改变这些思维，亲子沟通更有效

通过有效的沟通，父母可以更好地看见、理解和支持孩子，与孩子建立起更强有力的情感联系，提升孩子的安全感、归属感和幸福感。

亲子沟通在家庭教育中至关重要。回想一下，当孩子兴奋不已地说：“妈妈，今天足球赛，我踢进了一个球！”我们是不是接了一句：“作业写完了吗？”当孩子得意地说：“爸爸，我今天数学测试考了98分！”我们是不是脱口而出：“你们班有多少个考100分的？”听到孩子的一句话，立即进入自己的个人世界，只关注自己的情绪，没有真正的互动和交流，这就是亲子之间典型的沟而不通。

很多父母感叹跟孩子沟通不了，其实是误把说教视为沟通。沟通，是指人与人之间思想与感情的传递和反馈的过程，它是双向的，立足换位思考，关注反馈，不预设立场，不纠结对错，目的是解决问题；说教是单向的，固执己见，自说自话，目的是要孩子听我们的话，按我们的要求去做。

说教为什么会无效？因为我们与孩子之间隔着二三十年的时间跨度，我们的道理未必是孩子的道理。而且，任何一种抽象的结论和道理来得太快太早，都会变成思维的敌人，阻碍孩子从真实生活中感受和形成自己的观点，进行独立思考的能力和机会。

积极倾听是有效沟通的基础

真正有效的沟通不是始于父母的表达，而是始于父母的倾听。积极、专注地倾听，有助于我们更全面、深入、及时地了解孩子的真实想法。孩子的每一种情绪背后都有可以理解的原因，每种行为背后都有一个正面的动机，如对爱的呼唤、对关注的寻求、对独立的渴望等。我们还需要对倾听进行确认，以免误解孩子。如问孩子：“听上去，你这么做的原因是……我的理解对吗？”“如果我理解正确的话，你想表达的是……”如果我们不能多一些耐心去倾听、去感受、去确认，而是急于表达和说教，就很难真正看见和理解孩子。

积极地倾听，是父母具备同理心、耐心和教养的体现，传递了对孩子的尊重、信任和包容，表明对孩子的感受和言语的重视，这本身就会产生效力。当孩子感受到自己被父母认真倾听、积极关注时，会构建起更强的存在感、安全感和归属感，亲子关系也会更和谐、更稳固，自然也就更愿意向父母敞开心扉，诚实地说出自己想说的话，而不会害怕或犹豫。良好的亲子关系，会让孩子更加信任父母、尊重父母和理解父母，在遇到困难时，他会更主动地寻求父母的帮助和指导，听取父母的意见和建议，让亲子沟通更顺畅、有效。

父母的积极倾听，有助于自身保持冷静，避免情绪化的反应，进而也给了孩子释放情绪、缓解压力、梳理思想、描述经历，以全新视角审视自己的问题的时间和空间，而不是急于应对父母的提问和道理。大多数时候，孩子需要的只是被父母看见和理解。当孩子确认自己所处的是一个安全的、被尊重和信赖的环境，确信自己随时拥有被父母爱着的把握时，孩子的大多数问题会自我修复、自我治愈、自我矫正的。

有了积极倾听作为沟通的基础，我们进一步需要做的是接纳孩子的情绪，认同孩子的感受，承认孩子的愿望。情绪本身没有好坏对错之分，是生命力的一种流动，每一种情绪都有其正面的意义。粗暴地否定和压制孩子的情绪，非但不利于他的身心健康和情绪能力的发展，还失去了与孩子建立情感连接的机会。有一些父母看到孩子不小心摔倒了，为了鼓励孩子勇敢，会对他说：“不疼，不疼，快自己起来，好孩子不哭！”可是疼不疼，是孩子自己的感受，而忠于自己的感受，是构建自我的前提。如果父母连孩子的感受都可以定义，那能说我们拿孩子当“人”了吗？

当我们必须拒绝孩子的某项要求时，至少要承认他内心的愿望，以及提出这种诉求的权利。我们要教会孩子恰当地表达，用尊重他人的方式提出自己的要求，并让他认识到，不是所有要求都会被满足。否则，孩子永远不会知道什么能得到，什么得不到，以及该如何去争取。这是一个孩子学习如何沟通，如何达成目标或面对拒绝的过程。

比如我带孩子去商场前，通常先和他约定可以买一样玩具，但只能买一样。偶尔，孩子买过一样后会哭闹着要别的，这时训斥孩子乱花钱或不懂事往往适得其反，要先承认孩子的愿望：“爸爸知道你非常喜欢这辆玩具车，爸爸也很喜欢。我们约定好了只买一样，如果你要这辆玩具车，就把刚刚买的积木退掉。”不仅承认了孩子的愿望，还发展了孩子做选择的能力。

亲子沟通需要掌握的原则

多描述、少评价，才可能对孩子产生真正的影响力。无论是表扬还是批评，都要尽可能具体。因为，结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。幼儿认知能力和思维能力都很有限，往往会以父母对他的评价来评价自己。

多肯定、少批评，给孩子更多启示和出路。很多父母有个误区，认为多批评和打击孩子，会让他做得更好。其实正相反，孩子的自尊、自爱、自信和生命力，一定来自“我行”和“我能”，而不是“我不能”“我不行”。好的教育应该用正向的、肯定的、积极的方式，激励孩子成为那个好的，而我们太多父母，总是习惯用负面的、否定的、消极的方式去暗示孩子会成为那个坏的。

记得著名漫画家蔡志忠先生在一次访谈中谈到：“为什么很多人不敢表达？不会画画，不会唱歌，就是被指导坏了。家长会说你这样唱不对，要那样才对；这样画不对，要那样才对；这样表达不对，那样表达才对。当小孩开始觉得你的要求他办不到，只好退缩回来，开始承认自己确实不会。所以指导不是去纠正错，而是表扬对。记得我家孩子在一岁多时偶尔会在墙上或床单上涂鸦，这时我并没有批评他是错的，因为我理解这是他情绪表达的一种方式。所以，只是在他再在墙上或床单上画时，蹲下身来，把一摞纸放在他跟前，告诉他：‘床是用来睡觉的，纸是用来画画的。’几次之后，孩子再画画时，就主动寻找纸张了。”

多用非语言方式的交流，关注反馈。人际沟通中有一个著名的赫拉别恩法则，讲的是在人际沟通中真正产生影响力的语言、语调、动作所占的比例，分别为7％、38％和55%。所以，在亲子沟通中，我们用什么语气、表情、眼神，什么肢体动作，孩子就感受到了什么是更重要的交流。因为孩子对事物的认知主要是通过内感官，而刺激内感官的主要手段就是非语言方式，所以我们常说一个拥抱胜过千言万语。除了常常拥抱，抚摸、亲吻、握手、点头、微笑、凝视等非语言方式都可以更好地与孩子互动交流。

如果理解了什么是真正的沟通，我们就不会再抱怨孩子“告诉你100遍了，怎么还没记性”，因为沟通是双向的，要关注反馈。当我们的话已经被证明是无效时，不断重复而不知作出改变，只能重复无效的结果。要让孩子改变，需要先改变我们自己的沟通方式。走老路，是到不了新地方的。

提高沟通效力的方法和技巧还有很多。如沟通时对事不对人，不给孩子贴标签；秉持同理心，多换位思考，避免固执己见；言行一致，避免“照我说的做，但别学我的样子”，否则会失去父母的基本威信；自己情绪失控时暂停；多用“我”代替“你”，如“你真让我生气”改成“我感到生气”；对自己的情绪负责；鼓励代替抱怨，如“你总是那么磨蹭”改成“你比昨天有进步，加油”；多使用短句，易理解可操作，如“快整理你的房间”改成“把玩具放回玩具箱”；对重要的话要进一步确认：“能告诉我刚才说了什么吗？”等等。

还有一点要注意，要尽可能开诚布公、简单明了，而不是用自己在身份上的优势和语言上的技巧，用道理把孩子绕进去，达到控制孩子的目的。于谦老师曾在一次访谈中谈到自己小时候的经历。他说：“大人告诉你的是，你什么都能干，但是在你干某些事情的时候，他有100个道理告诉你，这事不能干。而且他还不急，用道理告诉你。这是一个特别繁长的过程，而且当遇到别的事的时候，还会拿这个举例子。”

嘴上说尊重孩子的意见和想法，但在行动上不允许孩子有自己的思想和主见，很是虚伪和分裂。正如于谦老师所说，这种教育方式，很容易导致孩子不停地收缩自己、压制自己，同时滋生叛逆情绪。

亲子沟通是家庭教育的基石，它不仅影响着孩子的情感和社会发展，还对其未来的人生发展有着重要的影响。通过有效的沟通，父母可以更好地看见、理解和支持孩子，与孩子建立起更强有力的情感联系，提升孩子的安全感、归属感和幸福感。同时，也给了孩子一个学习如何倾听、表达、互动，如何秉持同理心和掌握解决冲突等社交技能的机会，帮助孩子成长为健康、阳光和有能力的人。