面对丈夫的冷漠与逃离，我抑郁崩溃了

薇薇咨询：

我和丈夫结婚7年，孩子正在读幼儿园。本来日子过得还算安稳，但自从前年丈夫开始独自创业，家里所有的事情便都落在了我一个人身上。虽然我的工作时间相对自由，但遇到孩子生病、工作繁忙等情形时，我便感觉自己的情绪更加焦虑、脾气也不受控制，就像个随时可能爆炸的炸药桶。考虑到丈夫的事业和他面临的压力，我将所有的苦都默默承受了，可是丈夫的态度却令我心寒。孩子生病了，他居然很冷漠地指责我，说是我没有带好孩子；看到我情绪不佳，丈夫不仅没有安抚我，反而还说我性格古怪。

他的这些话一下子就把我所有的付出都否定了，我以为他会看到、心疼并理解我的辛苦，但没想到，我得到的却是他无情的批判。我很愤怒，说他是甩手掌柜，是个消失的爸爸，他觉得我不可理喻，摔门而出。

此后，我们的争吵越来越多，冷战的时间也越来越长。我常常以泪洗面，他却始终无动于衷。我越是发脾气，他就越是躲开，我便越要说狠话去激怒他。

我不知道我们的婚姻为何会变成这样。请问，这样的婚姻还有继续下去的必要吗？我该怎么办呢？

谭素怡老师解答：

本该亲密的伴侣却成了彼此的敌人，各自握着最锋利的刀，狠狠往彼此的心上刺。在这段婚姻里，是什么让他们的关系变成如今的模样呢？

一、关系里的相处模式

亲密关系中，存在着这样一种关系互动模式——“追逃”模式。一方情绪激烈，一方冷漠不语；一方抱怨索取，一方抵抗防御；一方步步紧逼，一方节节后退。好像猫追老鼠一样，一方不断追逐，一方不断逃跑。追的人又累又恨，逃的人又怕又倦。此时，薇薇与丈夫的相处模式便是典型的“追逃”模式。

“追逃”模式带来的是重复的争吵和失望，是一次次的委屈和无力。久而久之，婚姻中就充满了负能量，彼此都无法理解对方的情绪和需求。在长久的相互消耗中，双方都感到身心俱疲，感情也渐渐消耗殆尽。

二、关系模式背后的心理成因

1.安全感不足，女人才要追

当我们一层层剥开薇薇总是情绪激动、崩溃失控的外表后，会发现能干隐忍的她，其实内心藏着一位恐惧、不安、孤独的小孩，她正经历着困难、打击，她发现自己需要被支持、被援助，所以希望丈夫能够看见、关注、了解、回应她的需求。

事实上，丈夫的“逃”和“冷”，使她感到很挫败，她认为只有拼命抓住丈夫，才会有获取滋养的希望。

2.男人的“逃”，是为了“自保”

当女人追求安全感时，男人却总想逃离。丈夫冷漠回避、防御抵抗的背后，其实隐藏着对亲密关系的恐惧和焦虑。丈夫既惧怕因要满足伴侣的需求而产生被控制干预、过度妥协、失去自我的糟糕体验，又担心因自己无法实现妻子的期待，导致妻子对他嫌弃失望，最后被妻子狠狠抛弃。所以他只好选择逃避，并忽略妻子的感受，只为让自己得到喘息的机会，也为了让自己不失去自我。

三、如何调整亲密关系模式

在亲密关系中， 无论“追”或“逃”，都是一种内在的防御机制，这些防御机制大多与我们早期的依恋关系有关，与我们的成长经历有关。此刻的薇薇可以尝试着问问自己：是丈夫的表现引起了自己的危机感，还是自己的灾难化想象，把丈夫的暂时走开当作了被丈夫抛弃的信号，所以想要牢牢抓住丈夫、掌控亲密关系？自己对这些不安、恐慌的感受是否感到熟悉？是否在早年曾经有过不被关注，甚至被忽视的体验？是否曾经渴求被理解与被认可，却始终难以获得，从而怀疑自己是否有用？是否值得被爱？

倘若找到了这些问题的答案，也许便是薇薇尝试着去理解、接纳那个曾经无助的自己、拥抱那个脆弱的自己、疗愈过去受伤的自己的开始。从此，薇薇便能够重新构建自己内心的“安全堡垒”，生长出健康的依恋模式，令自己在亲密关系中无论遇到怎样的风雨，都无须用“追”的模式来应对处理，也改变了对方用“逃”的方式来回应自己。这样，薇薇就能收获一段高质量的亲密关系。

责编/刘璐

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