泳池

两年后，我回到住了四年的小城。三月初，上海已立春，这里仍然白雪覆盖。下午五点左右我开车去游泳馆。这个时段Downtown露天停车场可以免费停车，所以那几年的冬天，除了遇上暴风雪，我常常在下午晚些时候来游泳馆。

更衣室此时无人，我在热水龙头下匆匆冲洗换上泳衣。

游泳池空空荡荡，只有一位女子在游泳。池边的救生椅上坐着年轻的救生员，有男有女，都是大学生兼职。今天是一位女生，坐在高高的救生员椅子上，一位男生手里握着水管，在冲洗池边的水泥地部分。这些年轻男女生简直是两年前的原班人马。当然不是，只是相像而已，年轻的面孔和身材，而我从来没有真正记住他们的容貌。

我很快认出池里独游女子，熟悉的亚裔脸，细长眼，高颧骨，虽然她戴着游泳眼镜，我仍然能清晰辨认。现在是冬天，她应该长发及肩，即使戴着游泳帽，我也能知道她的发型。

那几年我经常在这个时间段遇到她。她不是天天来，隔三差五，有时，间隔时间长一些，最长的一次，有过两个月没有出现。也因此让我注意到她的发型，无论隔多久，她的发型不会变。冬天长发，夏天短发。无论短发还是长发，都经过仔细修剪。短发不是特别短，到下颌，两侧发稍长，在脸颊旁自然弯成勾子，这一勾便勾出了时尚感；长发则刚刚及肩，蓬松飘逸。

在这座似乎人人都不修边幅的大学城，你很难见到发型讲究的女子。

我在更衣室暗暗观察她如何打理头发。事实上不用暗暗观察，情景在眼前展示得恣肆。她自备吹风机，开足风量，在扰人的噪音里，满头湿发吹得飞起来。她不在乎别人的目光，当然不用在乎，冬天，你不能披着湿淋淋的头发离开更衣室，停车场在室外，气温在零下。洗完澡吹头发很正常，人们通常就用更衣室提供的吹风机，要是开足风量，噪音更响。

只是，她用吹风机的时间有点长。一般情况下，假如更衣室有其他人，我总是急急忙忙把头发吹得半干就离开了，在异域公共场所格外小心翼翼，怕干扰了别人。她并没有这种顾忌，心安理得吹她的发。先是满头吹，然后一片发一片发地吹，直到头发呈现她认可的发型。此时头发的颜色也发生变化，原先被水浸湿的头发，墨黑墨黑，吹干后，墨黑变成浅黑，是柔软的黑，不如说更靠近深褐色。

是的，头发给她形象加分，成了她身上最突出的优点，假如说她容貌不够漂亮，却因为发型不俗，而使她有了气质。

好几次我欲开口问她去哪里修剪头发，却又忍住了。我们之间从无交谈，甚至没有眼神交集。我总觉得她刻意避开我的目光，释放的信息是不想与我交谈。而我也不擅长与陌生人交流。我发现恰恰是在亚裔人之间，彼此很少主动打招呼，说穿了，我们很容易鄙视自己的同胞。但她看起来像是邻国人，也许和我一样，对于自己有口音的英语不那么自信，尤其是在两个异国人之间，交流更艰涩。

她在她喜爱的泳道，也是我喜爱的泳道，泳池最里侧的泳道。所以我和她之间有暗暗的竞争关系：彼此都有可能比对方早一步占据喜爱的泳道。连冲淋房都会共同选择最角落的那间。难道她跟我一样，有着异乡的落寞和胆怯，不想被人注意？可我在自己城市曾经相当爱出风头，年轻时穿奇装异服，享受街上行人的回头率；在朋友圈中是最有存在感的一位，自我中心指手画脚；遇上拍集体照，总是不客气地挤到中间。异域生活改变了我，这变化我是在游泳池才意识到，心里有小小的震动。

不过，亚裔女子并不怯弱，看她在泳池的表现就知道了。她在水里动静大，自如又强悍，身体俯卧在水面呈流线型，一左一右划动手臂，双腿蹬出激烈的水花；游到尽头，她在水下一个跟斗，便已头脚交换，不作停留，开始新一轮的划动。水里的她和其他美国人一样，游自由泳，可以不停歇地游上几十分钟。在更衣室她也是洗沐换衣动作迅捷，从不与周围人搭讪，而旁人也与她保持默契般的，连“HI”都免了。因为，当我们两人都在更衣室时，某个老美进门会对我说一声HI，就好像她是透明的。或者她们曾与她打过招呼，而她的反应让她们明白，她不喜欢被人招呼？

有一阵我对她生出惧意，希望不要遇到她。她的沉默、自顾自到自闭状态，给我莫名压力。以后我又怀疑她也是个抑郁症患者，当我自己顽固性失眠诱发了抑郁症而需要吃药时，对她固执的沉默不再见怪。

我服药期间中断学业两年，承蒙导师关照，这次是来参加博士论文答辩。

今天看到她在我常游的泳道，竟生出久违之感。

我羡慕她自由泳游得这般娴熟。我只会蛙泳，这还是小学体育课勉强及格的课目，之后很多年不下池子，是个讨厌运动的人。我对我的所谓“蛙泳”是否是蛙泳，毫无把握。在满池泳者手臂飞扬双腿踢出水花的自由式游泳中，我觉得我的蛙泳简直像狗爬式。

我得不到最里侧的泳道，便在最外侧泳道。我不愿意在中间泳道，我对自己的蛙泳姿势自卑，希望不被人注意，尤其不愿意让坐在高高的椅子上的年轻救生员观看我的游泳姿势。他们若不是池中好手，拿不到救生员执照。我觉得最外侧泳道，正在救生员的眼皮底下，她或他通常不会太关注眼皮底下的动静。

在美国游泳馆我才发现，这里的人都爱游自由泳。当泳道都满的时候，你发现你是泳池里唯一的另类。

可笑的是，也会产生戏剧性转折。曾经有一天，我发现池里有人在蛙泳，一个、两个……有一天满池人都游起了蛙泳，这有点像灰色幽默，是本地居民在向少数民族表示融合的姿态吗？当然，这只是即刻的好玩心态，他们很快又恢复了自由泳，而我却没法自由转换，我试过却失败了。

我没法做到自由泳标准的下坡式漂浮，卧在水面双腿立刻下沉，成了上坡式漂浮，既甩不开手臂也没有力气用腿拍水。自由飞扬的泳姿，在我这里成了沉重的包袱，颇有挫折感。

因此，我试图让自己融入主流泳姿中的努力，很快放弃了，就做埋于水中的鸵鸟吧。戴上防水眼镜，看出去的世界退远了，唯有水下清澈。在透明的蓝色中，思绪排空了，连自我都消失了，不再自卑也不再焦虑。

于是我这个不爱运动的人，在长达半年被雪覆盖的白色冬季，除了暴风雪天，竟然在坚持游泳。

冬天的游泳馆暖气宜人，却收费低廉。这是一间开放给市民的社区中心，内有篮球馆乒乓房桌球室以及健身房，都是免费的，除了游泳馆和瑜伽教室。出入这里的人多是退休老人，或低收入者，以及由家长陪伴的儿童。城里的中产阶级们更愿意去收费高一些的会所。当然，比起国内象征身份收费昂贵的会所，这里的会所是平价，上班族都能消费。

事实上，我有学生游泳卡，大学的泳池规模更大。但我不愿与年轻学生为伍，池里的青春气氛，而更衣室大而无序，热水不够充沛。总之，是个让我觉得自己已经上年纪的地方。我宁愿来这里买月卡，享受这个社会为弱势一族的周到安排。

我进入池子，迫不及待和水拥抱，离开小城我就不再游泳，回到自己的城市，生活是另一番节奏。喧闹嘈杂庸庸碌碌，是我年轻时最讨厌的生活，可我在喧闹嘈杂中不用再吃抗抑郁的药了。

我在水中脸湿了，发热的水从眼里涌出。

把脸埋入水中这一刻，水的清澈，总是令我惊喜。我屏住气息，身轻如纸片儿。我以旁观者视角目睹我的身体和灵魂一起深深沉浸于水里：小舟从此逝，江海寄余生。

从水里出来，我会自嘲：我没有江海，只有消毒水。所以，所谓透明的蓝色，是水中加了用来杀菌的化学药剂。 这一大池为冬泳者准备的消毒温水，在上海，不是我能享受的。上海的温水游泳池多半建在酒店，与市民隔离，虚荣的人会在乎，在他们心里，它成了城市的负面背景，因为得不到而有了怨念。不幸的是，也是我的怨念。

池边热闹起来，一群老妇人从更衣室出来，这也是不变的情景。游泳池旁边伸出一方小池，老妇们总是在这个时段，进小池作水里的健身运动。

她们蹒跚走来，连体式泳衣凸现着女人年老后身材的全部缺陷。她们肥胖，像怀孕的女人挺着崩在游泳衣里的大肚子。不知她们是从哪里弄到特特大号泳衣。我是高个子，体重正常，身上这件连体式泳衣是XL号，她们至少需要XXL或XXXL号码的泳衣。我在当地购物中心为自己挑选泳衣时发现，连体式泳衣尺寸不全，可挑选范围远远小于比基尼泳衣或两件套的运动泳衣。

年老的妇人们胖而松弛，脂肪裹在皮里，从游泳衣的腰身边缘溢出来，溢出太多，形成真正的肉皮囊挂在泳衣外面。

看到她们我会想到另一位老妇。她身体瘦弱显得轻盈，从不运动。她叫萨琳娜，是我房东莉莎的忘年交。我在咖啡馆遇见她，也曾在一家可以吃简餐喝咖啡的连锁店见到她。她的桌上总是放着书和厚厚的夹了很多纸片的笔记本，手里握着笔。是的，她在写诗。

遇到她的那一年，她已经高龄九十。她化淡妆，涂玫瑰红唇膏，穿秋香色两件套的羊绒圆领套头衫配开衫，看起来比她的实际年龄年轻十岁。她从十六岁开始写诗，直写到九十岁，从未出版诗集。萨琳娜说，写诗是她的生活方式。她守寡三十年，和女儿在一个城市，却住在不同的county（县）。

两年前我在游泳池看到老妇们，想到萨琳娜，我会希望我的老年更接近萨琳娜，我希望像她一样外表优雅、体面，像她一样在独居中找到属于自己的生活方式。

但现在我却更羡慕老妇们。虽然，她们的大腿过粗在行走中会相触摩擦，她们不得不努力岔开双腿，胖鸭子般慢慢朝前挪动；隔着距离，你也能看到她们的小腿静脉曲张，如同蓝色的塑料管子镶嵌在肉腿上。

但是，这一切丝毫不影响她们的好兴致。

她们说笑着，语速比步速快。即使每天见面，仍然有说不完的话。所以女人比男人长寿。女人善于利用各种机会与同伴们分享自己的心情，絮叨着已经重复多次的话题。说什么并不重要，要紧的是有说话机会，张开嘴，把话说出来。她们往往七嘴八舌，各说各的。在外人听来都是废话。然而，说废话是排毒，排出情绪的毒素，说个不停的人会得抑郁症吗？

她们老成这样，大半生里经历了难以预料的风险：情变、婚变、家变各种变迁。这个年龄的她们，丈夫或兄弟可能参加过越战，她们因此经历了生离死别。关于自身形象的丑陋与否，实在微不足道。她们是彼此的镜子，谁也不用嫌弃谁。她们比萨琳娜更具有普遍性。

我双手抓着池边水沟凹槽，把防水眼镜推到额上，抹去脸上的水，颇有兴味地打量她们。

我看到她了。这并不意外，可我仍然一惊。

十几个女人，花花绿绿一大簇。她们已经从我面前走过。我掉转方向，朝深水池边游去，很快她们会沿着池边转到这边来。从这个角度，我可以更为清晰地看她。她走在里侧，不时被人遮住。她是这群老妇中最年轻的一位，但也年近六十了。她也是最沉默的一位，表情不变，是脸无表情的表情。我第一次看见她就是这个表情，那时她的家还是完整的。

我先认识她丈夫和她儿子。那年我第一次在美国中西部小镇过冬，一场接一场暴风雪，我还未考驾照没有车，需要去学校的日子，得算好时间等在校车站。其他日子便像关在笼子里。我未婚，相亲路不顺，便指望出国开始新的旅程，在三十八岁年纪来美国大学读冷门专业博士，从申请、录取、拿签证到出发，千回百折，赶上的是冬季开学。

到美国才几天，第一场暴风雪给了下马威，公寓断电的夜晚，我因恐慌而失眠。我带了安眠药，可药片也像患上水土不服，在异乡突然失效……

那几天，学校和商店关门了。我不得不禁足在房间，也许因此落下了病根—幽闭恐惧症，诸如此类。

我寓所的窗户对着小镇最宽的马路，35mile车速直接开上高速公路。所以，路上车流如织，每一秒在变化，又似乎毫无变化，隔着窗玻璃只见车子不见人。

我在人口密集的城市长大。我到美国才了解我和我民族的文化基因：我们无法离开人群。失去人群比失恋还让我失落。不断下沉的情绪让我对自己害怕。我希望有学校之外的社会生活。

马路对面的教堂，吸引我的目光。风雪夜，中西部平原狂风呼啸，教堂大门口亮着灯，眼见一部部车子压着雪辙驶进停车场。我通过教堂停车场变化获知教堂活动：有些夜晚，教堂有Bible Study（查经班）；礼拜天停车场最满，早晨有两场礼拜，还有面向未成年人的主日学校。