进进出出的身影

十几年前，“北漂”这个词语刚刚诞生，印象中自己还懵懂地问过当老师的外婆，什么是北漂？为什么要北漂？家里不好么？早已经忘记了外婆的答案，又或者外婆并没有给过我准确的答案。十几年后，同样的问题，被问起了无数次，为什么要北漂？我该是给出过无数个不同答案，其实我并没有选择北漂，因为我根本无路可选，一年前为了一场面试，一个人拖着箱子来北京，其中更多掺杂了的是好奇，是贪玩，是无知。留在北京，是我和这个城市的缘分。这么多年来，走过的城市数不胜数，有的地方生活过，有的地方观光过，不是没有过美景让我流连忘返，不是没有过人间仙境让我醉生梦死，可说到底，我是个俗人，没有“采菊东篱下，悠然见南山”的情致，也没有“大江东去浪淘尽”的胸怀。我喜欢隐匿在这样一个川流不息的城市中做一个地地道道的异乡人，我甚至从来没有想过用各种方式把自己变成一个北京人，彻彻底底地融入这个城市中。我们都太渺小了，渺小到不用被关注，渺小到如果有一天我消失在这个城市中，这个城市也不会注意到我，这样很好。

我被很多人看不起，也在心里看不起过很多人，我向周围的世界绽露过灿烂的微笑，也曾竖起过中指。从小，我就习惯了特立独行，被很多人视为异类，在我的世界里他们亦是。我不会对身边人说，来，请走进我的世界，然而我也从来没有排斥过任何一个想走进来的人，蓦然回首，看到的也只不过是进进出出的身影。想起那句似乎是梁实秋说过的话：你走，我不送你。你来，无论多大的风雨，我要去接你。

一个百年外企的合伙人中出现一个机关要职人员，多少会有那么点不和谐。上司是个上了岁数的机关大官，几乎发疯地指责我的穿着，一次又一次，一天之内。私下里，当众的，无所不用其极的。心里清楚我们之间的不可逾越的鸿沟，我可以理解，但绝不接受。对他唯命是从，跟所有人一样对他前呼后拥，对不起，我办不到，并不是因为年轻气盛，只是被虐过千万次后仍旧留有的对这个世界的不屑。

一天没有带手机，妈发疯一样地打了五十几个电话，深夜加班回家，看见婶婶疲惫的身影站在走廊昏暗的灯光下，满脸责备的神情配上不冷不热的句子。讪讪地送走婶婶，电话中跟妈几乎是歇斯底里地呐喊，身体中每个细胞都随着自己怒发冲冠，用尽了最后一丝力气，我狠狠地摔了电话，蜷缩在角落里，自己拥抱自己任凭泪水决堤。8年前，我在一篇文中曾经提及，一杯热水能给我带来的温度，远大于一个男人的怀抱。现在，仍旧是这样。8年中，有过心上人，也成为过别人的心上人，有过冲动、有过幸福，也有过失落、有过伤心。然后，我仍旧是一个人，感受着自己的喜怒哀乐。我没有因此忧伤，虽然当自己的世界崩溃坍塌的时候，也希望有个肩膀能让自己依靠，但想想，那也只是想想。

现在坐在昨天自己曾经崩溃抽泣溃不成军的那个角落，还是有些哭泣的冲动，看见曾经喜欢的男孩儿照片中的形象也变得沧桑，感慨自己老了，或者说是长大了，需要面对不一样的世界。这个世界中可以有朋友，但不会时时刻刻陪伴着你；有父母，但再不会是你的避风港；有心疼你的人，但那也只是一份感觉；有时时刻刻想看你笑话的人，但也都没所谓了。更多的时候，我也只能拥抱自己，用自己的温度温暖自己，没有什么可以用来救赎，只好做自己的圣母玛利亚。（文 / 苏蜜） 身影进进出出