读者来信（1272）

最近重读《蛤蟆先生去看心理医生》，书中写到孩子在父母的权威之下，无法随心所欲地发泄自己的愤怒，而学会了不带攻击性地发火。不带攻击性地发火，就是用缓和的方式释放愤怒，让怒气在一段时间里慢慢渗透，不让别人察觉，其中最典型的例子就是“怄气”。

读到这里，我非常有感触，因为我以前表达愤怒的方式就是怄气、郁闷。青少年时期的我，是在父母的冷战中度过的。幼年时不懂事，只感觉他们不怎么说话，到了少年时，母亲总是在我面前痛诉父亲的罪状，然后再叫我不要恼恨父亲，因为他毕竟对我很好。

我晓得父亲确实有很多不好，我也晓得母亲只能向我倾诉，因为她很好强，不愿将家中的事情向外人道。但少年的我也无法处理这么多的情感，只能学妈妈，一旦父亲有不好的行为，就和他冷战，短则一两个星期，长则数月。长大后，我如果遇到不开心的事情，也是自己怄气，因为我也没有学会如何处理这些愤怒的情绪。

结婚后，我经常因为一些事情和先生怄气，希望通过冷战的方式，让他明白自己的过错。但时间长了，我发现这种方式既伤身体又伤关系。因此我看了很多书，也学习了心理学知识。从中我明白了愤怒是很正常的情绪，是无法压抑的，得找到合适的方法发泄出来。因此我尝试在愤怒时和先生沟通，客观描述现实，述说我的感受，表达我的期望。这种方法很有效，我们之间的关系更加和睦了。

我将自己的方法教给父母，希望他们也能像我们一样，缓和夫妻之间的关系。但是他们心中积累的30年的坚冰，不是一朝一夕能融化的。为此我更加心疼妈妈，作为孩子被波及的我，尚且因此累积了那么多的负面情绪，那身处风暴中心的妈妈，又是如何在繁重的工作和家务中，处理自己的情绪的呢？

有时放弃也许是更好的方法。我改变策略，开始鼓励母亲和父亲分开。母亲从前说过，她不是没想过和父亲分开，但那时我和姐姐还小，她怕我和我姐总有一个要分给父亲抚养，她不舍得和我们分开，也怕父亲照顾不好我们。后来母亲也承认，她害怕父亲，因为父亲说过狠话，一旦离婚，就怎样怎样。

我告诉母亲，我们现在长大了，能自己照顾自己，而且可以保护她，不用害怕什么，让她勇敢追求自己的生活。我整天给母亲灌输勇敢做自己、过好后半生的理念，也给她推荐了很多心理学方面的书籍，帮她接纳自己，体察自己的感受。另一方面，我也劝说父亲，既然两个人都不开心，何不分开各自安好。我的努力促使母亲下定决心，向父亲提出了离婚。离婚过程略有些复杂，但最终他们分开了，各自过上了自己的生活。

现在的母亲，轻松快乐，身心自在。我非常庆幸当初极力劝她离婚，也庆幸她善于学习，乐于改变，不然以她心软又有点儿怕事的性格，恐怕这辈子都无法从不幸的婚姻中解脱。

（读者 苏拉） 读者来信