“情绪价值”和“解决问题”哪个重要

昨晚，我家的快递被偷，伴侣非常郁闷，我试图安慰他，把这起事件归因于小区治安不好，运气不好。总之，不是他的问题（因为他负责取快递），我希望他能尽快让不好的情绪走开。“嘴遁”了十分钟，效果为零。

他一边听我滔滔不绝，一边开始给物业写邮件，报警，随即又联系了自己工作单位的办公室秘书，询问私人物品能否邮寄到办公室，顺便还查询了周围有没有快递代收点。做完这些事情，得到一些满意的答复后，他那熨斗都无能为力的眉头一下子就舒展了，愈发显得我的安慰是如此苍白无力。

换位思考，如果是我遇到这样的事，我一定会先把不良情绪发泄完，让伴侣哄哄我，等自己开心一点后再去想办法解决问题。

对我来说，在解决问题和解决情绪之间，我一定优先解决情绪。但有些人就是需要从解决问题的过程中修复情绪，旁人对他的安慰、给予的情绪价值都不及付出实际行动去解决问题效果好。倾向于优先解决问题的人认为，自己的情绪就源自问题，解决了问题，不好的情绪也就不存在了。如果情绪还存在，就说明问题还没有被解决。

在亲密关系中，“情绪价值”和“解决问题”的优先级排序是一个难题，尤其是在两性关系中，解决情绪和解决问题的优先级排序会更为复杂。

设想一下，在工作场合，客户让你改方案，老板让你加班，遇到讨厌的同事，即使我们有情绪问题，也很少当场爆发。普遍做法是，优先解决问题。

但在两性关系中，我们会对另一半有期待和依赖心理，于是消解情绪的需求被放大。对方能否提供情绪价值也被我们看得无比重要。

好友给我讲过一件事，她的伴侣不小心把她最喜欢的毛衫洗缩水了。伴侣出于医生的职业习惯，优先解决问题：马上在网上下单，给她买了一件一模一样的新毛衫。至于那件洗小的毛衫，他建议可以给家里的宠物狗穿，反正宠物狗也是他们俩疼爱的“狗儿子”，给它穿既不浪费，又挺贴心。

不到十分钟，伴侣完美解决了毛衫缩水的问题，听起来简单高效。但即使问题解决了，好友还是不开心。因为，一方面，那件毛衫是她多年不见的好友奔赴千里与她见面时带给她的，有情感价值在里面，不是一件一模一样的新衣服就能替代的；另一方面，这已经不是伴侣第一次把她的衣服洗缩水了，她提醒另一半不要烘干某件衣服时，对方总是会忘记。好友不想上纲上线，只是同一个错误一再发生，她很难不怀疑另一半到底有没有认真听她讲话，重视她的问题。

当伴侣引发某个问题，而你没有第一时间感受到他的关心、歉意时，即使问题被迅速解决，你的内心依然会像书写时垫在下面的那张白纸，即使铅笔没有在那上面涂抹，痕迹也在。

在亲密关系中，我们常希望伴侣先顾及自己的情绪，而非急于给出解决方案。最典型的例子是：“我吐槽工作，他却不停提建议，结果我越听越生气。”事实上，我们很多时候只是想要情感上的理解与认同，而非实际的建议。在两个人智商、背景、阅历相当的情况下，情感支持往往比提供方案更重要。

前两天，我看到一个网友发帖，说下班后本来已经很累了，但回到家自己还得承担大部分家务，因为老公的工作比她还忙，实在是顾不上家里。当她叠着一堆刚烘干的衣服，而老公却在一边吃晚饭，一边刷手机时，她怒从中来——他虽然很忙、很累，但我也在上班，为什么他就不能快点吃完来和我一起叠衣服？

老公看出妻子的不满，放下碗筷，走到她身边搂住她说：“老婆，你辛苦了。”她说，一瞬间，她的怒气就烟消云散了。她催促老公快回去吃饭，自己又心甘情愿地做起了家务。

尽管解决问题的能力是每个人都应具备的硬核技能，但在亲密关系中，我始终认为照顾情绪优先于解决问题。

首先，情感需求是冲突背后的核心，许多冲突并非缘于问题本身，而是隐藏的情感需求未被满足。美国心理学家约翰·戈特曼说过：“情感需求得不到满足时，问题本身会变得无法解决。”忽视情绪的共鸣，只会加深矛盾，阻碍问题的解决。

其次，建立持久、健康的亲密关系，其核心始终在于信任和情感安全。

在亲密关系里，一个拥有出色解决问题能力的伴侣，可以让这段关系更稳定、顺畅；但如果缺少了情绪共鸣这块拼图，这段关系看起来就有些冰冷和空洞，毕竟建立亲密关系的主体是人，不是搜索引擎、人工智能，人与人之间的交流是需要有回应的。只有感受到情感上的安全，我们才能真正与他人建立深度连接。

最后，并非所有问题都能即刻被解决，但情绪始终可以被安抚。

生活中，有一些问题没有明确、高效的解决办法。例如，亲人去世、疾病或失业等情况，往往超出个人能力的范围。在这些情况下，试图寻找“完美解决方案”不仅徒劳，还可能让彼此更加无助。专注于情绪支持，给另一半足够的安全感和舒适感，往往才是解决问题的开端。

在《生活大爆炸》中，天才谢尔顿总能完美解决问题，但也总因为忽视情绪问题而伤害身边人。在最后一集中，挚友们开心地陪谢尔顿去领奖，就因为他无视佩妮孕吐和霍华德夫妻对孩子生病的焦虑，差点失去朋友的支持。

普通人既不大可能拥有谢尔顿那样的天才头脑，也未必能遇到如此包容的伴侣或朋友，那么，学会重视和关注他人的情绪，可能是一种更温暖、更容易的交往方式。

（林韦梦摘自微信公众号“三联生活周刊”，Cyan Lin图）