他的不满,为何让你如此受伤?
策划执行 | 本刊编辑部 专家支持|丛非从(资深心理咨询师)
| 策划人小语 |
相信不少人都遇到过另一半不满意自己的时刻。大到对人生观的贬低,小到对牙膏挤太多的嫌弃……每当这时候,被嫌弃的人或是逃避,离开让自己难受的现场;或是反驳,也向对方抛出各种不满;或是顺从,既然你不喜欢这样的我,那我就改。
这些方式即使消解了伴侣的不满,却依旧不能缓解自己已经产生的受伤感。这就说明,以上这些方式都不是好的应对方式。那么,正确的应对方式应该是怎样的呢?
本期策划,我们就带你一起学习化解关系里的受伤感。你需要做一系列的思考:另一半的不满为什么威力这么大?你为什么会在他的不满里受伤?当知道了自己为什么会受伤,你就能利用这些“不满”的资源让自己成长得更好了。
我们为什么会受伤?
我们很容易会把让自己受伤的举动定义为“暴力”,最常见的暴力就是肢体暴力,对方接触到了你的身体,对你造成了最直接的疼痛。但对方的“不满”没有打到你,也没有弄疼你,怎么也会成为一种暴力对你造成伤害呢?和身体上的受伤不同,心理上的受伤不会直接作用于你,它是你进行了加工解读之后的结果。具体的过程是这样的:对方发出声音,表达对你的某些不满,然后你动用认知脑对这个声音进行负面解读,同时情感脑对这个解读进行负面的情感反应。
他对我不满,就是在否定我
饭桌上,赖宇像往常一样在和妻子徐慧畅聊一天的工作。其间聊到同事,赖宇说:“公司的女同事每天都化妆去上班,到公司换上工装,下了班就换回自己的衣服。”不顾对面抛来的白眼,赖宇继续说:“哎,你要不要也化化妆,我给你添置几件新裙子?我看你的衣服都很中性。你底子很好的,好好打扮打扮肯定很漂亮。”
徐慧放下碗筷,怒怼回去:“你是不是觉得我很土?你是不是觉得我没你那些女同事光鲜靓丽?我觉得我穿得很日常啊……你不是喜欢我朴素的消费观吗?怎么现在又嫌弃我,让我去穿衣打扮了呢!”
赖宇没想到,自己随口一说会引起妻子这么大反应。
● 分析:
赖宇说徐慧底子好,化了妆会很漂亮,这并没有让徐慧感觉到被夸奖。赖宇想给徐慧买裙子,好好打扮打扮,也并没有让她感到被重视、被关怀。她觉得,丈夫是在暗戳戳地表达:我对你的穿衣打扮感到不满。
不满是怎么让人受伤的呢?第一个原因是我们对不满进行了负面解读:他对我不满,就是在否定我。徐慧内心的逻辑是:老公对我的穿衣打扮不满,就是在否定我的穿衣打扮,就是在说我衣品差。
别人说你审美差、衣品差,跟你有什么关系呢?每个人都长着嘴巴,这就决定了评判的声音注定是无处不在的。这时候,你只需静静听着就行了。如果实在听得无聊,你还可以打开一包瓜子,坐在旁边慢慢听免费而愉悦的单口相声,何乐不为?能让你在别人的否定里受伤的真正原因是:你认同了对方的否定。
事实上,在过往的很多时刻,徐慧也无数次地否定过自己的装扮。看到街上衣着时尚的女孩,她一面羡慕她们的精致,一面嫌弃自己着装的保守;去丈夫公司时,她会有很多顾虑:化妆吧,觉得别扭;不化吧,又怕丢了他的面子。所以,在丈夫评判自己的那一刻,徐慧觉得自己的确如他所说。虽然表面上没有承认,但她的内心却在暗暗地自我否定着。这里面的逻辑就是:你说我这个地方不好=我这个地方就是不好的。
但其实,即便你认同自己这个地方不好,对方的不满也不足以对你构成多么强烈的受伤感。毕竟人无完人,只要你坚定相信自己身上有其他闪光点就够了。让受伤程度加深的,是你在此基础上进行的全面自我否定:我这个地方差,就是哪儿都差的人。别人只是否定了你一下,你顺杆往上爬,不仅否定了这个地方,还否定了自己其他所有地方。这时,你的价值感就全面崩塌了。
所以,伴侣的不满只是一个引子,伤害到你的是你原本就存在的“低价值感”。
他对我不满,就是在控制我
“我希望在我们有外出计划前,你能尽快处理好自己的事情,每次做事都慢吞吞的,属乌龟的吗?”沈怡提着外出要用的行李站在门口,不耐烦地冲还在处理工作事宜的林永哲说。面对妻子的不满,林永哲既慌张又委屈。
● 分析:
当我们在伴侣的不满里受伤时,可能还进行了这样的解读:他对我不满,就是在控制我。他觉得我应该这样,不应该那样,这让我感到很窒息。
在上面这个情境里,面对妻子的不满,丈夫充满了委屈和烦躁。这个委屈就是在说:我已经很快了,你为什么还要让我快点?这个烦躁则是在说:面对你的要求,我不得不加快速度,赶紧完成眼前的工作。在那一刻,林永哲感觉自己被强迫了,界限被侵犯了,恨不得大吼一声:“你闭嘴吧!”
只是被要求了而已,左耳进右耳出,直接拒绝或无视不就好了,有什么可受伤的?其实,从“被要求”到感受到“被强迫、被控制”之间有一个内在信念做桥梁:“他要求我,我就必须满足他”。另一半发布了一个命令,你就把他当成了绝对权威,说了句:“Yes,sir!”
对林永哲来说,尽管他的内心很抵触妻子说自己慢,但并不影响他的内在信念:“你让我做事快点,我就必须要快点”。还有很多人虽然不会强迫自己,但在被对方要求时会要求对方:“闭嘴!”“不要再说了!”“不要再发牢骚了!”这时候的逻辑其实依然是:你要求了,我就必须去做。只有你不再要求我了,我才不用去做。
既然很抵触,为什么还要强迫自己快点呢?对方有要求的自由,你也有拒绝的自由啊,一个有界限的人是不会因为别人的要求而强迫自己去做什么。我们做一件事情有3个角度的动力:一、为感受而做:我喜欢,我想要去做。二、为利益而做:我做了就会得到现实利益。三、为正确而做:规则就是如此,大家都觉得应该如此,所以我也应该如此。想要三者都兼顾,也就出现了纠结。林永哲的慌张和委屈其实就在说:我既想遵从自己的节奏,又觉得人做事情就应该快一点,同时还想避免和妻子冲突,维护两个人的关系。
所以,让你受伤的不是伴侣的不满,而是自己内在的撕扯:既想要舒适,又想要好处,还想保持“正确”。
他对我不满,就是不喜欢我了
在打扫房间时,婆婆无意间看到了孙女收到的情书和花,顿时火冒三丈,急忙告知儿媳孙佳佳:“李恩工作忙,经常要出差,你这个做妈妈的连孩子谈恋爱了都不知道。这几天,你亲自去学校接送她,看看孩子有没有跟男同学在一起。”李恩也在一旁表示认同。
这让孙佳佳很愤怒。婆婆有什么资格教自己做事?丈夫不了解事实,也随意附和婆婆,真的很伤人。
● 分析:
我们之所以在伴侣的不满里受伤,可能还存在第三个自动化的逻辑:他对我不满=他不喜欢我了。虽然从理性上看来,对方的爱慕和喜欢不痛不痒,不会给自己带来什么现实好处,但从感受上来说,不被喜欢了就是很难接受。现实中,有很多人不敢在别人面前暴露自己的脆弱和缺点,生怕别人知道后嫌弃自己,不再喜欢自己,所以总是小心翼翼地讨好别人。
不被喜欢是怎么让人受伤的呢?常常发生在老夫老妻之间的一个情景是:一方喋喋不休地指责、嫌弃、嘲讽、抱怨,另一方房门一关,耳机一戴,世界与我无关。更让人绝望的是,你在床头指责,床的另一边却传来了呼噜声。因为当事人坚信,即便这一刻没有被喜欢,伴侣也不会离开自己,或者,他根本不在乎对方的离开。这时,“不被喜欢”的武力值就没那么强了。所以,让人受伤的是基于不被喜欢所产生的联想:他不喜欢我,就要抛弃我了。
在这个故事中,孙佳佳的受伤感就是在说:婆婆觉得我是个不合格的妈妈,这会影响到我在丈夫心中的形象。丈夫对我不满,也就不喜欢我了。他不喜欢我,我就要被抛弃了。一个人越认为关系是脆弱的,就越会在别人的不满中患得患失。
如何把伤害变成自我成长的资源?
现在,我们找到了几个让你受伤的原因:低价值感、内在的撕扯以及被抛弃的恐惧感。所以,要想解决自己的受伤感,有效的方式不是去“解决”让你受伤的人,而是从这几个原因出发,在“心”上解决。此外,就像古语说的“吃一堑长一智”,你不能让自己白受伤,他人的不满正好是让你变得更优秀、更轻松,让你们的关系变得更亲密的契机和资源。
不满即建议
你是最了解自己的人吗?在一些情况下,别人比你更懂你自己。乔哈里视窗将人际间的沟通信息分成4个区域:开放区、隐秘区、盲目区、未知区。运用到“认识自我”尤其是认识自我的缺点上,也可以分为4个区域。
对于我这个“不好”:
1.我知道,他人也知道。
2.我不知道,他人知道。
3.我知道,他人不知道。
4.我不知道,他人也不知道。
如果你知道自己有某个缺点,别人不知道,偷偷改掉就好了。如果你不知道,对方也不知道,说明并没有造成什么不好的影响,有也无伤大雅。但如果别人知道你的某个不好,你自己却处在盲区里,这无异于睡在着了火的房子里,别人已经看到火光四起了,你自己却丝毫没有察觉,这无疑是危险的。这时候,如果有个人冲过来朝你叫喊:“嘿,你的房子着火了!”或是大声嘲弄:“你个笨蛋,家里着火了都不知道!”你会有什么反应呢?是去解决打扰你做清梦的人还是先救火呢?
山本耀司曾说:“自我这个东西是看不见的,撞上一些别的什么反弹回来,才会了解自我。”别人的不满也许不一定出自“为你好”的善意,但这不影响你借助它来做一次自我审视。
对于上面第一个故事中的徐慧来说,她可以做的是,暂时过滤掉丈夫所讲的无效信息,判断一下:“他的哪些评价是我也认同的?”“哪些评价是我不认同的?”
如果自己也觉得略微打扮能增加自信,默默改变就好了。如果自己坚定地喜欢简约的中性风格,那丈夫对自己“太中性”的评价,岂不是更让自己坚信自己的风格和独特性了?
在TA的不满里,轻松做自己
前面说过,你之所以在别人的不满里受伤,可能性之一就是:虽然你不想做,但你觉得的确应该做,既想要舒适,又想要好处,还想保持“正确”。这个纠结其实一直存在于你的内心,只不过在他没有要求你之前,你还可以暂时不用去面对。但当对方提出你“应该怎样”“不应该怎样”时,其实就相当于替你说出了其中一个角度。这时,你就会心安理得地替另一个角度打抱不平了。所以,对方的要求只不过让你内心的矛盾浮出了水面而已。从这个角度来看,对方的要求正在帮助你发现内在的纠结和拧巴的是什么,恰恰是让你变得更轻松的契机。
对于第二个故事里的林永哲来说,他可以去思考:
1.对于这件事情,自己有哪几个角度的纠结呢?感受层面:希望按照自己的节奏做事,不被催促。道理层面:人做事情就应该快点,不能拖拖拉拉的。现实利益层面:不早早做完,妻子就会更不满,这不利于关系的和谐。
2.选出对自己来说最重要的一个角度,是自己的感受更重要,是规则更重要,还是关系更重要呢?要知道,隐隐坚持的那个才是轻松的源泉啊!
3.接下来树立界限,拒绝对方的要求。怎样拒绝呢?有人说拒绝就是说“不”,也有人说拒绝就是跟对方唱反调,你要求我往东,我就是要往西。但其实真正的拒绝是拒绝让对方为你选角度,坚定地执行自己认为最重要的角度,把选择权掌握在自己的手里。你选择的这个角度可能跟对方的要求一致,但要意识到,这绝非对方要求你的结果,而是你经过深思熟虑后的选择。坚定地选出一个角度并执行下去,如此,你就实现了轻松自由。
不满即挽留
当我们处在“如果他对我不满,就是不喜欢我。如果他不喜欢我,就要抛弃我的”逻辑中时,其实对对方的人设有两个想象:
1.对方是一个无情、冷漠、无所谓的人。只要我有一点让他不满意,他就不喜欢我,随时都会抛弃我。
2.我们的关系是不平等的。他可以随意抛弃我,我却不能随意抛弃他。我很在乎他,他却一点都不在乎我。