为什么我们会爱上和自己相似的人
作者： 喻丰没有人生来就会恋爱，也没有所谓的到了年纪就会谈恋爱的人，恋爱是门艺术，谈恋爱也是人生的必修课。让我们跟着喻丰老师一起“练”爱吧！
我猜你肯定见过这种事情。两个人谈恋爱谈得好好的，最后闹掰了要分手，你问原因却奇怪得很。
我的一个朋友就是这样。
最近，她和男朋友分手了。我问为什么，她说男朋友太鲁莽，不考虑别人，只要自己想做，什么事情都能在大庭广众之下做。
我问，你最初为什么跟他在一起？她说因为自己胆小怯懦，觉得他胆子大，可以保护自己，谁知道他这么鲁莽。
我说，你有没有发现，你喜欢和讨厌的其实是同一件事情？她说，是的。
情侣们分手的原因就是这么奇怪又这么常见：当初最吸引你的那个点，最后却成了感情中最大的障碍。
两个人在一起是因为他只爱我一个人，想强烈地占有我，而分开的原因则是他太善妒、占有欲太强;两个人在一起是因为他自信，总是光芒四射，分手则是因为他太自大……
事实上，大约30%的分手都是因为最早吸引的点最终变成了分手的导火索。这叫作致命吸引力。
为什么会这样呢？很简单，因为你们“不相似”。
事实上，两个人在一起大多都是因为相似，也就是说，我们都喜欢和自己相像的人。只有一种例外，那就是差异特别大的相异性也会吸引两个人在一起，但是，最后往往也会因为这种差异而分手。
这个过程到底是怎么发生的呢？我们一个一个来说。
相似让彼此吸引
先来说相似。
相似会产生人际吸引。两人互相吸引其实不怎么因为互补，性格、观点、价值、经历甚至名字首字母的相似都会让两个人相互吸引。这种情况在日常生活中特别常见。
举个例子，我是武汉人，别人和我聊天时很容易通过口音判断我是哪儿的人。我听到过以下这些套近乎的—
“喻老师，我也是武汉人！”
“我在武汉上过大学。”
“我前年还去过武汉。”
最搞笑的一个是：“我妈去过武汉。”你妈去过武汉其实和我没有关系，但我知道，你是想找与我的相似之处。
我想，肯定没有人上来就说：“你是湖北人吧？好巧，我是河南人。”这种不相似的感觉并不能带来好感。
当然，深层次的相似性要比浅层次的相似性更加有用，即价值观或对某些事情的看法一致更容易让两个人互相吸引。这是一种志同道合、情投意合的感觉，合才是吸引的关键。
大学老师与酒吧DJ相爱，这不是一件坏事，但在一般人看来，或多或少还是会有点惊讶，因为他们不相似。同样的，你大概也不会找一个完全和自己不同的人。
那么，为什么相似可以产生人际吸引呢？因为相似会让人产生情感上的愉悦。
举个例子。你分享了一个观点，有人马上附和，说真是说到我心坎儿上了。听他这么说，你是不是觉得很开心？假如这时候有人出来反驳，即使他是对的，你也会觉得很不舒服，对不对？
相似会让开心的可能性大大增加，而让不舒服的感觉大大减小。同样的道理，如果你喜欢一个人但不同意他的观点，那得多难受呀！
事实上，有不少人会主动夸大自己和伴侣意见的一致性来寻求心理安慰，就是为了让自己感觉开心一点。
此外，相似的情感后效是一种互惠的感觉。互惠告诉我们，我们喜欢喜欢我们的人。相似的人互相喜欢，双方都有情感后效。
这也是很多人问出同一个困惑的原因—“我对你这么好，你为何不喜欢我？”的确，你对别人好会增加他对你的好感，但更多增加的是你对别人的好感，因为你投入了沉没成本。
差异让爱面临挑战，因为情感拒绝而疏离
再来说相异。
为什么也存在不相似的特点反而会产生最初的吸引呢？因为它容易捕捉你的注意力，你会被和自己反差极大的事件抓住注意力，从而产生喜爱的感觉。
前面我们讲了相似对感情的产生、发展甚至是持久性的影响，所以，我们终究会因为太不相似而分开，因为不相似是一种内在的障碍。
那么，如果有外在的障碍呢？则会成为催化剂。就像别人让你不要想白熊，你的脑袋里现在就会有一只白熊;就像罗密欧和茱丽叶如果不是因为有人阻拦，搞不好早就不爱了。这也很好地解释了为什么很多人会喜欢自己得不到的人。
阻碍会成为人们互相吸引的原因。研究发现，酒吧快打烊的时候，是荷尔蒙爆发、约会渐进高潮的时候，因为打烊后就没有机会了，这是个障碍。你再看韩剧，都是男女主失明、截肢、家里不同意等这样的情节轮番上演，而这些都是障碍。
你也许会问，有没有可能两个人刚开始不相似，慢慢磨合后变得越来越相似呢？这也是可能的，而且是必然的。
一段好的关系就是会让人变得越来越相似。这不仅体现在两个人的价值观越来越像，还可能反映在日常小事上，比如口音、语调、神态、动作等。
更重要的是，两个人待久了，不仅容易相似，还会更加喜欢彼此，这是一种非常好的循坏，也是两个人在一起需要磨合、异地恋需要常常相见的原因。
两个人要磨合、要常相见，还有一个很重要的原因—我们喜欢自己身边的人。在费斯汀格早期的研究中，他睿智地发现，大学新生会和住得近的人交朋友。同一层隔四个房间的两人成为朋友的比例是隔一个房间的四分之一。
临近才有可及性。我们之前做过研究，发现哪怕高圆圆、刘亦菲愿意嫁给你，你也会选择你们班的班花，因为她可及。心理学的单纯曝光原理告诉我们，你什么都不干，在别人跟前晃15次就比晃5次在对方心里留下的好感多。
内在才能让爱更长久
关于我们会喜欢什么样的人，除了和自己相似的、和自己不同的以及自己身边的人外，还有一种可能，那就是人总想选择那些大众认为美的、富有的、外在条件出众的人作为伴侣。
可是，我们都是普通人，都怕被拒绝，怎么办？找和自己匹配的人。什么是匹配？就是寻找一个各方面都和自己相似的人。
从某种程度上讲，匹配是最重要的。虽然我们都喜欢美的，但是，长相、资源、机会等匹配才更好地体现了互惠。就像前面提到的，互惠的感觉会让我们更加相爱。
在没有什么其他好办法的情况下，想要别人喜欢你，怎么办？通常影视剧里都是这么演的—疯狂对人好、忍辱负重，最终感动对方。我想说，千万别这样。
当然，在相似的基础上，我们还是会喜欢漂亮的人。人们对漂亮的人总是有很厚的滤镜，觉得漂亮的人更亲切、更有趣、更坚强、更外向、更镇定、更好相处，觉得他们会有更好的性格、有更高的声望、有更美满的婚姻、有更成功的社交和职业、有更充实的人生，甚至美的人会比普通的人多赚5%，美的教授会比长相普通的教授得到更高的评价。
那么，问题来了：不好看怎么办？反正我觉得不能整成网红脸，研究发现，平均脸才是最美的，那种两只眼睛占半个脸、低头尖下巴戳死自己的就不美。研究还发现，魔鬼式化妆化得别人都认不出的话，也会被人评价得不那么道德。
我这样说并不是倡导整容，事实上，再漂亮也不过是人们择偶的一个辅助条件而已。我们是喜欢那些长相俊俏、美丽、性感的人，但也喜欢经济宽裕、有社会地位、生活安稳的人。最重要的是，我们喜欢那些热情、忠诚、可信、友善、亲切、外向、善解人意的人，这些人格特征比外在条件更加重要。有研究发现，智慧、幽默、友善、可靠是我们寻找伴侣时最为看重的。
所以，与其容貌焦虑，不如去锤炼智慧、练习幽默、展现友善、变得可靠，这样才能够遇见一个你喜欢他、他也喜欢你的人，也才更容易过得幸福。