常常回家“探探亲”，知己知彼爱更深

婚姻不只是两个人的事。有些问题看似是夫妻间的，根源可能出在双方原生家庭。经常回自己家、伴侣家探探亲，才能知己知彼，好好处理冲突，好好爱。

从一见钟情到闪婚，我和老公没见过彼此的父母，也没征求他们的意见，因为我们都觉得婚姻是两个人的事，自己觉得合适最重要。然而，结婚没多久，我俩就干了好几次架。起因都是些鸡毛蒜皮的小事，具体是什么也不记得了，但核心问题都一样：我觉得全是他的错，他必须道歉；他坚持公平公正，是谁的错谁就道歉。我俩谁也不肯让步，家里整日乌烟瘴气。

难道不被父母祝福的婚姻注定不幸福吗？又一次争吵后，我脱口而出：“要么你道歉，要么我们离婚！”然后气鼓鼓地回了娘家。可是，娘家也非太平之地。推开门，迎接我的是一片狼藉。我妈正在和我爸干架，她眼泪汪汪地喊着：“老赵，今天你必须跟我道歉，否则咱们就离婚！”那一刻，我仿佛看到了自己。这话不是我刚和老公吵架时说的吗？

突然，儿时的记忆向我袭来。爸妈一辈子都在吵架，每次我妈都会要求我爸道歉，否则就以离婚要挟。那时我就发誓，绝不能成为我妈那样的女人，可如今……我突然明白了什么，转身从娘家离开。爸妈专注吵架，没人理我。而且我也没打算去劝架，反正每次都是我妈赢。

见我回来，老公立刻转怒为喜。我知道，他正打算和以前一样违心地向我道歉。我立刻制止了他：“这件事是我不对。”见我居然主动道歉，老公瞬间呆住了。我便把回家看到的和自己思考的全盘托出。他若有所思地点头，然后问道：“那你说，我现在这样是不是也跟我爸妈有关系啊？”

为了寻找答案，我俩专门请假回了趟老公的老家。经过一段时间和家人相处，加上老公对过往的回忆和反思，答案很快浮出了水面。老公有个妹妹，每次兄妹俩有矛盾，重女轻男的公婆都会不分青红皂白地让哥哥道歉。他觉得不公平，坚持要分出个对错。这种坚持没少让老公碰钉子，先是工作，后是婚姻。

意外的娘家探亲和主动的婆家探亲让我看清了自己，也理解了老公。我们并非要故意伤害对方，而是我不自觉地复制了我妈的模式，他习惯性地重复了儿时和父母的互动模式。后来，我和老公开始有意识地觉察自己，也提醒对方。渐渐地，我开始主动说对不起，他也不再那么执着于对错。

这只是婚姻生活的一个缩影。每个人都和原生家庭有着千丝万缕的联系，未必都是如此直接地呈现，原生家庭给我们的也并非全是不良影响。所以，我和老公约定要常回家“探探亲”。可以各回各家各找各妈，也可以到对方父母家小住，还可以两家人一起聚聚。认清自己，了解对方，知己知彼才能多理解。结婚三年多，探亲几十次，我竟感觉第一次这么了解自己，也愈发爱上了老公的真实模样。

专家点评

这对夫妻的故事非常典型。乍一看，他们的婚姻状况百出，是因为妻子有点儿作，丈夫有点儿轴。休了“探亲假”后才发现，妻子像极了自己的母亲，丈夫则是把自己和父母的相处模式复制到了夫妻关系中。

为什么会这样呢？因为人是经验主义的动物，关于男人应该如何、女人应该怎样、伴侣要如何相处等认知，大多来自我们和父母的相处经验，以及对父母婚姻的观察经验。

这个过程发生得自然且隐蔽，我们很难觉察个中问题，误以为父母的关系模板就是婚姻的全部样貌，我们的经验就是生活的全部真相。我们会不自觉地像父母那样说话、思考，最终让自己和伴侣的关系复制了父母那样的相处模式。

如果一直深陷其中而不自知，我们就会一直重复父母的模式、童年的创伤，当下的婚姻很难获得新生。这时候，“探亲假”就显得尤为必要。这里的“探亲”，其实是去探索我们和原生家庭（即亲人）的深层关系，以及父母对我们的深度影响。

在这个过程中，我们要学习用成年人的眼光，审视父母的性格和他们的关系模式，观察父母与我们和周围人的互动方式，进而以成年人的心智重新看待过去的生活环境。只有这样，我们才会看到，有些自以为是真理的结论可能是存在偏差的，比如“吵架后一定要男人先认错”“只有追求公平才能证明我是被爱的”。

看到问题所在，也就有了修正的机会。在此基础上，我们再结合自己的实际情况，注入新的更有建设性的经验，才能走出经验的桎梏，爱上真实的彼此，收获幸福的婚姻。