小串这么一撸

炭火燃起来的时候，小原妖精般从烧烤摊边扭过。

城市里最清闲的晚饭时间，小原却要奔赴她的工作。花肉的目光在小原的蜜桃屁股上捏两下，春丽就给了他一巴掌。往哪儿看呢？她冷着脸说。花肉“嘿嘿”笑，火筷子轻轻拨动炭火，炭火烧得更旺。儿子吉吉举着塑料步枪向花肉瞄准，嘴里发出“砰砰”的声音；女儿祥祥从小原身边跑过，停下来，深吸着鼻子，说，好香。春丽白她一眼，小声说，不准闻！祥祥摊开两手，说，本来就好香嘛。

花肉去屋里取调料盒，出来，见老许站在烤炉前，腆着大肚子，腰却挺得笔直，整个人站成一个标准的字母D。他提着两瓶杂牌啤酒，白衬衣规规矩矩地掖进肥大的西裤里，所剩无几的头发被牛舔过般顺亮。老许每天晚饭后都去找老陈聊会儿天，然后才过来。花肉问他，今天咋这么早？老许寻个最高的马扎坐下，说，老陈儿媳妇快到预产期了，他得在家守着。花肉给他盛一碟毛豆和一碟腌黄瓜。他问花肉，肉新鲜吗？花肉说，下午才买的。老许说，我得看看。他随花肉进屋，掀开冰柜仔细检查穿好的肉串，说，肉不错啊！给我烤两片馒头。祥祥边笑边冲上楼梯，老许的眉毛就皱起来，说，你得让她慢一点儿，要是滚下来，脑袋就开瓢了。

春丽往屋外搬桌子，蔡兰兰拎着一个很小的生日蛋糕从摊边走过。她问春丽要不要帮忙。春丽说，不用不用……小康过生日？蔡兰兰说，是啊。老许说，过生日不带出来玩？蔡兰兰说，他在家学编程，网上的直播课，不能耽误。老许说，学编程挺好嘛，我小时候就爱编筐编篓，对关注力很有帮助，所以我才能够成就一番令人羡慕的事业。然后他板起脸说，不过不能把十三周岁以下的孩子独自留在家里，容易出危险，对孩子的心理也有影响，容易让他们产生不安全感。蔡兰兰走出很远，老许还独自念叨说，如果走不开，可以让蛋糕店送上门，人生中的有些错误，一次也不能犯。

老许一边说一边用纸巾将铁扦前端擦干净，然后把馒头掰下来吃。花肉说，你又不从前面撸，擦它干吗？老许说，仪式感你懂不懂？就像开会，就算没一个人认真听，该好好讲还是得好好讲。蒜！花肉说，今天忙，没来得及去买。老许说，吃肉不吃蒜，味道减一半。花肉说，你也没吃肉啊！老许不理他，给老伴打电话，让她速送几头大蒜过来。花肉说，没这么夸张吧，一顿不吃也不行？老许说，一口也不行。再说你这烧烤摊上不能没有蒜，先借你几头，回头记得还我。

花肉把灯调亮，作家懒洋洋地晃过来。作家穿着一件宽大的套头衫，夹趾拖鞋发出“踢踏踢踏”的声音。作家把桌子搬到不远处的阴影里，自己从冰箱里抽出两瓶啤酒，自斟自饮。

老许的老伴过来送蒜，嘴里嘟囔不停。她说老许退休前就好支使这个支使那个，退休了没人理，就变着法子支使她。老许剥着蒜说，你买个蒜都买不好，皮这么难剥。老伴说，嫌难剥别吃！她转身离开，边走边说，天天这事儿那事儿的，别人都欠你的？

花肉和春丽一起笑。吉吉也笑。春丽说，你好好写作业！此时吉吉和祥祥已经坐在一张小课桌前铺开作业本。开学吉吉就要上三年级了，春丽为他报了暑假英语班，白天他学了“Good morning”，春丽给他辅导，说要是记不住的话，就记成“狗咬猫呢”。老许说，净瞎整！你这么教的话，就把孩子教废了。然后他告诉吉吉，正确的读音应该是“鼓捣猫腚”。祥祥刚上幼儿园中班，春丽已经开始教她练控笔了。祥祥写不好，横平竖直写成爬行的蚯蚓，春丽有些急。横你也写不平吗？她的声音突然变高，吃起来一个顶俩！老许急忙严厉制止春丽，说，孩子需要多鼓励。横写不平怕什么？我们那些老干部书法家，横都写不平。

花肉将毛豆和腌黄瓜端给作家时，作家正抱着扎啤杯发呆。花肉没打扰他，给他烤“天梯”和大腰子。这是作家的固定搭配，无须多言。至于酒，白酒是三分之一扎啤杯，啤酒则看心情，有时两瓶，大多是四五瓶，偶尔七八瓶，还有一次三十八瓶。那次作家卖掉了一个剧本，作家说那个剧本他反反复复弄了五年。五年啊！作家说，制片还是熬不住了。花肉问，熬不住了是啥意思？作家说，就是不用再修改了。花肉说，钱呢？作家说，钱三年前就给了啊！花肉说，那你这么兴奋干吗？作家说不用再修改了啊！花肉撇撇嘴，说，我还以为你刚赚到一笔大钱。

花肉烤着腰子，老许凑过来说，他怎么喜欢这个？多臊气。花肉往腰子上撒辣椒面，老许呛得连声咳嗽。再说这玩意儿有害健康，老许说，我得跟他说说。花肉说，他可不喜欢别人打扰。老许说，我是别人吗？我是他老邻居！老许攥着半头大蒜坐到作家对面，作家抬头看他，他说，兄弟，造尿的东西能吃吗？作家不理他，一口咬得大腰子滋开血花。老许说，看到那条筋了吗？那是输尿管。作家说，您老吃大肠吗？大肠是包屎的。老许说，那能一样吗？大肠是空心的，属于六腑之一；腰子是实心的，属于五脏之一。空心的内脏都叫腑，像胆胃小肠大肠膀胱啥的；实心的内脏都叫脏，心肝肺脾肾。腑没什么毒，脏就不一样……作家说，那倒是，最毒妇人心嘛。老许说，我指的可不是这个。作家说，我想安静点，您老最好别打扰我。老许耸耸肩，说，我没想打扰你，我就是劝你少吃这玩意儿。

烧烤摊开始陆续上人：胡广告和儿子，赵胖子和他同学，王涛一家子，老孙和田喜……花肉和春丽忙碌起来。摊子摆在老街上，来的多是附近邻居，大家彼此认识，气氛亲切友好。桌子不够用，吉吉祥祥就腾出他们的小课桌，趴到旁边的三轮车上写。老许见自己两片馒头耗一个晚上也不像话，喊花肉过来结账。花肉说，快算了吧，两块钱结什么账？老许说两块钱也得结账啊，你这是小本生意。一只手在身上摸来摸去，就是不掏钱。作家隔着两桌客人，大声说，老许你扫码就行。老许乖乖扫了码，不像花了两块钱，倒像丢了两块钱。

街道对面，小孙和他爱人正在收水果摊。花肉喊他过来喝一杯，小孙说，可不敢。他们得赶紧回家，做饭，吃饭，洗漱，小孙的爱人做做家务，小孙抓紧睡一会儿，然后，他就该起床去市郊果蔬市场上水果了。小孙去果蔬市场多是凌晨两点多钟，那时候，花肉的烧烤摊一般还没有打烊。现在是暑假，小孙两口子不必辅导正上小学的闺女写作业，等开了学，他们会更忙。大多时候他闺女就在水果摊上吃饭、写作业、阅读、玩耍，数九寒天，也是如此。现在小孙最盼望的是闺女快点上初中。上了初中，就长大了，就能放心把她一个人留在家里了。

花肉又给作家盛了一碟毛豆，作家开始喝第二瓶啤酒。花肉说，还没来灵感？作家说，不是没来灵感，是没来状态。写小说跟喝酒一样，需要的是状态……对了老许的啤酒是他自己带过来的？花肉说，是啊，他说我这儿的啤酒喝不惯，剌嗓子。其实就是想省钱。这时田喜喊花肉过去喝两杯，花肉说，我哪能喝？得干活，一会儿还得去拉海水。田喜就给花肉使眼色，说，让你过来你就过来。

田喜与老孙已经喝了一阵子，田喜啥事没有，老孙连耳根都红了。两人同住一个单元，老孙住二楼，田喜住七楼，老孙喜欢养狗，田喜喜欢养花，之前的邻里关系也算融洽。后来有一天，老孙带他的京巴出来遛弯，一时没注意，京巴挣脱绳子，把田喜的宝贝孙女给吓哭了。田喜护孙女心切，踹京巴一脚，京巴哼唧了一个晚上，第二天早晨口吐白沫而死。老孙找田喜理论，说田喜踹死他的狗，就是要了他半条命。田喜说，你遛狗不牵绳还有理了？这是没咬到苗苗，要是咬到她，我保证把你从窗口扔出去。两人的梁子就这么结下了。这件事发生在八年以前，这八年里田喜与老孙几乎天天碰面，却都是各自把头一扭，形同陌路。形同陌路是好事，田喜的年纪越来越大，脾气收敛了很多，换年轻时，也许真能把老孙的脑袋揪下来。本以为就这样老死不相往来，不料春天的时候，老孙的儿子买了辆充电车，需要在单元楼外墙上装充电桩，物业说得整栋楼的业主都签字才行，就算有一户不同意，充电桩也不能装。老孙只好硬着头皮去找田喜，本以为田喜肯定会刁难他，岂料他很爽快地签了字。老孙回到家，想此事必有蹊跷。果然几天以后，田喜拿着一张协议书找到他，说近来邻居们在商量给小区加装电梯，希望老孙能够同意。小区是二十多年的老旧小区，七层，没有电梯，当初搬来的那拨人慢慢老了，加装电梯这件事就变得很有必要。这需要一笔不小的费用，田喜说老孙住二楼，就不用出钱了。尽管是二楼，但有时提个重物拖个买菜车什么的上楼，还是感觉有些累，装了电梯还不用掏钱，算捡了便宜，老孙便痛快地签了字。晚上儿子回来，说这事没那么简单，加装的电梯不但会影响老孙家的采光，还会有噪音，更重要的是，对以后的房价也会产生影响。儿子说如果没有电梯，二三楼起码比六七楼每平能多卖一千块钱，八十多平就是八万多块，电梯装上了，所有楼层的价格就全都一样了，所以加装电梯等于让房子贬值。老孙说，没这么复杂吧？儿子说，这种事多了去了，不但咱这里多，全国都是这样，以后拆迁的少了，都是老旧小区改造……去年万家疃小区老旧楼房加装电梯，现在所有楼层就都一个价。老孙说，那怎么办？我都签字了。儿子说，撤回来。儿子说得当然有道理，但签完字再撤回来，老孙认为不妥。再说儿子安装充电桩的事邻居们都很通融，轮到他了却要使绊子，他觉得这会坏他一世名声。问题是不撤回来，如果真像儿子说的那样，八万多块钱就没了。下午老孙遇到田喜，田喜说晚上请他撸串，老孙就知道田喜肯定是为这事。果然，田喜说他也是刚知道加装电梯会给二楼造成一些损失，于是他跟邻居们商量，补偿老孙三万块钱。

都是自掏腰包。田喜补充道。

老孙说，我儿子说最少得亏八万。

田喜说，八万那得是新楼。咱这破小区，二十多年了都。

老孙说，房子这玩意儿，新旧都得按面积算。我家又用不着电梯，这事我得再考虑一下。

花肉提过来六瓶啤酒，说送给他们的。他将三个酒杯倒满，说，干了。老孙和田喜听话地干了，他却一滴没动。他说他一会儿还得去拉海水，不能喝酒。老孙说，不能喝酒你说干了？花肉说，看你俩干，我心里就挺得劲。又说，你打算卖房？老孙说，那我去哪儿住？花肉说，就是嘛！你住的房子又不可能卖，一千一平跟十万一平不是一回事吗？田喜说，就是就是。花肉对田喜说，要我是老孙，也觉得三万块太少了。田喜说，减掉一二楼，还剩不到十户，都是贫下中农，凑点钱哪那么容易？花肉说，有句话怎么说来着？世界上没有一顿烧烤解决不了的事。如果有，那就两顿。这事别着急，咱慢慢商量。这时迪拜王子喊他过去，花肉冲田喜说，你俩好好聊，这顿算我请了。他站起来，冲迪拜王子说声“哈喽”，似乎大驾光临的，真的是王子。

迪拜王子是个云南小伙，姓狄名白，之前在一个电子厂上班，没事拍了几个段子，结果火了，赚到一笔小钱。狄白看到改变命运的机会，干脆辞职专拍段子，结果再也没能火起来。他租住了胡广告家的储物间，胡广告的狗住得都比他好。每天他拎个破手机到处拍段子，既像个记者，又像个乞丐。他尝试了很多题材：爱情的，搞笑的，美食的，新奇的，文案的，风景的，治愈的……流量就是上不去。有段时间他开始恶搞路人，比如在公交车上为他女友的六十大寿订蛋糕，比如扮成一棵圣诞树吓唬经过的女孩，比如朝光膀子的路人身上抹花生油，比如冲每一个有文身的男人说“你瞅啥”……他挨过几次揍，最惨的一次，那个男人说“瞅你咋的”；到此为止还不至于挨揍，可这家伙为了段子效果，挺起胸膛说，再瞅试试？男人就在他的脸上来了一记重拳。他抱头蹲下，说“拍段子的拍段子的”，男人一脚将他踹倒，说，拍你妈的段子！

后来狄白说，他觉得这个题材挺搞笑，就是那个男人不懂幽默。两周前作家给他出主意，说，你以后别叫狄白了，你就叫迪拜王子，弄件阿拉伯长袍穿着，拍些一看就假但就是好笑的段子，或许能混个温饱。作家随便说说，狄白却真这么做了。他披着长袍，拿个假话筒，围着小区拍。他说各位家人们早上好，欢迎来到迪拜最著名的富人区——王家屯子小区，现在你们看到的是迪拜的富人们正在享用早餐。看，这位坐在马扎上吃油条喝豆浆的就是石油大亨“拉到尼裤里”……虽没有达到预期效果，但流量较之前好了很多。作家叮嘱迪拜王子说，搞笑可以，千万不能恶搞，特别是有辱宗教的东西一定不能拍。迪拜王子说，当然。每次他都把拍好的段子先给作家过目，作家说可以发，他才发到网上，然后继续拍，继续做他的网红梦。

迪拜王子很让人放心。自改名迪拜王子，他连猪肉都不吃了。其实之前他也很少吃，不过很少吃是因为没有钱，不是不爱吃。现在他不吃的原因是他成迪拜王子了，不能玷污了宗教信仰。作家说没那么夸张，你是扮成迪拜王子又不是真的迪拜王子。迪拜王子说，不瞒你说，我现在做梦都把自己当成了王子。作家是整个小区唯一看得起他、唯一不嘲笑他的人，迪拜王子把作家当成他唯一的朋友。