爱自己的第一步，是停止取悦自己

昨天跟一位朋友聊天时，随口说起这个夏天过得相当慵懒，书看得比之前少了，还偷懒停更了一个月，空出来的时间倒也没干什么大事，不知不觉就到了秋天。

她咬着吸管给我灌鸡汤：“哎呀，你已经很好了，偶尔偷个懒有什么错，不要这么难为自己嘛。”

哪怕知道她这句话是发自肺腑的安慰，我还是有点哭笑不得，从什么时候开始，对自己有点要求就成了“为难自己”？希望变得更好就是“不接纳自己”了？看不惯自己身上的某个缺点、某种习惯统统变成了“不爱自己”的铁证，我们与自我的关系，从什么时候开始变得如此客套又如此战战兢兢了呢？

康德那句大名鼎鼎的“人性这根曲木，决然造不出任何笔直的东西”，若是放在今天想必要被骂得狗血淋头——我就是最好的，我爱我自己，我就是要接纳我，如我所是。你劝我不放过自己，想必没安好心。

说句实话，我也曾经用这样的话安慰过自己，准备好要去跑步结果宅着追剧的时候，摊开了书却没忍住点开了游戏的时候，明明可以做到90分可还是只做了60分的时候，也曾经无数次想过“就这样吧”，人生苦短，何必为难自己？

可这样的话就如同麻醉剂，乍一用会让人晕乎乎的陷入梦境，而当麻醉的药效退去，自我追问的本能就会如潮水一般涌来，制造更恐怖也更让人绝望的空虚——

难道我的一生就只能这样了吗？

哪怕冠以“爱自己”这样崇高的帽子，人的天性中与自我抗争的那一小部分依然不愿缴械认输，我有时觉得潜意识里那簇火苗像生活在体内的另一个我，它比我更清楚我想要的，也比我更明白我能够到的，在这个我昏昏欲睡的用“爱自己，接纳自己”这样的借口得过且过时，它总会毫不留情地戳破——

不，那不是爱自己，那只是讨好自己，而讨好就算再多再用力，也是变不成爱的。

我们在自我身上常常会混淆这两种感觉：奖励自己放肆去喝含糖饮料，周末躺在床上刷一整天手机，看上什么都随便买买买，这些行为无疑都会带来轻松快乐，讨好与爱看上去并无差别。

可只要变换一个客体就会不同，想象一下如果你是在养育自己的孩子，你会放任他肆无忌惮地吃着垃圾食品，整天拿着电子产品玩乐消遣，明知道他粗心大意又容易飘，还会鼓励他“做自己”吗？知道他的能力能考90分可只考了60分的时候，还会告诉他“没关系，这样就行”吗？

迈克尔·辛格有句话我很喜欢：“我们离自我太近了，以至于无法意识到自己实际上正处于一种只听自己说话的被催眠状态。所以才会误把讨好当成爱，误把正当的要求当作苛责，把应该做的努力当作被强加的重负，自己欺骗自己，过得既不轻松也不快乐。”

我想爱自己的第一步并不是“接纳”，反而是退后一步，尝试将自己和内心的那个声音剥离开来，试着问问自己，如果是我的朋友，如果是我的孩子，我还会接受甚至鼓励他这样做吗？

世上从来都没有无缘无故的爱，对别人如此，对自己其实也一样。想要爱自己，就要让自己先做出配得上这份爱的努力才行。