假如和“三观不合”的人结婚

在网上看到一个故事：有一位女士，她的婚姻生活一直不太顺利。到40岁那年，她一共离了七次婚。而离婚的理由，可以用四个字来概括：三观不合。这些年来，她不断结婚、离婚，不过是想找一个三观一致的人，长久地生活在一起。但经历了这么多失败的婚姻，她终于醒悟：感情中并不存在三观一致的两个人。

不同的生长环境、教育背景，以及各自独特的经历，造就了我们每个人以及我们的三观。随着各自环境、阅历、认知的变化，三观也会随之发生改变。之前三观相近的两个人，有可能不再有默契了；之前三观不合的两个人，有可能慢慢趋于接近了。我们可以用动态的思维，去看待“三观不合”这件事。

知乎上有个热门话题：有没有一瞬间让你感觉跟女（男）朋友三观不合？其中有个答主分享了自己的故事。他说，他和妻子三观不合的地方有很多。他喜欢看书，妻子喜欢刷视频、追剧；他比较节俭，妻子喜欢花钱。记得当年准备买房时，他想买一个地段好点的学区房，房子小一点也没关系。但妻子更想买一个离家近点的大房子，虽然地段比较差，学校相对一般。

罗列了这么多，答主并不是想证明他和妻子感情有多么不好。相反，他和妻子的婚姻生活很融洽。在他看来，这些都不是大事，最关键的是每次看到妻子在厨房用心做饭的时候；是每次看到儿子犯错，妻子教育他什么该做什么不该做的时候；是每次孩子生病，妻子火急火燎请假带他去医院的时候……每当这些时候，他就觉得妻子就是自己要找的那个对的人。

故事的结尾，答主说了这样一句话：“幸福的婚姻，就是求同存异，和而不同，如此而已。”

在《婚姻的艺术》一书中看到一段话：如果你把原先不合适的人当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适也会变得不合适了。换句话说，决定婚姻走向的不是“三观不合”，而是面对“三观不合”的态度。

日常生活中，我们经常会遇到三观不合的情形，部分人会采取一致性模型来思考，即不允许对方和自己不一致，用自己的三观强行要求对方作出改变。这样做的后果就是，两个人之间的矛盾增加，分歧越来越大，婚姻也变得岌岌可危。还有一部分人会采取互补型模式，即尊重对方的差异，欣赏彼此的不同，两个人相互包容，共同成长。这样的婚姻相处起来会很舒服，也能走得更远更稳妥。

心理学上有一个概念叫“非整合”，它的意思是“维持着的不一致”。具备“非整合”能力的人，不会通过操控自己的认知、价值观、情感等，去解决紧张和不适，而是允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。

把这一概念运用到婚姻中，就是允许不一致的存在，尊重各自的差异。幸福恩爱的夫妻，从来不是因为两个人三观有多么一致，而是他们在三观不一致的情况下，懂得尊重对方，求同存异。（摘编自《北方人》）

编辑 钟健 [email protected]