感情里总是没有安全感，怎么办

小茹咨询：

在感情的世界里，我总是缺乏安全感，心中常怀莫名的不安和忧虑。尽管，我和男友都很喜欢彼此，他对我更是体贴入微，但我还是担心时间久了他会变心。每当男友回复消息稍慢、约会时迟到，或者说话时有些心不在焉，我就会有一种莫名的失落感和担心，担心他是否不再重视我、关注我了，甚至忧虑以后他会不会一直这样对待我……

我总是很容易因小事联想到不愉快的结局。男友也不断安慰我，并且一直向我保证他会一直对我好，但我就是很容易胡思乱想。

我厌恶自己这般的悲观、紧张、焦虑且患得患失。可明明他都对我已经不错了，为何我仍然如此缺乏安全感呢？面对这样的困境，我该如何是好？

徐文娇老师解答：

亲密关系中，缺乏安全感是常见的问题之一。它有时会激化矛盾，有时也能成为自我探索和疗愈的契机。

安全感是什么？

安全感源于父母和家庭。当父母给予孩子足够的温暖和爱，以及充满爱的关注、鼓励和肯定时，孩子便能建立起存在感和安全感。在安全的亲子关系中，孩子相信自己的能力，感受生活的美好，并自发地向上成长。长大后，这份安全感与信任感会被带入伴侣关系中，相信自己的价值，也相信伴侣对自己的爱。

然而，如果父母无法给予家人爱，或不懂得如何与他人建立依恋关系，孩子的安全感便难以建立。孩子无法确信自己是有价值的、值得被爱的，总认为自己随时会被拒绝、忽视、惩罚，内在的安全感、信任感便难以建立。

亲密关系中的退行

早期成长经历中，未被满足的心理需求并未消失，而是成为我们内在缺失的一部分，并在今后的亲密关系中寻求满足。原本很独立、坚强的小茹在进入亲密关系后变得焦虑不安，并对任何一点风吹草动都极其敏感，导致内耗、迷失自我，甚至抑郁。这其实是心理防御机制退行的一种表现。

强迫性重复或是看见疗愈

在亲密关系中，面对内心的不安和缺失，我们可能会不自主地去选择孩童般的应对模式。过去的我们习惯讨好父母，长大后我们讨好伴侣，以获得爱与亲密关系；过去的我们憋回了愤怒与委屈，长大后希望伴侣用爱与宽容来擦拭我们的泪水；过去的我们对父母敢怒不敢言，长大后我们便会频繁地对伴侣发怒，将曾经的压抑都释放出来；过去的我们面对父母的威胁与忽视，感到恐惧又无力，长大后的我们一旦感到痛苦，就会选择立刻逃跑——在对方抛弃我们之前，我们先抛弃对方。

加藤谛三在《摆脱不安》一书中写道：要想获得安全感，就要回溯源头，审视自己的经历，学会接纳自己的恐惧，这样，才能摆脱内心深处的不安感，实现个人的成长。

在亲密关系中，退行现象是不可避免的，同时也是必要的。它虽然看似让我们重陷过去的阴影，但实际上也给了我们审视过去的机会。当我们在亲密关系中感到不安时，不妨试着与这种情绪共处，不要急于排斥它，思考一下产生这种情绪的根源是什么，试着去理解它为何存在，并回忆过去是否有类似的体验，它让你想到了什么……

通过抽丝剥茧，我们穿透内心的层层防御机制，看到过去被抑制了的需要，触碰到了内心真实的情感体验，在关爱自己、察觉内在时，成长的大门也悄然开启，我们将疗愈自己，重新出发，重构自我与他人的关系，重建亲密关系与安全感，并最终发展出与伴侣相处的新模式。

责编/刘璐

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