掌握3个原则，实现双向奔赴的有效沟通

当伴侣有话不能直说时，我们不妨先从自己入手，让对方看到“我想要了解你”，同时表现出“我尽力让你了解我”，双向奔赴的沟通才能更有效。

在小娟看来，和丈夫小松相处特别累，因为他有话不直说，总喜欢指桑骂槐，让人很不舒服。平时没什么事的时候，小娟可以当作没听见，只当他发癫；可赶上事情多、压力大的时候，她真的很难做到心平气和，常常忍不住直接回㨃，结果可想而知。

每次经历一场鏖战，小娟都需要很长时间才能恢复。为此，她身心俱疲。老这么下去也不是办法，小娟开始琢磨怎么解决这个问题。然而，还没等她研究明白，新一轮指桑骂槐又开始了。

老公指桑骂槐，妻子身心俱疲

眼看国庆假期要到了，小娟想和小松一起带着孩子出国玩儿几天，于是找他商量。

小娟：这个“十一”假期，咱们带孩子出国去玩儿，好不好？

小松：嗯！

小娟：咱们还没带孩子出过国，这次去日本，好吗？

小松：嗯！

小娟：大家都说日币贬值，去日本很划算，你觉得怎么样？

小松：嗯！

小松“嗯”了三声，全程面无表情。小娟很忐忑，不知道他到底是怎么想的，但直觉告诉她，接下来他肯定会送给自己一份“大礼”。果不其然，接下来的日子里，小松一刷手机就开始话多起来，而且话里话外充满了嘲讽意味。

“这些人天天就知道往外跑，怎么不好好在家待着给国家作贡献呢？出国，出什么国！”

“谁家的钱是大风刮来的，孩子的教育费、家里的生活费不都得预留吗？看这一家人挥霍，迟早得坐吃山空！”

“我真服了！一到节假日，大家就一窝蜂地出游。到哪儿都是人挤人、人看人，吃也吃不好，睡也睡不好，有什么意义呢？”

小娟知道，这些话都是说给她听的，言外之意是希望她打消带孩子去日本旅游的念头。她不明白，小松为什么不能有话直说，非要这么拐弯抹角呢？这种方式真的很伤人。

其实，小松的沟通是失去功能的沟通，即用了其他方式交流，没有真正说出自己想表达的。失去功能的沟通，具体有以下几种表现：

犹豫不决与拖延：小松并不赞成国庆假期带孩子去日本旅游，但又觉得小娟说得有道理，于是在她提出计划时，他不敢表达意见，只有“嗯”的几声。

用强制的方式：小松无法说出

“国庆假期人挤人，你们都应该留在家里，哪里也不许去”，于是只好间接地说别人，希望小娟可以听得懂自己的意思。

尝试模糊化：小松不喜欢去日本又不想表达自己的观点，只能尝试把小娟的提议模糊化。

扯后腿：小松说挣钱不易，其实是在扯小娟的后腿，目的就是不让她带着孩子出国玩儿。

责备和道德绑架：小松将出国旅游和经济发展挂钩，认为出国就是挥霍，甚至上升到爱国的层面，显然是一种道德绑架。

小松之所以在沟通中指桑骂槐，是因为缺乏勇气直面自己的感受、想法与需求。无法说出自己的真实想法，同时担心自己无法招架小娟的反应，他只能用迂回的方式来表达。

夫妻双向奔赴，沟通畅通无阻

意识到沟通存在的问题后，再结合这三个沟通原则：我想要了解你，我尽力让你了解我，我察觉到情境（状况）的需求、资源与限制，小松和小娟的谈话变得不一样了。

小娟：这个“十一”假期，咱们带孩子去日本玩儿，好不好？不知道你对我的提议有什么想法？（想了解对方）

小松：嗯，让我想一想。我也很想知道，你为什么会有这样的提议？（想了解对方）

小娟：咱们还没带孩子出过国，我想趁这次假期带孩子出去一次。之所以选择日本，一来大家都说日币贬值，现在去很划算；二来可以带孩子去国外长长见识；三来路程也不远。这些就是我的想法。（尽力让对方了解我）

小松：我不喜欢去日本。有语言障碍，还有个人兴趣问题，感觉不是很开心。（尽力让对方了解我）

小娟：你说的这些，我确实没有考虑到。要不我带孩子去，你就不要去了？（我察觉到情境的限制）

小松：这可不行。好不容易有这么长的假期，一家人最好在一起！（尽力让对方了解我）

小娟：或者，咱们带孩子到别的国家玩儿，最好是比较近的。你喜欢哪个国家？（寻找情境资源）

小松：其实，我不想出国。一方面不想在旅游上花太多钱，另一方面也不想赶在假期出去忍受人挤人的烦恼。（尽力让对方了解我）

小娟：嗯，我明白你的想法。不过，我还是想带孩子出国一趟。（尽力让对方了解我）

小松：带孩子出国也不急于在国庆假日，寒暑假都可以安排！（我察觉到情境的限制）

小娟：听起来你考虑得很多。那这个国庆假期不出国了，咱们商量一下可以带孩子去哪里吧。

当小松和小娟双向奔赴，都愿意为改善沟通而努力时，他们的交流变得顺畅且清晰起来。假设夫妻俩只有一方愿意改善，可以运用这三个沟通原则，兼顾“自我、他人、 情境”使用一致性沟通。如此一来，一方既能清楚地表达自己，也能了解对方，又能考虑到情境（状况），对方会受到影响而有所改善的。