你们最想要的“安全感”，到底是什么?

如果你对亲密关系充满好奇和困惑，那么，来这里就对了，丛非从老师将运用超级强大的逻辑思维能力抽丝剥茧，带您透过生活中的日常情境洞见真相。

随着心理学的普及，安全感成了一个出现频率极高的词，好像不管出了什么问题，都能和安全感扯上点儿关系。

虽然多少有点儿夸大其词，但有一点是毋庸置疑的，即亲密关系的基础就是安全感。

所以，今天就和大家深入聊聊安全感这个话题，也许你会发现，自己可能并不是真的那么了解安全感。

安全感到底是什么

安全感又叫可获得性或者可控性，简单来说就是，在你心里认为某个东西是否是可以根据你的意愿而被你控制和可得到的。

也就是说，如果你认为你得到一个东西的可获得性越大，你的安全感就越高。

那么，可控性是怎么来的呢？

你不妨想下这个问题：你会把钱存在银行还是股市呢？

安全感高的人会把钱存在股市，因为他们自信股票是可控的，自己的钱一定能回来。

安全感低的人只敢把钱存在银行，甚至连理财都不敢做，因为银行存钱对他们来说是可控的。

安全感更低的人连银行也信不过，他们会直接把钱放在家里，认为钱只有在自己眼皮底下才是可控的。

安全感最低的人则连家里也不敢放，因为怕被老鼠咬了，怕被人翻出来。怎么办呢？他们要把钱包起来沉到湖底，这样他们才能保持对钱的掌控感。

这是我们对钱的安全感。

借助于对钱的安全感的理解，你就很好理解我们对人的安全感了。在潜意识里，我们会想找个更稳定、更可控的人在一起，因为这样的人给我们的安全感高。

想想看，比起那些优秀的、幽默的、有才华的男生，很多女孩子是不是更喜欢和普普通通的经济适用男在一起？那些漂亮、优秀的女孩子是不是大多跟不如自己的男人结了婚？

为什么会这样呢？

因为对于不如自己优秀的人，我们会感觉更容易掌控。而比自己优秀很多的人，掌控起来则比较难。

所以，很多女孩子见到优秀的男孩子只会默默喜欢，但不敢去追，也不敢在一起，生怕自己配不上人家会被抛弃，安全感真的太低了。

而跟一个不如自己的人在一起就不一样了。你可以指挥他、对他发火，却不必担心他离开你，因为他比你还差嘛。这时候，你的安全感就很高了。

只有那些对自己非常自信的人才敢跟一个很优秀的人结婚，因为他们的安全感比较高，相信自己能控制得了对方。

还有一种现象也是如此。比起感情，有些人更爱工作。因为他们觉得感情是不可控的，自己再怎么努力，可能都不会有结果，对方随时会抛弃自己，这种掌控力实在太弱了。工作就不一样了。只要努力，你就可以掌控，工作也不会抛弃你。

当然，也有人会觉得感情比工作稳定，比事业好处理，所以会把更多的精力投放到家庭中。比如很多全职在家的人就会更喜欢照顾家，而不太喜欢去工作。

总之，你觉得某个人或某个东西可控感越强，你的安全感就越高。

安全感是感觉，而不是现实

那么，我们要如何知道一个人是不是可控的呢？

其实，这个问题不取决于现实中这个人是否可控，而是取决于你怎么想，尤其是你怎么解读他做的事。

比如老公不回你的消息，你会怎么解读呢？

如果你解读为：他这是不重视我，他不在乎我等，那么，他对你来说就是不可控的，你就没有安全感了。

但如果你解读为：他现在很忙，他现在没看手机等，你就有安全感了。

这是怎么发生的呢？

你用了一个逻辑：如果他不忙的话，一定会回我;如果他看了手机，一定会回我。当你这么想的时候，他就变得可控了，你心里也就充满了安全感。至于客观上他为什么不回，已经变得不那么重要了。

比如他下班回到家就玩游戏、情人节没给你买花等，你怎么看待呢？

如果你解读为：他这就是不爱我，就是不负责任，就是不在乎我，总之，你是往不相信他的方向解读，那么，你就没有安全感了，因为这时候你体验到他是不可控的。

但如果你解读为：他这是太累了，他有特殊情况，他需要休息，他有更重要的事，并不是不在乎我。当你往信任他的方向解读时，你就有安全感了。

再比如当他和别的女孩进了旅馆，你怎么看待呢？

你可以觉得他们要进行学术交流，需要一个安静的环境。当他们交流完学术问题，就会回家。你往相信他的方向解读，他就是可控的，你就有了安全感。

但如果你往不相信他的方向解读，觉得他出轨了，背叛了你，那他就不可控了，你也就没有安全感了。

你会发现，如何解读别人的行为决定了你是否有安全感。当你的需要没有被满足的时候，你往信任他的方向去解读，相信他不是故意的，你就有安全感了。反之，你往不相信他的方向解读，这时候他就不可控了，你也就没有安全感了。

所以，怎样更有安全感？就是选择往信任他的方向解读，相信他不是故意的。你的信任度越高，安全感也就越高。相反，你的恐惧感越高，安全感也就越低。

安全感太高太低都不是好事

说到这儿，相信很多人会有一个疑问：另外一半和别的女人去开房了，我还要解读为去做学术交流，这不是自欺欺人吗？

是的。安全感高本来就不是什么好事。安全感过高，你就会过度信任一个人，丧失现实检验能力，也就是判断现实的能力。他没有回你消息，你选择相信他只是暂时忙;他加班不回家，你觉得他是为了这个家才这么辛苦;他通宵加班都没有回家，你还是相信他，我想，你已经能想到，这么信任的结果是什么了。

有一个安全感极高的姑娘对我说，即使她看到老公跟别的女人躺在了一张床上，她也会相信老公有自己的原因，相信过后他会给自己一个解释。讲真，这话真是听得我毛骨悚然，我好担心她安全感这么高，有一天会被老公辜负。

安全感太高的人是容易失去的，因为没有危机意识，你就忘了要去保护自己。那些被陌生人拐走的人，其实就是对世界的信任度太高，安全感太强，才会这么容易被骗走。很多时候，在感情里受伤的人也都是过于相信对方的人。

当然，安全感过低也很危险。恐惧感过高，你对对方的信任度就会很低，会太害怕对方离开你，于是，你就会作。最常见的就是反复去问、每天都问对方“你爱我吗？”因为内心安全感非常低，所以想通过反复核对和不断确认来增加自己的可控感。但是，这么做很容易会把对方问烦，让对方真的想离开你。

还有人会不停地搜集自己不被爱的证据，惯用的套路是：你做某某事，才是爱我的;如果你不做某某事，就是不爱我。比如你不记得我的生日，就是不爱我;你不回我消息，就是不爱我;等等。明明只是一件小事，你非得说是不爱你，对方就觉得自己被严重误解了，心里会很难受，特别想离开。

分享一个真实故事，你就会知道这些行为让人有多烦了。

每天老公回到家，妻子都要检查他身上有没有其他女人的头发。有一天，她终于对老公发火了：你不爱我了，你跟别的女人上床了！老公问：你这次查到我身上有长头发了？她说：你连尼姑都不放过了！

这些行为之所以让人烦，是因为让人体验到了不被信任。你会觉得，自己爱了也是白爱，反正怎么着都不会被信任，那就干脆别再爱了。这时候，安全感低的人就真的自我验证了不被爱。所以，安全感过低也会失去关系的。

学会获得健康的安全感

安全感过高或过低都是危险的，那么，健康的安全感应该是什么样的呢？就是这个人有多可信、多可控、多稳定、多爱你，你要有一个现实尺度的把握，不把他想成非常安全，也不把他想成一点儿都不安全。

怎么来把握这个尺度呢？现实检验，即去检验现实的真相，而非一味猜想。

心理健康的标志之一就是主客观一致，当然，这两个永远不可能一致，因为我们认为的和客观的现实永远是有偏差的。但是，越是能把这两者接近的人，心理就越健康。

我们该怎样获得健康的安全感？又该如何检验呢？需要做以下三件事：

1.全面综合。不要只看到不爱你的证据，也要看到爱你的证据。当然，也不要只看到被爱的证据，还要看到不被爱的证据。同时，不要只对某些信息敏感，因为你能看得越宽，你的心理现实就越接近客观现实。

2.核对。当你觉得不被爱的时候，要去核对，而非猜想或证明。比如当他忘了你的生日，你觉得这是不爱你的表现，那么，你就要去核对。可以这么和他说：你忘记了我的生日，我的生日对我来说非常重要，我感觉到很受伤，很被你忽视，觉得不被爱。我想问你，你为什么忘记了我的生日，你愿意跟我讲一讲吗？注意，这段话有几个要点：第一，真诚表达自己的观点，我的生日对我来说非常重要。第二，真诚表达自己的感受，我觉得很受伤，觉得很被你忽视，觉得不被爱。第三，真诚地邀请对方跟你谈论。

有的人会觉得，他不一定跟你说真话。事实上，对方是否说真话，其实是你决定的。当你以一颗真诚的心去构建一个安全的环境时，别人才愿意跟你说真话。但如果你预设了他就是不爱我，也就是你自己先有了答案，然后再去问，他就会体验到被指责，也就不愿意说真话了。所以，通过有效核对，你会更接近真相。

3.反馈。找熟悉你们的人给你反馈，把你的猜想告诉他们，请他们来评价。比如他总是玩手机，不理你，你觉得自己不被爱。你可以去告诉你们共同的朋友，听听他们的看法。你也可以去找心理咨询师，听听他的解读。当你寻求反馈的人越多，你会越接近真相。千万记得，你寻求反馈的样本要有代表性，不要找固定特征的人群去反馈，比如不要只找女生或只找男生，不要只找单身的或已婚的。

虽然我详细列出了一二三，但不得不说，这三点做法都很麻烦，也都很困难，都不如直接猜想来得简单、省力。所以，人就会更愿意通过猜想得到答案，然后也就形成了自己的安全感。可如果你想过得更幸福更安全，你就得推动自己去了解现实，而不是自己在脑子里猜想。