把另一半变成玩伴

一名退休后想为自己而活的人：苏敏“抛夫弃女”，开启自驾游旅程，走了四百多个城市。我好羡慕她的状态，我的老公各方面都不错，就是乏善可陈，不支持我读老年大学，也不支持我长途旅行，希望我跟他一起带孙子、孙女和外孙。他的人生都是为家人在付出，从来没有自己。我很想“出逃”，寻找自己的人生。

莫莫：苏敏在“出逃”前，被父亲、兄弟嫌弃，被丈夫挑剔暴打，房子没她的名字，家里消费要她负担一半；刷了丈夫医保卡上的几十元钱，都会被连夜改密码。她花的每分钱都要报账，无穷尽地洗衣、做饭、伺候人，连“把孙辈带大，到上幼儿园”都成为她的责任。

一些娘家不给力、事业平凡的女性，与“不成熟的男人”结婚后，就会进入苏敏这种“困难模式”——一辈子操劳辛苦，先在父母家“暂住”，去丈夫家“借住”，最后在子女家落一落脚，一辈子像风中飞絮、水中浮萍。这是一些缺乏事业与经济根基的“60后、70后、80后基层女性”生活的冰山一角。在不少人的观念里，女人理所应当要为家庭付出，为孩子忍耐，却唯独不能为自己而活。

在《月亮与六便士》中，男主人公为自己的艺术梦抛弃家庭，只身前往巴黎追梦，最后成就了传奇人生。但是，在苏敏的故事中，很多人说她带动中老年妇女起来反抗、出走、分居，败坏了社会风气。

首先，尊重苏敏选择的生活方式，希望她身体健康，平安顺遂。越来越多女性觉醒，她们定意“宁可出走也不惯着丈夫”，这会从某种程度上推动男性的成长。

其次，我们可以用观察的眼光看待苏敏这一行为，但不建议自己或者家人、亲朋这样做。“离家出走、闹离婚、修理丈夫”是非常规的手段和方式，但是，你的目的是什么？动力是什么？让婚姻不用“分居、出走、离婚”的方式幸福起来，才是我们关心的。

具体做法有三个建议：

一是看你丈夫的优点，而不是缺点。改变一个人很难，但你可以先改变对丈夫的理解。比如，他不许你参加老年大学，可以理解为：他非常自卑，需要你的鼓励。他拉着你带孙辈，可以理解为：他需要一个儿孙满堂的环境。他对你的长途旅行非常嫌弃，可以理解为：他的情绪绷太紧，根本接不住你任何负面的东西。可能下次旅行时，你要多夸夸他。

二是带领他走出舒适圈，细数丈夫的进步，哪怕是一点点。你可以和他一起进行短途旅行，而后一次次拉长旅途，也可以陪他进行他喜欢的活动后，让他跟你一起参加老年大学的活动。亲密关系的力量可以建立他的自信，让他找到安全感。

三是在能力范围内，把自己当小孩一样去宠。可以去看喜欢歌手的演唱会，“每天跟自己说一万次，我值得！”

好婚姻，就是你来我往的。错误婚姻观有一个谎言，让你把事情往坏处想，把丈夫往坏处想。从根本解决问题的策略出发，就是要把“我丈夫顽固不化”的谎言连根拔除，要相信：他会越来越好，而不是越来越坏。

现实中，很多丈夫没有糟糕到苏敏丈夫的程度。很多丈夫在妻子耐心的帮助下，会变成知冷知热的老伴。你只需要把老伴变成玩伴，在婚姻内一点点争取更多的自由与快乐，并不需要离婚。

重养自己，是把成长的缺憾补上，更是夺回生活的掌控权。无论你的丈夫会不会改变，都不是最重要的。可以保证的是，把快乐建立在自己而不是配偶身上，才是不二法则。与其用一生来治愈童年，与其用离婚来解决问题，不如自己抓起一副牌上桌换打法。

（专家支持：情感专栏作家耶雅亿）

编辑 文心