他的不满，为何让你如此受伤？
策划执行 | 本刊编辑部 专家支持|丛非从（资深心理咨询师）
| 策划人小语 |
相信不少人都遇到过另一半不满意自己的时刻。大到对人生观的贬低，小到对牙膏挤太多的嫌弃……每当这时候，被嫌弃的人或是逃避，离开让自己难受的现场;或是反驳，也向对方抛出各种不满;或是顺从，既然你不喜欢这样的我，那我就改。
这些方式即使消解了伴侣的不满，却依旧不能缓解自己已经产生的受伤感。这就说明，以上这些方式都不是好的应对方式。那么，正确的应对方式应该是怎样的呢？
本期策划，我们就带你一起学习化解关系里的受伤感。你需要做一系列的思考：另一半的不满为什么威力这么大？你为什么会在他的不满里受伤？当知道了自己为什么会受伤，你就能利用这些“不满”的资源让自己成长得更好了。
我们为什么会受伤？
我们很容易会把让自己受伤的举动定义为“暴力”，最常见的暴力就是肢体暴力，对方接触到了你的身体，对你造成了最直接的疼痛。但对方的“不满”没有打到你，也没有弄疼你，怎么也会成为一种暴力对你造成伤害呢？和身体上的受伤不同，心理上的受伤不会直接作用于你，它是你进行了加工解读之后的结果。具体的过程是这样的：对方发出声音，表达对你的某些不满，然后你动用认知脑对这个声音进行负面解读，同时情感脑对这个解读进行负面的情感反应。
他对我不满，就是在否定我
饭桌上，赖宇像往常一样在和妻子徐慧畅聊一天的工作。其间聊到同事，赖宇说：“公司的女同事每天都化妆去上班，到公司换上工装，下了班就换回自己的衣服。”不顾对面抛来的白眼，赖宇继续说：“哎，你要不要也化化妆，我给你添置几件新裙子？我看你的衣服都很中性。你底子很好的，好好打扮打扮肯定很漂亮。”
徐慧放下碗筷，怒怼回去：“你是不是觉得我很土？你是不是觉得我没你那些女同事光鲜靓丽？我觉得我穿得很日常啊……你不是喜欢我朴素的消费观吗？怎么现在又嫌弃我，让我去穿衣打扮了呢！”
赖宇没想到，自己随口一说会引起妻子这么大反应。
● 分析：
赖宇说徐慧底子好，化了妆会很漂亮，这并没有让徐慧感觉到被夸奖。赖宇想给徐慧买裙子，好好打扮打扮，也并没有让她感到被重视、被关怀。她觉得，丈夫是在暗戳戳地表达：我对你的穿衣打扮感到不满。
不满是怎么让人受伤的呢？第一个原因是我们对不满进行了负面解读：他对我不满，就是在否定我。徐慧内心的逻辑是：老公对我的穿衣打扮不满，就是在否定我的穿衣打扮，就是在说我衣品差。
别人说你审美差、衣品差，跟你有什么关系呢？每个人都长着嘴巴，这就决定了评判的声音注定是无处不在的。这时候，你只需静静听着就行了。如果实在听得无聊，你还可以打开一包瓜子，坐在旁边慢慢听免费而愉悦的单口相声，何乐不为？能让你在别人的否定里受伤的真正原因是：你认同了对方的否定。
事实上，在过往的很多时刻，徐慧也无数次地否定过自己的装扮。看到街上衣着时尚的女孩，她一面羡慕她们的精致，一面嫌弃自己着装的保守;去丈夫公司时，她会有很多顾虑：化妆吧，觉得别扭;不化吧，又怕丢了他的面子。所以，在丈夫评判自己的那一刻，徐慧觉得自己的确如他所说。虽然表面上没有承认，但她的内心却在暗暗地自我否定着。这里面的逻辑就是：你说我这个地方不好=我这个地方就是不好的。
但其实，即便你认同自己这个地方不好，对方的不满也不足以对你构成多么强烈的受伤感。毕竟人无完人，只要你坚定相信自己身上有其他闪光点就够了。让受伤程度加深的，是你在此基础上进行的全面自我否定：我这个地方差，就是哪儿都差的人。别人只是否定了你一下，你顺杆往上爬，不仅否定了这个地方，还否定了自己其他所有地方。这时，你的价值感就全面崩塌了。
所以，伴侣的不满只是一个引子，伤害到你的是你原本就存在的“低价值感”。
他对我不满，就是在控制我
“我希望在我们有外出计划前，你能尽快处理好自己的事情，每次做事都慢吞吞的，属乌龟的吗？”沈怡提着外出要用的行李站在门口，不耐烦地冲还在处理工作事宜的林永哲说。面对妻子的不满，林永哲既慌张又委屈。
● 分析：
当我们在伴侣的不满里受伤时，可能还进行了这样的解读：他对我不满，就是在控制我。他觉得我应该这样，不应该那样，这让我感到很窒息。
在上面这个情境里，面对妻子的不满，丈夫充满了委屈和烦躁。这个委屈就是在说：我已经很快了，你为什么还要让我快点？这个烦躁则是在说：面对你的要求，我不得不加快速度，赶紧完成眼前的工作。在那一刻，林永哲感觉自己被强迫了，界限被侵犯了，恨不得大吼一声：“你闭嘴吧！”
只是被要求了而已，左耳进右耳出，直接拒绝或无视不就好了，有什么可受伤的？其实，从“被要求”到感受到“被强迫、被控制”之间有一个内在信念做桥梁：“他要求我，我就必须满足他”。另一半发布了一个命令，你就把他当成了绝对权威，说了句：“Yes，sir！”
对林永哲来说，尽管他的内心很抵触妻子说自己慢，但并不影响他的内在信念：“你让我做事快点，我就必须要快点”。还有很多人虽然不会强迫自己，但在被对方要求时会要求对方：“闭嘴！”“不要再说了！”“不要再发牢骚了！”这时候的逻辑其实依然是：你要求了，我就必须去做。只有你不再要求我了，我才不用去做。
既然很抵触，为什么还要强迫自己快点呢？对方有要求的自由，你也有拒绝的自由啊，一个有界限的人是不会因为别人的要求而强迫自己去做什么。我们做一件事情有3个角度的动力：一、为感受而做：我喜欢，我想要去做。二、为利益而做：我做了就会得到现实利益。三、为正确而做：规则就是如此，大家都觉得应该如此，所以我也应该如此。想要三者都兼顾，也就出现了纠结。林永哲的慌张和委屈其实就在说：我既想遵从自己的节奏，又觉得人做事情就应该快一点，同时还想避免和妻子冲突，维护两个人的关系。
所以，让你受伤的不是伴侣的不满，而是自己内在的撕扯：既想要舒适，又想要好处，还想保持“正确”。
他对我不满，就是不喜欢我了
在打扫房间时，婆婆无意间看到了孙女收到的情书和花，顿时火冒三丈，急忙告知儿媳孙佳佳：“李恩工作忙，经常要出差，你这个做妈妈的连孩子谈恋爱了都不知道。这几天，你亲自去学校接送她，看看孩子有没有跟男同学在一起。”李恩也在一旁表示认同。
这让孙佳佳很愤怒。婆婆有什么资格教自己做事？丈夫不了解事实，也随意附和婆婆，真的很伤人。
● 分析：
我们之所以在伴侣的不满里受伤，可能还存在第三个自动化的逻辑：他对我不满=他不喜欢我了。虽然从理性上看来，对方的爱慕和喜欢不痛不痒，不会给自己带来什么现实好处，但从感受上来说，不被喜欢了就是很难接受。现实中，有很多人不敢在别人面前暴露自己的脆弱和缺点，生怕别人知道后嫌弃自己，不再喜欢自己，所以总是小心翼翼地讨好别人。
不被喜欢是怎么让人受伤的呢？常常发生在老夫老妻之间的一个情景是：一方喋喋不休地指责、嫌弃、嘲讽、抱怨，另一方房门一关，耳机一戴，世界与我无关。更让人绝望的是，你在床头指责，床的另一边却传来了呼噜声。因为当事人坚信，即便这一刻没有被喜欢，伴侣也不会离开自己，或者，他根本不在乎对方的离开。这时，“不被喜欢”的武力值就没那么强了。所以，让人受伤的是基于不被喜欢所产生的联想：他不喜欢我，就要抛弃我了。
在这个故事中，孙佳佳的受伤感就是在说：婆婆觉得我是个不合格的妈妈，这会影响到我在丈夫心中的形象。丈夫对我不满，也就不喜欢我了。他不喜欢我，我就要被抛弃了。一个人越认为关系是脆弱的，就越会在别人的不满中患得患失。
如何把伤害变成自我成长的资源？
现在，我们找到了几个让你受伤的原因：低价值感、内在的撕扯以及被抛弃的恐惧感。所以，要想解决自己的受伤感，有效的方式不是去“解决”让你受伤的人，而是从这几个原因出发，在“心”上解决。此外，就像古语说的“吃一堑长一智”，你不能让自己白受伤，他人的不满正好是让你变得更优秀、更轻松，让你们的关系变得更亲密的契机和资源。
不满即建议
你是最了解自己的人吗？在一些情况下，别人比你更懂你自己。乔哈里视窗将人际间的沟通信息分成4个区域：开放区、隐秘区、盲目区、未知区。运用到“认识自我”尤其是认识自我的缺点上，也可以分为4个区域。
对于我这个“不好”：
1.我知道，他人也知道。
2.我不知道，他人知道。
3.我知道，他人不知道。
4.我不知道，他人也不知道。
如果你知道自己有某个缺点，别人不知道，偷偷改掉就好了。如果你不知道，对方也不知道，说明并没有造成什么不好的影响，有也无伤大雅。但如果别人知道你的某个不好，你自己却处在盲区里，这无异于睡在着了火的房子里，别人已经看到火光四起了，你自己却丝毫没有察觉，这无疑是危险的。这时候，如果有个人冲过来朝你叫喊：“嘿，你的房子着火了！”或是大声嘲弄：“你个笨蛋，家里着火了都不知道！”你会有什么反应呢？是去解决打扰你做清梦的人还是先救火呢？
山本耀司曾说：“自我这个东西是看不见的，撞上一些别的什么反弹回来，才会了解自我。”别人的不满也许不一定出自“为你好”的善意，但这不影响你借助它来做一次自我审视。
对于上面第一个故事中的徐慧来说，她可以做的是，暂时过滤掉丈夫所讲的无效信息，判断一下：“他的哪些评价是我也认同的？”“哪些评价是我不认同的？”
如果自己也觉得略微打扮能增加自信，默默改变就好了。如果自己坚定地喜欢简约的中性风格，那丈夫对自己“太中性”的评价，岂不是更让自己坚信自己的风格和独特性了？
在TA的不满里，轻松做自己
前面说过，你之所以在别人的不满里受伤，可能性之一就是：虽然你不想做，但你觉得的确应该做，既想要舒适，又想要好处，还想保持“正确”。这个纠结其实一直存在于你的内心，只不过在他没有要求你之前，你还可以暂时不用去面对。但当对方提出你“应该怎样”“不应该怎样”时，其实就相当于替你说出了其中一个角度。这时，你就会心安理得地替另一个角度打抱不平了。所以，对方的要求只不过让你内心的矛盾浮出了水面而已。从这个角度来看，对方的要求正在帮助你发现内在的纠结和拧巴的是什么，恰恰是让你变得更轻松的契机。
对于第二个故事里的林永哲来说，他可以去思考：
1.对于这件事情，自己有哪几个角度的纠结呢？感受层面：希望按照自己的节奏做事，不被催促。道理层面：人做事情就应该快点，不能拖拖拉拉的。现实利益层面：不早早做完，妻子就会更不满，这不利于关系的和谐。
2.选出对自己来说最重要的一个角度，是自己的感受更重要，是规则更重要，还是关系更重要呢？要知道，隐隐坚持的那个才是轻松的源泉啊！
3.接下来树立界限，拒绝对方的要求。怎样拒绝呢？有人说拒绝就是说“不”，也有人说拒绝就是跟对方唱反调，你要求我往东，我就是要往西。但其实真正的拒绝是拒绝让对方为你选角度，坚定地执行自己认为最重要的角度，把选择权掌握在自己的手里。你选择的这个角度可能跟对方的要求一致，但要意识到，这绝非对方要求你的结果，而是你经过深思熟虑后的选择。坚定地选出一个角度并执行下去，如此，你就实现了轻松自由。
不满即挽留
当我们处在“如果他对我不满，就是不喜欢我。如果他不喜欢我，就要抛弃我的”逻辑中时，其实对对方的人设有两个想象：
1.对方是一个无情、冷漠、无所谓的人。只要我有一点让他不满意，他就不喜欢我，随时都会抛弃我。
2.我们的关系是不平等的。他可以随意抛弃我，我却不能随意抛弃他。我很在乎他，他却一点都不在乎我。