过度宠爱，暗藏着你未愈合的伤
作者： 美伢一
赵女士提到，她的女儿已经长得比她高，但似乎懒惰且缺乏责任感。女儿假期在家常常睡到上午11点，经常躺着看电视或玩iPad，从未主动整理过自己的房间，总是赵女士看不下去后帮忙整理。女儿也未曾表现出对母亲的体贴和帮助分担家务的意愿。
在咨询过程中，赵女士开始反思自己。她回忆起女儿小时候，因为觉得孩子太小，没有让她做家务。等到女儿上高年级和初中时，又因为学业压力大，赵女士除了承担所有家务，甚至包括帮女儿整理衣物和房间，以及每天准备书包。
当被问及她在童年是否做家务时，赵女士分享了自己的家庭背景：作为家中长女，她从五六岁起就开始帮助母亲照顾弟妹和分担家务。她不希望女儿经历同样辛苦的童年，因此，在女儿成长过程中，她尽力减轻女儿的负担。
赵女士是一位乐于奉献的母亲，她在女儿身上投射了许多自己内在体验，将女儿视作自己的内在小孩。
二
赵女士并非个例，许多父母在养育孩子时都存在补偿心理。例如，一些父母会为孩子购买自己童年时渴望但买不起的玩具，或尽力满足孩子对食物的需求。
这种补偿心理是人之常情，但若父母对此缺乏意识且过度补偿，将满足自己的需求误认为满足孩子的需求，就可能引发问题。这不仅会妨碍父母看到孩子的真实面貌，还可能导致亲子关系紧张和冲突，给孩子带来压力，同时父母也会感到委屈和牺牲。
赵女士可能在潜意识中嫉妒女儿的轻松生活，因此在意识层面上，她需要通过抱怨女儿的懒惰和自私来寻求心理平衡。当女儿在母亲的过度宠爱下成长，不参与家务，享受轻松快乐的生活时，赵女士却在用行动和言语暗示女儿，一旦进入婚姻，她的生活将发生巨变，轻松快乐的日子将不再。
大多数女儿因为与母亲的关系密切，对母亲的认同感更强，因此受母亲不良认知的影响也更深，有些女儿甚至需要花费一生的时间来摆脱这种影响。
三
赵女士的故事，让我想起另外一个来访者萍女士的经历。萍女士是父亲家族里唯一的女孩，父母和两个哥哥都很宠爱她，从小到大什么活都不让她干，什么事情也不用她操心。
原本无忧无虑、天真烂漫的她，在22岁大学刚毕业时认识了一个男生，谈了两三个月恋爱后闪婚，生活从此发生了翻天覆地的变化。
新婚第一年，作为家庭主妇的她因不擅长做家务，也不会做饭，以及为人处事上的笨拙和低情商而被婆婆和丈夫嫌弃、挑剔和打压，心中极度苦闷和委屈。
第二年，她怀孕生女，又因为经常被公婆和丈夫嫌弃带孩子带不好，加上育儿的琐碎和压力，她陷入产后抑郁。想离婚的她和父母说，却被父母反复劝说为了孩子要忍耐，要手脚勤快多做事。
她当时怪父母和哥哥在自己小时候只知道一味宠爱，却没有好好教她做人做事的本领，让她婚后吃了这么多苦。她还发现父母并不是真的爱自己，因为她想离婚时，娘家人并不支持她，不会给她撑腰，害怕她会成为负担。于是，等到女儿长到四五岁时，为了避免自己受过的罪让女儿也要经历一遍，她开始训练女儿做家务，与人相处上也要求孩子要得体大方、成熟机敏，孩子做不好时她会严厉批评，对孩子要求极高。
因为她对女儿的教育比较严厉和强势，女儿小时候虽然一度怀疑自己是不是妈妈亲生的，但总体上还算乖巧。可到了青春期，女儿开始变得叛逆顽劣，开始激烈地反抗母亲，母女之间经常发生争吵和冲突，母女关系差到没法在一张桌子上吃饭。
想象一下，有一天萍女士的女儿长大后，也做了母亲，她对自己孩子，尤其是女儿的教育会是什么样的？很可能和她的母亲萍女士完全相反，为了弥补自己童年被爱的缺失，她很可能会过度保护和宠爱自己的女儿。
通过这两位女士的故事，可以发现童年的创伤如果没有觉察和疗愈，这种家族创伤便会代代相传。
过度严厉的母亲养出缺爱的女儿，缺爱的女儿为了弥补童年匮乏，把孩子当成自己的内在小孩，过度宠爱自己的女儿，被溺爱的女儿长大后因无能在遭受各种生活挫折和毒打之后，为了孩子不重蹈覆辙，又成为一位过度严厉的母亲，然后养出童年缺爱和匮乏的女儿。
把孩子当成自己的内在小孩，无论对孩子过度严厉还是过度宠爱都一样有问题，尤其是父母在孩子身上投射了过多自己的负性情绪体验时，问题尤甚。
四
那么，如何避免这种家庭悲剧和亲子伤害呢？首先，要对自己的原生家庭负面影响有所觉察，对自己的情感、认知、需求和行为有所意识。只有充分了解自己的父母，才能实现自我成长。如果小时候玩得太少、干活太多，就学会让自己多放松，而不是为了让孩子玩而承担一切；如果喜欢漂亮衣服，就为自己购买，而不是通过给孩子买衣服来满足自己的内在需求；如果想补偿自己小时候没有上兴趣班的遗憾，就自己去上课、学习、体验，而不是强迫孩子参加一堆兴趣班，然后责怪他们不努力。
每个孩子都是独一无二的，他们的需求也各不相同。倾听孩子的心声，尊重他们的感受和需求，用平等、尊重、真诚的态度与孩子沟通。只有这样，我们才能终结有害的养育方式，享受轻松愉快的亲子关系，培养出内心充满爱、外在轻松自在的孩子。
编辑 钟健 [email protected]