请个“事假”做自己，爱己者更懂爱人

我们是婚姻里的妻子、丈夫，同时也是父母的子女、公司的员工等。在婚姻生活里，偶尔请个“事假”，做些与婚姻无关的事，我们才能以更丰盈的状态回归婚姻，爱人爱己。

孩子出生没多久，我就让妻子辞职做了全职太太。我自己创业，挣钱养家；妻子坚守后方，养娃顾家，一片祥和。后来，事业受阻，身体不佳，我想调节下心情，做些自己喜欢的事，比如和朋友交交心等。结果还没约几次，我就发现大家不爱和我组局。细问才知道，每次聚会，他们都会收到我妻子的连环催，让我早点儿回去。我一听就炸了：我为这个家付出这么多，还不能忙点儿自己的事了？

一回家，我就嚷嚷起来：“张芳，你是不是把我当驴使了，除了干活儿就是干活儿！劳模还难免请个事假呢，我怎么就不能出去呼朋唤友歇口气了？”妻子也毫不示弱：“陈兵，那你把我当什么了？老妈子？我天天围着孩子和家务转。我妈生病需要照顾，闺蜜约我考研，前同事约饭……谁给我假了？”空气瞬间凝固，我竟无言以对。

是啊，我只是一时丢了社交的快乐，就像受了多大委屈似的，气急败坏地找她兴师问罪。而她放弃了工作，顾不上父母，更丢了自己，这么多委屈又该如何治我的罪呢？我突然意识到，我把自己和妻子双双拴死在了固化的角色里—主外的丈夫和主内的妻子，完全没有给其他角色留有空间。

知错能改，善莫大焉。我向妻子坦诚道歉，善解人意的她欣然接受，并很快找到了解决之道：“‘事假’这个说法挺有意思。就像工作不是生活的全部一样，婚姻也不是。我们要做好丈夫、妻子的本职工作，也要时不时请假去承担其他角色，比如儿女、朋友、职场人。”我举双手赞同。

方向有了，接下来就是实践了。“我提前请个假，下个月和老友们聚会，探讨下养生之道，老胳膊老腿要维修了。”“准了。”妻子开玩笑说，“好几年没工作，刚开工竟是给你这个大老板批‘事假’，不错。”“谢谢老板娘！不过，今天我先替你请个假。今晚你回你父母那儿，要是一时回不来，我就让我爸妈过来，同时也找个小时工，以备不时之需。”妻子调侃道：“现在的公司都能替人请假了？其实，这事也没那么急。”我掷地有声：“我可是大老板，不接受反驳！”

如今，我们家的“事假”制度执行了5年多，效果显著。我时常请些“小事假”，恢复了以往的社交，增加了健身时间，身体逐渐好转，事业瓶颈也得以突破。妻子则请了一个“大事假”，考研成功并顺利结业，如今已成功办理入职，开启了请“小事假”模式，和闺蜜约饭，和同事旅游，偶尔独处放空。最近，我俩决定向孩子请个“事假”，孩儿她爸和孩儿她妈要回归丈夫和妻子的角色，一起过二人世界去了。

专家点评

如何平衡家庭生活和个人生活，一直是很多夫妻需要面对的课题。想要婚姻幸福，夫妻确实要主动去了解和适应对方的生活。但这并不意味着，我们要为了伴侣牺牲自己。在婚姻中投入几乎全部的热情和自我，既是对关系缺乏信任和安全感的表现，也容易让我们对伴侣期待过高，让关系不堪重负。

就像故事中的妻子，一心扑在丈夫和孩子身上，完全失去了自己，丈夫回家晚一点儿或者忽略了家庭事务的细节，她就会感到委屈和愤怒。因为家庭生活过于忙碌，以至于她的个人需要没了安放的空间。

面对这个难题，他们做了一个全新的尝试：请“事假”。意思就是，在和伴侣达成共识后，暂时从丈夫或妻子的角色中抽离，去完成其他角色，以自己喜欢的方式做自己喜欢的事。表面看来，我们好像跟伴侣没那么亲近了，实际却是有利于婚姻发展的好事。结果证明，他们做对了。

不管结婚多少年，我们都要努力在尽到家庭责任、与伴侣保持情感连接的基础上，继续拥有自己的事业、朋友圈和兴趣爱好。在伴侣关系中保持自我的独立性和独特性，可以让我们持续自我更新，拥有更多对自己的积极感受；在婚姻之外建构支持性关系，包括父母、朋友、同事、伙伴等，可以满足我们不同层次的需求。如此一来，我们才能够既依赖伴侣，又不会“没他不行”，还能在婚姻关系发生冲突时拥有缓冲带，为彼此提供必要的支持。