两种回答，让孩子未来过着不一样的人生

昨天刚到家门口，就看到邻居将孩子往外赶，嘴里还在说：“既然你这么爱玩，那就玩够了再回家。”见状，我立马询问缘由。原来，男孩在家里玩，到了写作业的时间，妈妈就提醒他，男孩却说“再玩5分钟”。结果，又过了半个小时他都没有去写作业。邻居说：“说好的5分钟，结果都快半个小时了他还是在玩，你说气不气。”看着这样的场景我感触特别深，因为这样的画面我也遇到过无数次。

我们发现，现在的孩子特别爱讨价还价。有时候，当我们不让孩子玩的时候，总会等来孩子的一句“我想再玩5分钟”。这时候，父母总是在妥协和拒绝之间挣扎。妥协吧，又觉得容易将孩子惯坏；拒绝吧，又很容易引起孩子的抵触心理。其实，孩子3岁以后，独立意识就支配着他们“心里想要什么，就去争取什么”。面对不断提要求的孩子，妈妈的不同回答，决定了孩子未来的不同人生。

     拒绝派父母

     总是在说“绝对不可以”

曾遇到过一对母女。为了省事，妈妈把手机给女儿玩。当妈妈要将手机收回时，女儿却不愿意给，说：“我再玩一会儿吧。”妈妈顿时很生气，一把夺过手机说：“不行，你已经玩这么久了，不要得寸进尺。”

女儿听后便躺在地上撒泼打滚，最后被妈妈强行抱走了。面对孩子的要求，这样强势的拒绝对孩子来说并不是好事。心理学家布鲁斯·格莱朗博士说：“频繁地拒绝孩子，是最不恰当的方式；孩子仿佛被推到了门外，会委屈甚至愤怒。”

当孩子总是听到“不可以、不行”等词汇时，就会有一种被压迫的感觉。父母摆出毫无商量的态度，会暴露3个问题：无视孩子的情绪、忽略孩子的需求、不重视孩子的内心感受。这样的拒绝方式更多地体现了父母在通过发泄自己的情绪来控制孩子，所以孩子很容易产生逆反心理。

孩子是越被禁止就越想要。当孩子的要求被拒绝后，便有一种愿望被剥夺的感觉，这种感觉会藏在孩子的内心深处，让孩子耿耿于怀。心理学上有这样一个实验：他们交给研究对象22种不同的任务，只允许他们完成一半的任务。实验后，让他们立刻回忆刚才做了什么。结果，未完成的任务有68%被回忆起，而完成的任务只有43%被回忆起。实验证明，未被完成的任务更会让人记忆深刻。也说明，当孩子的需求未被满足时，可能会激发孩子对这件事更深层次的欲望。当孩子说“我想再玩几分钟”时，意思就是“我还没有玩够”。孩子提出要求，证明了他内心的需要。这种需要一旦被父母无情地拒绝，就会让孩子更想实现，甚至会不惜一切而达到自己的目的。拒绝，只会让孩子压制的欲望被激发得更彻底。

    被拒绝的孩子

     成了“敏感的自卑者”

当孩子还小的时候，他们更多的行为都是在反映自己的情绪和需求。比如：还没有玩够，他就会说“我还想再玩5分钟”，而不会考虑他的作业还有很多。想吃炸鸡，他不会在意花的钱是多还是少……但是很多父母不明白这一点，总是拒绝满足孩子，却没想到它会成为让孩子内心自卑的导火索。在网上看到这样一个故事：有一个人从小就患上了严重的拒绝敏感症。因为小时候，他在超市看见了一个橘子罐头，让妈妈给他买。当时妈妈说：“这罐头的钱，抵得过我们吃一顿饭了。”于是那天他没有如愿。后来有几次，又遇见同样的事，妈妈都用同样的话拒绝了他。有一次，爸爸悄悄带他去吃炸鸡，结果被妈妈大骂一顿，妈妈对爸爸怒吼道：“你什么都惯着他，长大了还得了？”

后来，他看到同学吃雪糕，也不敢向父母要，因为一旦开口，得到的就是拒绝和教训。

到了高中，妈妈终于要给他买他最喜欢的背包了，虽然他很想要，但还是拒绝了：“这个太贵了，还是不要了吧。”其实他并不是不想要，而是不敢要。总是被拒绝的孩子，会在潜意识里觉得“我不够好、我不配得到”。这样的感觉会让他成为一个“敏感的自卑者”。因为被拒绝的次数太多，让他害怕被拒绝，所以他宁愿不去拥有。他说：“长大后，我经济独立了，买了很多童年没有得到的东西，但不管拥有多少东西，我的内心始终觉得我不该拥有。”

拒绝一旦成为常态，孩子就会形成一种心理：要获得别人的接纳和支持，就要忍受被拒绝。这样便导致孩子永远只会考虑别人的需要，而不会争取自己的利益。所以，他们不仅失去开口的欲望，还让内心始终感到匮乏，让他永远活在自卑当中。

    善待孩子就要常说

    “好的，妈妈知道了”

美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾根据儿童行为，定义了四种教养风格：专制型、放纵型、权威型和忽视型。其中的教养风格将“严”与“爱”相结合，被人认为是最合理、最容易被孩子接受的。权威型的父母会尊重孩子的个性和兴趣，对于孩子的要求，通常会用“可以”代替“不行”。这样的教育是最有智慧的，在原则中包含尊重，在尊重里又为孩子塑造原则。

知乎上有一个女孩，她从小就喜欢芭蕾舞。为了培养她，父母倾注了很多精力和金钱。从5岁开始，她几乎每天都要练习芭蕾舞，但是那时候她特别贪玩。看到同伴玩耍时，她会很羡慕。有几次她不想训练了，就央求妈妈让她出去玩。妈妈没有拒绝她，而是打电话向舞蹈老师询问了她的训练情况。当时，老师很认可她，并在妈妈面前表扬了她，于是妈妈对她说：“我知道你这段时间很辛苦，你想出去玩可以，但是你不要因为玩而忘了自己的初心。”她知道，妈妈在提醒她要掌握分寸。

后来，她在舞蹈训练中更加刻苦，每一次她累的时候，父母都从来不阻止她放松。因为父母给了她自由，所以每一次练习她都倍加刻苦。再后来，她考上了舞蹈学院，突然明白父母为什么从不拒绝她的要求。她说：“被拒绝，会让初心偏移，只有被允许满足欲望，你才知道自己想要的是什么。”

生活中太多的例子告诉我们，强势的父母只会让孩子产生逆反心理。而反观那些童年得到满足的孩子，才会进行自我整合，发现和找到最真实的自己。但是这不意味着，孩子有要求父母就该妥协。

有一位育儿专家曾经说过，拒绝孩子时要说“可以”。她讲道，有一次，她一直提醒女儿去写作业，女儿当时看动画片正看得入迷，就说“我想再看一集”。当时她说了一句：“可以，妈妈知道你还没有看够。”接着，她和女儿约定好看最后一集的时间，然后她放下手中的事情，搬了一个凳子，坐在女儿旁边陪女儿一起看。女儿看动画片的时候时不时地看一看妈妈，时间一到，女儿立马将电视关掉了。因为这件事，她给父母提出了两点建议：

1.孩子有需求，接住孩子的情绪。千万不要在孩子提出要求的时候去和他对抗，一定要对孩子说“好的，妈妈知道了”。这句话能减少孩子的防备心理，同时包含了对孩子的认同感，让孩子觉得我们在照顾他的情绪。

2.满足孩子需求的同时，陪他一起完成。当孩子提出“再看5分钟”时，父母满足孩子需求的有效动作是陪他一起看。这一行为让孩子觉得“妈妈尊重我”。从而，孩子会更加自信，因为他被允许表达需求，这会激发他的表达力和抉择能力，让他成为一个自信而有主见的人。

3.孩子的需求被善待，父母温柔而坚定的爱，是给孩子最好的成长礼物。国际沙盘游戏师高岚说：“在儿童成长期，如果心灵没有成长，即使你变得很聪明，总有一天也要将心灵的缺失弥补回来。”

心灵的成长，就是让孩子内心变得充盈。它的主要“成分”是被允许、被尊重和被关注。孩子本来是独立的，有些事父母越阻止，孩子越想去做。父母不妨换一个角度，允许孩子去尝试，让孩子在体验过放纵和失败以后，找到真正属于自己的灵魂。

好的父母，绝不会做棒打孩子成长的推手，而是会做孩子成长背后的谋划者，为孩子的未来“添砖加瓦”。

责编/季守芳

E-mail：[email protected]