男方父母不闻不问,这婚还能结吗?

作者: 晚睡

男方父母不闻不问,这婚还能结吗?0

晚睡

晚睡:

我准备结婚了,男朋友性格比较内向,父母离异。他的父母离婚后,各自组建了新家庭,又有了新的孩子。所以从小到大,他的父母基本没怎么管过他,他和父母一年也只见几次面。而我的父母感情稳定,我的性格也比较开朗乐观。

我们各自有一套房子,还贷压力比较大。装修和购车的钱也是我们自己省下来的。说起操办婚礼,手头确实没有多余的钱了。虽然他父母会关心他工作上的事,但是他生活上的事一概不参与。所以,他的父母都不太愿意承担他结婚的费用。我父母很明确地表示,男方的彩礼都给我们这个小家庭,要彩礼只是想看对方家庭的态度。而他们家不闻不问的态度,让我的心理压力非常大,完全不敢告诉父母。后来,我父母也感觉到了他们家人的冷漠,非常不高兴。

我父母非常担心我婚后会很辛苦,也一直劝我考虑清楚,几年下来说了不下几十次他们的担心。我逐渐开始焦虑,性格也变得容易暴躁。偶尔我会控制不好自己的情绪,不小心说出伤害他的话。而他也很容易在吵架时做出砸东西的举动,让我很害怕。

现在,我们两个在经济、物质上属于混在一起了。以前提分手的时候,他都很大方地说所有东西都给我,他什么都不需要。他很善良,我舍不得,但是婚礼的事谈不拢,我也真的承受不住经济和精神上的压力了。我很迷茫,对未来已经快没有信心了。

广东   小文

人很容易犯一个故步自封的错误,认为自己的生活模式才是正确的。你家是传统家庭,你们认为传统的结婚风俗应该是两家人坐在一起,有商有量,各尽所能。你们还认为,男方应该主动出彩礼,而作为女方的父母你们可以做到“大度”地不要这些钱,全部给小家庭。你们觉得自己足够通情达理了。而男方家庭做不到这些,就是不看重未来的儿媳妇,是不负责的家庭。

你们的想法有错吗?没错,不仅没错,而且非常正当合理。但你要知道,世界上不是只有你们一种家庭,还有别人的家庭,各种不寻常的家庭。你男友身处一个父母离异的家庭,他的父母分别再婚,又各自有了小孩,表面上他有两个家,实际上一个家都没有。哪里都容不下他,他就是一个多余的人。这一点从他的父母只关心他的工作,却无一人主动出面支持他的婚姻就能看出来了。他们没有一点都不管他,但能做的也不过如此,在不影响他们自己家庭生活的情况下,略表心意罢了。在更早之前,他已经是一个实际上的弃儿。让他的父母像正常的父母那样关心儿子的婚恋,掏心掏肺、真金白银地拿出钱来,很难。就算他父亲想这样做,他后妈也未必愿意。同理,他妈要出钱,他后爸也不一定支持。

《了不起的盖茨比》里有这样一句话:“每当你想批评别人的时候,要记住,这世上并不是所有人,都有你拥有的那些优越条件。”把这句话换一换,也可以这样说,“每当你想要求别人的时候,要记住,这世上并不是所有人都有你拥有的那些优越条件。”离异重组家庭,太难了,关系太复杂了。所以婚恋市场上对单亲家庭的孩子有偏见,并不是单亲家庭的孩子都有性格缺陷,有一部分原因也在于单亲家庭难相处的关系上。

你男朋友内向的性格怎么来的?就是在这种缺乏归属感的环境中一点点形成的。他现在做不到毫无心理负担地张嘴向自己的父母提要求,他没有这种恣意和自信。在别的孩子看来是天经地义的事情,对他则是千难万难。如果你能理解这一点,你便不会因为他的父母对你们结婚不闻不问的态度而苛责他,他也是受害者。

既然你找了他,就应该接受这样的现实,你可以对他个人提要求,但你无法让他换一对父母。你若执着于此,就是自己折磨自己,而且严重缺乏对他的怜惜。他已经是个苦孩子了。

记住,不要盯着自己没有得到的东西,忽视了自己可以得到的东西。他有一对这样的父母,固然会对你们比较冷淡,但反过来看,一个没有家庭归属感的孩子,正好你来接手。只要你好好经营,给他一个温暖的家,他必然死心塌地爱你一辈子。你们的小日子里没有婆媳矛盾,没有过年回谁家的纷争,他就是你一个人的,你等于是给你的父母“带回”一个儿子来。我身边有很多这样的例子,男人的父母缘浅,所以特别珍惜自己的小家庭,把岳父母当成亲生父母,两夫妻的日子过得幸福美满。

在看你的邮件的同时,我还收到另一个网友的情感咨询。那个网友的烦恼和你正相反,公婆倒是重视儿子,可惜太重视了。我简单摘录一段给你看:“婚前,公婆的注意力就全部集中在儿子身上。一天二十四小时眼睛盯着,耳朵竖着,时时刻刻都要询问他的状态。不让他做任何家务,到现在也如此。婚后,公婆对我们的生活各种干涉和越界,任何时候都站在维护儿子的立场。仿佛我和我爸妈也都应该像他们一样,对我老公无限包容和奉献。”

遇到这样的公婆,还不如你遇到的这样呢。父母不爱管他,正好培养了他凡事靠自己的独立性格,没有依赖,更能成长为一个顶天立地的男子汉。我认为你没必要纠结了,只要你认准这个人,那就认认真真和父母谈一次,说清楚他的现实情况,他父母是不会给你们操办婚礼的,你们只能靠自己。

如果我是你的父母我会怎么做?我会提醒你,没有对方父母的支持,你们在经济上会紧张一些,生了孩子也不可能有婆婆帮着带。但你们工作稳定,婚前各有房子,不至于特别困难,你们通过自己的努力一点点建成的家会更珍惜。我还会说,只要女儿你看好他,认定他,他以后就是我们的儿子,我们的家就是他的家,我们俩就是他的父母。我不信小伙子听到这些话不会感动得哗哗掉眼泪。

要做聪明人,既然争也争不到,不如退一步,变被动为主动,反客为主。算来算去,还是你们家占便宜。

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