梦回“新马泰”

一、新加坡故都的秋

“我愿意为你，忘记我姓名。”“我愿意为你，被放逐天际。”

我喜欢深居简出和深居简出的人。有人说，我适合经营花店，我立刻描绘出这样的场景：一尘不染的落地窗，娉婷纤柔的女子守望着满园繁荫。乘轩冕之中，有山林气味；处林泉之下，怀廊庙经纶。被人建议经营花店的时候，我正值大一，开往大学的公交车经过“五月花”，一曲《我愿意》扣人心扉。

有时候，我真的愿意遁入郊野，一遍复一遍行吟风吹麦浪，行行重行行咀嚼，瓜熟蒂落，枕鸟鸣卧虫萤，留一方净土集十二生肖，不屠不宰，寿终正寝，各有安排。

然而，花鸟鱼虫自有天命，我也有自己的命运。花鸟鱼虫需要适宜的经纬、水汽、温度，我通晓各级卷轴文理书籍。不在其位，情浓劝微；倘在其位，权倾言凿。

这世上总有一些陌生而熟悉的人事位置，让人从漫不经心变得死心塌地。异国或是他乡，我和谁在交换向往。

“乱离年少无多泪，行李家贫只旧书。”

本来我想把郁达夫《故都的秋》读一遍，接着把“新马泰”的教研论文完善，正经事成功以后就可以自娱自乐地进行“新马泰”游记篇。但我发现，是不是年纪大了，自控力反而越来越弱了，情不自禁地买了一堆漂亮的衣裳，好像它们等着我，等着诠释似曾相识的风景里不经意的暗示。

我对一切美好的事物都没有抵抗力，就像《故都的秋》的副标题—《只缘心动说风幡—沉沦》，就是这样感性而回避，清冷向往的热泪盈眶，每日都如“黄莺久住浑相识，欲别频啼四五声”。

断断续续地在国外也有半年了，我常常喜欢把半年国外的生涯和半年北漂的岁月联想在一起。不同的是，半年北漂的日子我每天喝一两瓶二锅头，半年海漂的日子没有那么烈，浅浅淡淡一两瓶清啤。月朗星稀的时候，灯火通明的百姓人家真实而平凡，一座城市有一座城市的悲欢离愁。朝晖夕阴，瓦砾游廊。

我想，我还是深爱华夏文明的，寻访浪迹，仍不过争鸣片瓦。是的，我喜欢的还是“新马泰”的瓦，任它繁华，任它新颖，总不过仰首掂起抚触可及的顶层黛墙红瓦，那里有华夏文明的渊源。

泰国的风景自然色泽绮丽，日升日落都映满整座城市，大片大片的别墅般主体居住群，都镀金染色，就像遇到的每个人含笑温暖地望着，不说话也很好。泰国人每天一种色调，像彩虹等着好雨。

新加坡就素净淡雅了，好像不事冗节的君子之交，坦坦荡荡的赤诚。我在窗前看书，你在窗前看我。我是千年不变的白底黑字，你是万般下品的愁云惨淡。我喜欢的你是寂静的。

马来西亚，风情而浪漫。蜿蜒曲折的道路和木屋，美得不真实，每棵树都有它的表情，或俊逸，或婆娑。他们的汉语有乐音般的台湾腔，他们的英语有描述性的诗意盎然。尽管我无暇深究，却真真切切地感受到了东南亚炽热浓郁的流转回味，以我顾盼生辉的眸，诉一衷复兴的断肠。冷艳的、媚俗的，都是不褪色的故事。

二、马来西亚热浪岛

（一）探海热浪岛

生于忧患。

陆游的《示儿》写道：“死去元知万事空，但悲不见九州同。王师北定中原日，家祭无忘告乃翁。”

我有过两次沿着海边一直走进海里的想法，一次是悲极，另一次也是悲极。

人的记忆真是神奇，人生三恨也好，长恨也好，忘记了恨却已然盛满了悲喜，忘记了恨却已然以为是熟悉的向往。

在我考取北京电影学院博士后，我去了故宫，看到有很多极小的鱼拼命地逆流而上，其中有一大半游不过沟壑，重来再重来。

我就像那些鱼。一望无垠的翻涌压力很大，顺势随波逐流也很幸福，像最温柔有力呵护的紧致拥抱，稳稳地托着。我试过几次逆行游向深海，阻力很大，探不到底的时候很慌，呛过的海水很咸。

（二）沉沦深海

明明可以靠海听浪涛澎湃哗哗沥沥，偏偏要靠窗听雷鸣风雨滴滴答答，我还是一个人在户外喝着酒写论文，酒店的日记本镶有暗香缠魂的玫瑰花瓣。

作为一个童真幼稚的人，儿童节抒情算不算正好合适？数场恋情教会了我几个道理。本科时，主权是睁只眼闭只眼才可以保留的；硕士时，高数和《离骚》有关；博士时，我以生命之爱领悟了逻辑回归和梯度正相关。

有时候，真的想嫁给一个卖早餐的就好，粥可温，立黄昏，若是太矫情，牛肉面、热干面也是可以的，大碗宽面也味道极好……灵与肉升华一把也行，鸡翅、鸭脖油腻了些，也许健康呢。

雨“噼噼啪啪”有些爆裂，我还是淡定些修改论文吧，再送自己一幅画。

我要沉沦到海底，爱上沉沦，爱上深海。

（三）工作小结

论文真的写了半年了。经历了国庆憧憬，圣诞搁浅，春节拾起，生日知网，青年节新加坡孔子学院。我的第一篇知网论文，越改越有感觉，其实只要用心，作品都是活的。文字组织、知识产权、投稿辗转、外汇波折，各种艰难，各种苦闷，各种泪与笑，各种……还是不够满意，还有小半部分有待完善。我终于体会到了论文写作的痛快。在我多年文艺创作的年华里，论文都是不够重视也没有多大兴趣的—但是此篇，真的是汹涌澎湃、波澜壮阔、泪雨滂沱、心潮起伏，以及命悬一线。

学术生涯，我本来真的不敢想，但真的被自己感动到了。本科的论文真的没有这些感觉。我还记得本科论文一万字，写着写着，另一部小说却写了二十万字，差点儿坠楼，想过跳香江；晕过公交，哭过三天三夜，一秒不停歇。

身体素质和心理素质果然是长进了呢……嘚瑟一小会儿，原谅一下效率。

听马来西亚世纪大学孔子学院的商务汉语课程，整体有提纲挈领之作用。好工作真的是应该珍视，很遗憾的是我的英语真的差得离谱，会议听得懂只言片语。我知道，仅有努力是不够的，素质达不到，其他条件再好也白费了。所以，秋秋还得努力，努力，再努力。

阅读马来西亚中学语文教改，有幸思路如出一辙。鼓励一下一直在努力的自己吧，强调哪怕装作很努力也是有好处的，至少真的可以感动自己，在任何阶段。孔子学院很规范，好工作应该用心珍视。

其实，我是个能力有限的好人，无论学业、工作、感情、生活方式，都力求名副其实。有时候，我觉得各方面都很失败，但平静地分析后发现，路都是走出来的，或波折蜿蜒，或平步青云，至少活着不平淡吧。唯一对不起的只有父母，大多数普通人都是一辈子对不起，但我的对不起，真的只是因为我的任性。人和人生命之初能有多大不一样，真的没有多少。我喜欢今天孔子学院的文件，教学知识点累积、螺旋上升和几何级数扩大。我这几年喜欢和田禹比较，如果我没有感情用事，我以为，他和我的综合实力差不多；但我还在实习，人家再回国就是厦门大学教授了。我问他为什么，他说，选择。

大多数时候，我不想去接受现实。虽然不至于混世，但我真的耗不起了。有幸独自在国外的日子，我已经放弃了感情，也没有别人可以帮到本质。所以，我必须知道应该获得怎样的成绩才对得起我付出的代价。马来西亚孔子学院的实习，我也不指望有多大成就，但心态很重要。如果我改变不了懒惰的世界，我至少不能失去我的上进和执着。

我的论文关键词修正得体，但图例部分电子文档处理能力须强化；论点应补入研究价值，论证上关于文学色彩技巧、论证技巧应补入量化分析系统性、专业性；教案进度应增效；HSK教材参与性应主动增加。

虽然我做PPT真的很慢，视觉冲击力的独立性应补入多元视野，有无数的选择，但是正视自己是幸福的事情。我的悟性确实不高，没有什么建树，但审美本来就是一种文化培植，表情达意本来就是一种深耕，领悟也是一种尊重。

论文的纲要已经有思路了，要努力做好；论文已经修改初稿，补入郁达夫、张爱玲部分就可以完成，不能再拖延。讲座确认事宜应该主动去做，至少在本周内完成电话确认。HSK课程的教材应主动请示。用心，更用心。要条理清晰、简单有效，要提高效率。

结合我在研究生期间的论文和工作经历，专业知识还是越看越深化。厚学真的应该强调“厚”字。我觉得马来西亚世纪大学的教育学对于我而言还是很有意义的，我也想过考厦门大学的教育学专业。其实，文学也好，教育学也好，专业课的书籍真的是越读越厚，如果我想扎扎实实地考出好成绩，还是很不容易的。因为感性，我的文艺学成绩历年都比较好，教育学可能理性的层面更多吧。如果文艺学和教育学只是给我提供普普通通的岗位，我应该养不活自己，但我还是不遗余力地耗了这么多年，系统化、规整化地把生活阅历融入文本，是我的理解力和悟性，也是漫长的累积。

有时候，我真的很忧愁，靠文艺学和教育学怎么赚钱，怎么活命？但我实在是没有别的爱好了。虽然我今天听说雅思要6分，就有点儿绝望，但我还是很认真地决定，泰国那边就算了吧。我自始至终都是觉得管理学不适合我，总的来说我也不算完全急功近利的人，但对于教育学，我真的急迫。

PPT我做得少得可怜，《荷花》那篇还算可以。我觉得，作为一个孩子气的人，在某种程度上，也不是完全一无是处，教孩子有一点儿孩子气还是可以的。

各种成功人士都强调做人比做事更重要，容易有成效。我一直觉得，如果情商和智商没有平衡好，我宁可把事做得漂亮。我承认我做不了管理，且教育学肯定是我这辈子倾力而为的事业。

我想起本科毕业的时候，连小学老师都应聘不上，那又怎么样呢？小海终于还是进了出版社，田禹终于还是做了大学老师。有的人一如初见，有什么不好，还有人比小海更适合文艺，还有人比田禹更适合教书吗？很多人都是凡夫俗子，也谈不上什么大器晚成，但不只是我，其他人都觉得他们就应该在那种特定的位置上，无可取代。当然，我觉得活出自己本色的人，是真的可以的。

三、泰国海岛

（一）沙美岛

如果数不尽浪花浮沉，那么就记得海滩的贝壳吧。

第一个贝壳的故事。厦门，九夏生寒。我从全球第三大广告公司灵智精实离职，过着专升本的日子。

外国的贝壳的故事。一枚来自日本，孙中山纪念馆。我拒绝听爸爸妈妈的话入职湖北省总工会和中国移动武汉分公司，一定要考研究生的日子。另一枚来自泰国芭提雅。我从中国排名前十的“华科大”离职，等待外派出国的日子。

以上的陪伴都来自我的母亲。她陪着我路过我路过的海，收拾好我爱过的遗落海边的贝壳。我的贝壳风铃，听得见诗和远方。

俯首拾贝，仰首望日。一定会记得模糊地等待黎明的时刻，第一道曙光将天际一层层照亮，突如其来的破晓引着我不断攀向高处去追逐日出的盛景。天色正好，这边云霞镀金似彩浪行空，那边行至水尽，坐看云起的海天相接。

（二）芭提雅

第二天回国，我在泰国的最后一晚，选择了芭提雅。只为陌生，只为姹紫嫣红，只为海浪声声，只为潮起潮落。初来泰国游沙美岛，我有贝壳与日出的故事。岁末见芭提雅，我想，是我心里那片海的回音。

我熟读外国文学巨著，熟知文艺理论鉴赏，熟练文学创作技巧，却看不懂最简单的言情。正如我家境好，颜值高，工作顺，却一天天熬着孤独终老。或许也是幸事，我如愿以偿。人过久了一种状态会习惯，我想我是习惯了不甘心，习惯成享受。但是，我也不能去有所作为，只是静待。看不懂就不看，放在那里，这我知道。

我已经有四年没有写过爱情，也在四年前看的纯爱恋文《红玫瑰与白玫瑰》。其实，我还是更喜欢巴金的“爱情三部曲”—《雾》《雨》《电》。我看过太多男作家的作品，而女作家的作品分析是我的弱项，太细腻的剖析，我竟然都不相信。或许，我从来都是一个太主观的人，不去理解别人，也不诚实地理解自己。

我可以接着唯美地写潮起潮落，但为了诚实、简单，我决定用直白的语言写我的感情。四年前，我狼狈地逃到国外，期待所有方面的新篇章，以此种心情，在这样的层面上，我的异国生涯是有意义的。在我逃离的无望中，未知的期许都是美妙的新生。

我徜徉在夜色朦胧中，嗅着空气中浓烈的腥味，竟然很享受。无限广阔的深沉才有如此与诗情画意不违和的生灵气息。我躺在细雨迷离的沙滩上，期待着搁浅的航艇某日同我再启程。我从一个城市到另一个城市，从一个国家到另一个国家，从自娱自乐到笑语欢歌，我想我是美丽的。