佳节倍思亲悼念疗哀伤

春节原本是阖家团圆的快乐日子，但人越是在这个喜庆的时刻，就越容易想起已故的亲人。正如吴女士一家，每年除夕全家团聚的时候，她和姐姐总能想到已故的父亲。“要是父亲还在，一起包饺子就好了。”每每看到母亲因想念父亲而偷偷哭泣，吴女士对父亲的思念以及“子欲养而亲不待”的愧疚感便席卷而来。

哀伤是正常情绪反应

“每逢佳节倍思亲”，尤其在春节这样一个特殊的节日，一家人聚在一起，很容易激活人们对逝者的哀伤反应。

哀伤的双程加工模型很好地阐释了这一点：家人去世后，丧亲者的生活被分成了丧失和恢复两种状态，他们在这两种状态间来回摆荡，仿佛不停地游走于两个世界——在丧失导向的世界里，他们会不停地看着逝者的遗物或者照片黯然落泪，悲伤得无法自拔；在恢复导向的世界里，他们会将注意力从丧失中移开，好像什么都没发生般地正常工作和生活。

对于哀伤，人们有不同的应对方式，在丧失和恢复两种状态之间来回摆动，才是一个适应性的过程。这也是正常的情感反应。

亲人逝去后的半年内，是家人的急性哀伤反应期，人们会陷入一种因为持续对逝者思念而痛苦的反应，表现为抑郁、悲伤，不能接受逝者离世，渴望见到逝者等强烈的痛苦感，有时还会出现精神恍惚，伴有内疚、自责、愤怒等情绪，甚至有身体上的不适，这是正常的哀伤反应。

让哀伤适当表达

在春节团聚的时候，全家老小聚在一起，很容易因为思念逝者而忍不住掉眼泪。这是哀伤反应中丧失的部分。但是大家也会及时调整到恢复的部分——一家人着眼于未来，带着对逝者的思念去憧憬明年。此刻，悲伤也可以与快乐相连，死亡与新生共存。

在我国很多地方，春节期间都有祭祀的习俗，这给了生者一个哀悼逝者的机会。与逝者的祭日不同，人们此刻祭祀表达的是一种淡淡的悲伤：悲伤是存在的，但不是一种激烈的情感宣泄。这样的祭祀也有助于增加丧亲者的控制感和稳定感：当一家人一起哀伤的时候，每个人的情感与众人联结后也变得更有力量，更能面对孤独与丧失。

哀伤是一个过程，这个过程可能是复杂且长期的。作为丧亲者，不必要求自己“尽快好起来”。朋友们想要对丧亲者表达关怀时，要尽可能避免使用“节哀顺变”“很快就会好起来”等期待加速、停止其哀伤过程的语言。帮助他们识别自己的哀伤反应，理解这些情感反应都属正常，是对丧亲者的最大支持。

正视死亡 向死而生

如果丧亲者很长时间都无法走出丧亲的伤痛，深陷抑郁、自责等痛苦情绪中无法自拔，作为家人和朋友，我们可以用以下行动给予他们温暖。

首先，利用持续性联结，架起生者与逝者爱的桥梁。讲述丧葬题材的电影《人生大事》中，小女孩知道外婆已经去世、再也不能回来的时候，外婆生前留在电话手表里的语音就变得弥足珍贵了。这就是所谓的持续性联结。我们可以鼓励丧亲者用一些特定的方式，在情感上与逝者保持持续性联结，如保留逝者生前的物件、看看逝者的照片等。借由这些方式，将丧亲者对逝者的思念凝聚在某些特定的事物上，进而帮助其早日回归正常的生活。

其次，通过仪式感，让生者成长，逝者安息。除了春节，在每年的清明节、中元节，很多地方也有祭祀的习惯。这些节日为丧亲者提供了非常宝贵的机会——允许人们公开表达哀伤。祭祀的时候，人们会和逝去的人说说话、谈谈心，不管逝者能不能听到，这对于生者而言，都是情感的表达，他们的内心因此也变得更加平静与轻松，对生活也会变得更有掌控感。

再次，接纳死亡，不回避谈论死亡相关话题。含蓄内敛的中国人经常对死亡的话题避之不及，似乎一旦谈到这个话题，就触碰到了丧亲者的伤心处。然而，越是这样的回避，越会加剧丧亲者的哀伤反应。作为亲朋好友，我们可以告诉丧亲者：“我或许不能百分之百地理解你的痛苦，但如果你愿意的话，我愿意听你说一说。”除了鼓励他们主动说出丧亲的感受，还可以邀请他们给逝去的亲人写一封信，和其他家人一起录制想对逝者说的话，制作回忆手册等。此时，他们的情绪被看见，痛苦的心结才能解开，心理状态也能逐渐恢复。

谈论死亡、正视死亡并不是一件羞耻的事情。正视死亡不是陷入悲伤中无法自拔，而是在对死亡的正向理解中，更好地去体会活着的意义。