做压力的缓释胶囊

作者: 萧桦

网上有个段子,说孩子幼儿园的时候家长都以为自己家娃能去清北,到小学了感觉能上个985,到初中了211就不错了,到了高中,哎呀!考上个本科就烧高香了。这个段子亲测比较真实,孩子上大学之前的18年,既是一个家长对孩子的认识不断更新的过程,也是家长不断反思自己调整自己的过程。比如说小美,我自认为对她了解足够全面。然而高三层出不穷的状况还是不停地刷新我对她的认知。

小美性格的基本盘是什么样的呢?在多年前一个夏日的傍晚,五六岁的小美在楼下玩,她的朋友膝盖磕破了,哇哇大哭,她妈妈哄不过来就只好带回家。目睹全过程的小美说:“我觉得她这样划不来,流血了肯定疼,哭也疼不哭也疼,你看她哭了吧,被她妈妈抱走了吧,还是一样疼,也不能玩了。那还不如别哭,抓紧时间赶紧玩。”这个傍晚得到的人生感悟贯穿她后来十几年的成长中,无论刮风下雨她都在小区的广场上跑来跑去,忙着玩轮滑自行车滑板车,不管摔得多重她都一骨碌爬起来继续玩,其皮实程度使目击群众在十几年后都感叹不已。

然而从身体到精神都如此结实茁壮的小美,在高考带来的身体和精神的双重重压之下也脆弱起来。这使得原本管理十分粗放的我们应接不暇。

整个高三大考试小考试一个连着一个,一个套着一个,永无尽头。一开始小美就被突然加快的节奏来了个下马威。9月初的一天她考完回家后情绪低落,表情沮丧,一看就知道考得不好。我安慰了几句,说没事儿,快吃饭吧。

小美立刻从消极变成警惕和防备,说:“你要说啥?是不是要说你对我也没特别高的要求?是不是要说不管我考咋样你都一样爱我?”

我只好淡定地说:“我没打算说这个,但的确,你不管考咋样我都一样爱你。至于要求,我觉得你上个普通985也可以啊,985都已经非常棒了,没什么不好啊。再说你最近努力了,我也能看到。”

小美:“你现在是这么说,可能你转过身去就给别人说我笨得很。”

我很吃惊:“啥?我这样做过吗?我一般有啥难听话就当面给你说了呀。比如说我觉得你对物理有一种迷之自信,这话是不是我一直就当面对你说了?”

她说:“嗯,这倒是。”

我继续说:“其实你对物理的迷之自信我一直非常不理解。你别的科目吧,自信点儿还行,虽然也起起伏伏,但好歹有考得好的时候。唯独物理从来就没考得好过,却不愿意去上辅导班。所以我把它称之为迷之自信,这给你说过吧?”

小美苦笑:“嗯,就是,一直都考得不好,而且学好物理的愿望还很强烈。”

我:“所以咱们为啥不愿意去上物理课呢?我觉得你的物理可能跟数学存在同样的问题,就是做题凭感觉。可能这次也是这样吧?前面有题不太会,就心慌,一慌就看啥都不会了。你想想,你的数学是不是现在做题自信了很多?多学一些方法你就不胆怯了,对不对?”

小美:“就是的。”

我:“所以啊,要不你考虑一下?”

小美叹口气:“唉,好吧。班主任那天也说了,要是觉得自己哪门课不行,一定要在过年之前解决了,不能拖到过年。后面更没有时间。”

我说:“是啊,时间不等人,你同学们也不会站那儿等你,要查漏补缺就趁早。咱现在有问题就解决问题呗。”

小美:“我考虑一下。”

她去上学之后,我复盘了这次对话,给自己机智的表现打了一百分,这次对话的开头颇为凶险,但我比较成功地把她的注意力从情绪上引到解决问题上,可以说是十分优秀了。当时的我并不知道,这种类型的对话在高三一年会反复出现,难度越来越高,以至于到后来我都已经想不出什么新鲜的词,新鲜的角度来安慰她了。

她不停地怀疑自己,天天在志得意满和自惭形秽之间横跳,切换速度极快。有时候老师们鼓励了几句,或者同学们互相打气了,都会使她自信心爆棚。自信并不可怕,怕的是一阵阵突如其来的心灰意冷。某次考试回来说:“我觉得我笨得很,当初就不应该学理科。文科就没有这么难,唉,能出家就好了,也不用天天怀疑人生。”

我:“你不要妄自菲薄,你在全省前五的重点中学的实验班。你还笨?那其他人呢?”

小美:“我不想跟别人比,她就特别羡慕班里小刘,啥时候都气定神闲。”

我说:“那都是外在表象,别人看你,可能还觉得你天天高高兴兴的呢?现在还不是坐这儿唉声叹气?说不定现在小刘正跟她妈妈说,真羡慕小美每天那么开心。谁都不会把自己脆弱的一面表现给别人看的,不要多想了,你就每天都开开心心地去迷惑同学们吧。”

小美的情绪波动不仅突然,而且角度十分刁钻,有时候我都快接不上话。比如我说这次考不好没事,慢慢来吧。她会突然来一句:“你是要放弃我了吗?”非常考验人的反应能力。

跟高三孩子谈话的难点在于,你根本不知道她会如何理解你的话,她的心理十分脆弱敏感,有时候你自己觉得这显然是在开解,但这句话本身就又构成新的压力来源。比如有一次小美忧郁地说:“我还是感觉自己笨得很,你中学的时候学习那么好。”

我:“没有没有,你们现在考试难度确实大,而且要求大家没有弱点。我有一门大弱项,最后高考成绩竟然还算挺好,搁在现在那绝对不可能。如果把我放现在,我肯定没你成绩好。”

由此聊到了我的大学生活。小美被我逗笑了,笑了一会儿又突然忧伤,说:“你看你想起母校,多自豪啊。”

我说:“那当然自豪了,那是我很开心的一段时光。你以后回想起你的母校也一样会自豪的,你努力,你的大学就是对你十二年辛苦的奖励。”

小美点点头。

我继续说:“就像我写博士论文那段时间,真的很难熬,天天累得要死。还经常想,写不完怎么办?外审过不了怎么办?后来我就不怎么想这些了,就眼前这一段,就这个图,我把这件事做好,然后去做下一件事。这样过段时间回头一看,哇,这么难的事情我都做出来了,我真的好厉害。这种高兴是其他任何事情都不能带来的,你现在也是,不要想东想西,就做好眼前的事情。”

小美点点头,显然情绪比较平稳了,此次情绪波动终于安全度过。然而我在和小美爸爸回想这件事的时候也有很多感触,我们已经尽可能外松内紧了,但还是在很多方面给她造成了心理压力。有时候介绍一些自己的学习经验,想给她提高成绩出些主意。但我们中学时的成绩,现在对她的期许,甚至对她的付出,又都成了新的压力来源。小美看着嘻嘻哈哈,其实内心很敏感,尤其这一年经常怀疑自我怀疑人生,因此还是要好好沟通,注意方式方法,不要再制造多余的压力。

她如果仅仅是怀疑人生也就罢了,毕竟我都四十多岁了也经常怀疑人生,但处理她情绪的崩溃时要处理得妥帖且不露痕迹,这就非常考验人了。一年里我各方面进步都乏善可陈,唯独演技可谓日新月异。

比如有一天小美又突然说:“我可能哪儿都考不上,我能不能再复读一年?”

我一听头大如斗,但还要举重若轻地说:“可别,我俩可陪不起你了。”

她:“那怎么办啊?我哪儿都考不上啊。”

我:“怎么会呢?你要是考不上,那我不知道高考到底要录取谁啊,来来来坐下说……”接着就谈心,安慰,鼓励……半小时,对高考预定分数进行任务分解,各科都应该考到多少分,目前哪科差距大等等,这之后她情绪稍有好转。

我刚松了一口气,她又充满歉疚地说:“这一年你和爸爸都辛苦了,你们比我还辛苦。”

我听了很心酸,但若无其事地说:“现在快凌晨1点了你在做题,我躺着看手机,谁辛苦啊?”

她又说:“你们俩都对我太好了,都太爱我了,我总怕考不好对不起你们。”

我心想对你好也是压力来源吗?这到底是要我怎么样?就说:“那也是我们乐意的,不要多想了,快睡吧。”

所以说晚上陪着她很有必要,白天在学校毕竟有同学,生活节奏也快,晚上夜深人静这才开始胡思乱想,状况百出。那句话怎么说来着?没有在深夜痛哭的人,不足以谈高三。

11月的某个周末晚上,我们12点左右就躺下了(这对我们来说是非常早了),让小美也早点睡。我先是听她在说话,以为她在给自己加油打气,就没管。过一会儿感觉不对,不像在说话像是在哭,又听了一会儿一直都不停,我过去一看果然是在哭。

她带着浓重的鼻音说:“没事,你不用管,我马上就睡着了。”

我心想这我能不管吗?就过去跟她躺在一起。她先是抽抽嗒嗒也不说,后来慢慢开始跟我说,觉得自己心里很压抑,主要还是学习方面压力大。

我抱了抱她说:“没事的,咱俩现在一起来想想,最差的情况会是啥?”

她说:“我都想过了,如果考不上某某大学,我就去上某某大学,也挺好的。”

我说:“就是啊,你看这个最差结果其实也不错,是不是?所以啊,你是对自己有要求,而且这个要求很高,咱们现在也在往这个方向努力。但其实其他选项也都挺好的,对不对?”

她点头,情绪稍稍平静,又聊了一会儿才慢慢睡去。而貌似平静的我在黑暗中很久都睡不着。

晚上躺那儿自己悄悄哭这种事情后来又出现过几次,搞得我很焦虑。听我同事,另一个高三家长说,她家女儿情况也差不多,天天说累,很可怜。有时候边写作业边哭,家长的各种安抚已经词穷,什么心灵鸡汤也赶不上日复一日的疲倦。

11月底家长会的时候,英语老师说到了这个问题,她说孩子们压力确实非常大,但是没办法,一届一届都是这么过来的。有个已经在北大的女孩子回来看老师,说自己高三每天都十分焦虑,后来自己找了个减压的办法,隔几天就要在夜深人静的时候,把脸埋在枕头里大哭一场,哭完睡觉。在去北大收拾行李的时候,把这个浸透了高三泪水的抱枕带走了。

老师接着说:“当然每个孩子也不一样,比如班里的小A前几天跟老师说,‘考完试那天我和小B出去玩了,正玩着英语老师发成绩了,他一看脸色就不好了,也不理我了,也不玩了。我虽然没他成绩好,但我还劝他呢,考不好也没啥,该玩还得玩。’”

听到这里,教室里沉重严肃的气氛轻松了那么两秒钟,有些孩子确实是这样,大大咧咧没心没肺在高三反而是个优势。我一直以为小美也够心大的了,没想到她居然也是老师说的这种经常需要痛哭一场调节心情的孩子。

不过这次家长会之后,我对她深夜痛哭这种行为就能理解和接受了,就如心理老师讲的那样,这种情绪是正常的,不要否定它,陪着就行了。学校的这个家长课堂确实非常有意义,我听了之后才明白平时跟小美说的话基本上都是错的。

学校大概也意识到家长和孩子一样都被高考摧残得脆弱不堪,因此家长会往常的校长讲话改成了心理老师讲话,讲了半小时,有些是离我很遥远的鸡汤,比如要爱孩子,要多沟通多理解,也有些非常实用的,比如:

第一,要共情。孩子心情沮丧的时候,要对这种情绪有耐心,让她可以不自信,可以沉浸在情绪之中。不要说:没事,别伤心了,我们对你有信心,下次一定能考好,不要急于引导。因为这种说法就又带给孩子新的压力,而且孩子需要时间恢复,你用这种方法让她很快平复心情,她一会儿还会再沮丧的,那么应该怎么办呢?表示理解就好了。

第二,在和孩子的沟通中,长期以来已经证明无效的方式就可以放弃了。我的理解就是不要叨叨,越叨叨越糟糕。

第三,也不要在学习方面指手画脚具体指导,学习上的困难要引导孩子自己处理解决。我的理解是,家长同志们要搞清楚状况,现在的题你不会做,就不要自不量力了。

第四,最重要的是要把自己情绪调节好,心态要稳定。这句话说得很对,但实际操作又太难了,当家长也一样面临睡眠严重不足,成绩跌宕起伏的状况时,保持稳定心态的确是个很大的挑战。

回来跟小美爸爸说了家长会上各科老师的指示,小美爸听了说:“总的意思是,家长必然会感到压力很大,但不要把这种压力传递到孩子身上。所以家长要做的是接手老师给的压力,缓慢释放给她,做一个压力缓释胶囊。”

但是说起来简单,做起来难。小美的心思敏感和情绪多变达到了她人生中的最高峰。有时候好好地做着作业,就开始抽抽嗒嗒的。我想起心理老师说的要允许她有情绪,陪着就行,于是就让她趴我肩膀上哭,很久之后才开始抚慰,但是后来肩周炎都快犯了她还没哭完,而且抽抽嗒嗒变成了大哭。

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