老公以“病人”自称，我要事事迁就他吗

晚睡：

我和老公是相亲认识的，两人都是研究生。我不想再读博，所以就回了老家，并且经考试进了一家医院；他回老家是因为他父母让他回来。他回老家后进了医院，做了完全不是他专业的行政工作。老公平常温和有礼，很会制造惊喜，也很喜欢我。我呢，对他说不上爱，只是他对我好，我就对他好。

但相处没多久，我就知道他这么久没有结婚的原因：他的脾气其实非常糟糕，常常说狠话，开车时也会突然加速，频繁超车。后来的相处中，他也多次威胁我，说：“你现在看见了，我就是这样，咱们能处就处，处不了就算了。”我想，任何人遇到他这样的人，都会赶紧离开，而我却说能处。我不知道这样做对不对。

后来他告诉我，其实他以前不是这样的，至少在外地上学期间脾气很好。而他的不良情绪缘于遭遇了不公的待遇：他上本科期间，父亲给他很少的生活费，不给他必要的学习经费，导致他连完成学校电脑课作业都要向同学借电脑；每次他想要生活费，都得跟父亲吵一架。后来他考研究生，次次成绩都靠前，导师却不录取他，他考了三次才成功入学。我自己经历过心理咨询，也经常看心理调适方面的书，甚至还粗浅学过一些心理学，还有点儿拯救情结，觉得自己应该能给他一些良性影响，所以选择与他继续相处。结果是我高估自己了。

现在我们结婚刚满一年。好的时候两个人当对方是宝贝，他发火的时候我保持沉默。但还有很多其他的事，我们不能好好沟通，一商量就吵架。不管在哪里，他一生气就要发脾气，而且一吵架就拿离婚说事。我想带他去看心理医生，但他不去。我现在真不知道该怎么办了，生气的时候很想离婚，冷静下来，又觉得离婚以后自己一个人过也没啥意思。我妈是那种强势的人，我不想跟她诉苦，也不想让她管我的婚事。

离婚是件麻烦事，绕不开财产分割。我妈给我陪嫁了一辆车，还出钱买了家电和除定制柜以外的家具。结婚后，老公以我花钱大手大脚为名，把我们两人的存款都存在他的账户上。婚后买的车，也登记在他名下。他自己婚前的一辆车转让给他父亲了。其实，他心机挺深的，这些我都看在眼里，也知道他什么目的。只是还要和他过下去，并且我又不善于管钱，交给他，管得好又省心，才没有在意。但是我根本不放心，心理也很别扭。和他在一起两年，我都不知道啥叫高兴啥叫不高兴了。他跟我说，暴躁起来的时候自己都觉得恐怖，觉得没意思，想毁灭这个世界，或者死掉。他脆弱的时候也讲，自己是不是应该去看心理医生。每每这时，我那个“拯救脑”又跳出来解释：也许这不是他本意，他内心其实需要帮助……

河北   小晴

小晴，你好！你听过“挟天子以令诸侯”这句话吗？改变一下说法，他这是“挟有病以令老婆”。你老公说自己有病，因为他能够通过“我有病”这件事获利。只要打出“我有病”的旗号，他就能名正言顺地发脾气、说狠话、伤害你，你还没办法还击。他认为：他是个病人，有心理问题，无法为自己的行为负责，而为什么有病，还不是家长的错、社会的错，他们都对他不好、不公平，所以他得平等地报复每一个令他不愉快的人。我见过很多这种人，自己给自己看病，自己给自己开药方，把一切人生不顺和性格问题都推到别人身上，理直气壮地拒绝做任何改变。

你让他去看心理医生，结果他不去。这太正常了。万一心理医生说他没有病，或者让他面对自己的问题，那岂不是没有办法继续以病人的身份要挟他人了？他不想治疗自己，只想吃“受害者”“病人”的红利。这种人骨子中的算计精明着呢，借口都是说给别人听的，到维护自己利益的时候马上就醒了，绝对不糊涂。比如他牢牢拿捏你们的收入，存款都放在他自己的账上，车的所有权也登记他的名下。如果离婚你会经济上受损，他是不受影响的。

这么精明的人，你说他有自毁倾向？你觉得他会厌世？他生病的借口只不过是为了让你同情他，让着他。正所谓哀兵必胜，如果他每天都活得那么难了，过得那么惨了，你还好意思和他较真吗？你还不得让着他点儿吗？你只看到了他脾气暴躁，没有意识到在暴躁的脾气下面，还有更糟糕的事情：他在控制你，调教你，让你的底线一点点退后。如果你顺从他，他会给你一点点甜头；如果你违逆他，他就会大发雷霆。这时候，你会反省自己，是不是有哪里做得不好惹怒了他，他才会这样。然后，你会调整自己的行为，以为只要多顺从，更关注他的感受，你们就会一直好下去。慢慢地，他的喜怒无常会令你变成一个完全丧失安全感的人，你会时刻猜测他的思维和想法，不断观察他的脸色，过得谨小慎微，唯恐自己激怒他。到最后，你完全没有了自我。

分析到这里，有一个问题随之产生：为什么你会选择和这样一个人在一起，为什么当初他已经暴露出最糟糕的一面，你却不离开？这个问题的答案对于理清你未来的方向至关重要。

在我看来，你们的情感关系，是典型的“女护士和男病人”模式。你自愿选择一个有缺陷的“有病”男人，是觉得自己能够治愈他。但在本质上，你是想通过治愈他证明自己的力量。

很明显，你一直生活在母亲的控制之下。你试图反抗，后来反抗失败了，你也认命了。回到老家，你找到一个自己不是很喜欢的男人，对生活抱着随波逐流的态度。这个男人展现的脆弱打动了你，他就像你自己的映射，和你有着相同的困扰，不过比你表现得更为明显。你和他在一起，可以让你掩盖自己的弱点。“多亏了我，没有我他可怎么办？”这种想法能够帮助你建立自信。你以为他是病人，其实你也是病人；你以为他需要拯救，其实你也想要拯救自己。但期待他人的出现来弥补和治愈我们过往的伤痕是最不靠谱的行为，通常出现的结果就是一个病人找到了另外一个病人，大家互相拖累，彼此牵制。

所以，你要先拯救自己，清楚自己面对的情况，自信起来，不要受制于人，活出自我。