曲伟杰：找准定位，收获幸福

从事心理咨询30多年间，我接待过很多恋爱、婚姻、家庭方面的个案。近些年，有一个变化正在悄然发生：以前多是因亲密关系发生冲突的，如今多了不少不想恋爱、不想结婚的。

因亲密关系发生冲突的，虽然各有各的问题，根源却有相似之处：定位有问题。比如妻子把自己当成丈夫的母亲，丈夫把自己当成妻子的上级。妻不妻，夫不夫，日子自然乱套了。

年轻人不婚不育的背后，其实也是定位问题。他们不知道妻子/丈夫应该做什么，如何做得好，干脆放弃了进入这个角色的机会。很显然，这并非解决问题的正确方式。

今天，我就和大家聊一聊有关家庭定位的话题。

越位的婚姻难持久

我们先来看看在亲密关系冲突中，妻子在定位方面经常出现的状况。

有一位妻子名叫苏霞，她向我抱怨说：“曲老师，我们家那位真的是干啥啥不行，吃啥啥不剩。您说，我要他有何用，留着过年吗？”

通过交流，我发现苏霞是个特别能干的人。可以说是上得了厅堂，下得了厨房，把家里家外打理得井井有条。与之形成鲜明对比的是，丈夫春现反倒像个不成器的“败家子”。在外，工作换了一个又一个，哪个都干不长；在家，洗衣做饭全不会，整天就知道上网打游戏。

苏霞受不了春现如此窝囊，天天不是说他就是管他。然而，收效甚微。春现有着自己的应对策略：能躲就躲，能逃就逃。实在躲不开、逃不掉，他就会阳奉阴违。最后，苏霞被气得长了乳腺结节。

不知道你听完苏霞的故事是什么感受，我当时脑海里浮现这样一个场景：唠叨的妈和叛逆的娃。

还有一位妻子名叫悄悄，她向我重新解释了新娘的含义，说：“曲老师，以前听人说新娘就是新的娘，我还不信，现在啪啪打脸。”

悄悄说，丈夫大强虽然比自己年长几岁，为人处世却很不成熟。工作累了就撂挑子，完全扛不起一个家；看见孩子就使性子，完全不像个父亲；悄悄病了，他像个手足无措的孩子，不知道该怎么办……

没办法，悄悄只能把丈夫的活儿全都干了，开服装店养家糊口，带两个娃学习成长，还把丈夫照顾得无微不至，替他摆平工作的事，代他履行父亲的职责。看着悄悄一脸疲惫，我忍不住感叹：操心的妈遇上甩手的娃，真是太消耗人了。

妻子吃苦受累，难免有不满，甚至想离婚都是可以理解的。丈夫躺平享受，总该是知足的吧？对婚姻的状况应该挺满意的吧？还真不是。事实上，两位丈夫的意见并不比妻子的少。春现憋屈得很：“天天训我跟训儿子似的，烦死了！”大强委屈到不行：“她老觉得我干得不好，我还干个什么劲儿啊！”

我接待过许多类似苏霞和悄悄的妻子。她们付出很多，却得不到丈夫的理解和支持，一个人苦苦支撑一个家。我也听过不少像春现和大强这类丈夫的抱怨。他们觉得，自己并没有妻子说的那么不堪，也想去做些什么，无奈没有机会去实践，或者仅仅因为达不到对方的要求而无法实践。

这就是我在咨询中发现的妻子在定位方面最常见的问题：老婆成了老妈，把老公养成了儿子。夫妻关系变成了“母子关系”，必然会冲突不断。

一来，母子是血缘关系，母亲给孩子的是无条件的爱。不管孩子成不成器、孝顺与否，母亲都更倾向于无怨无悔地付出。但是，夫妻是契约关系，本质上是一种交换。当付出长时间得不到回报时，妻子能量耗尽，便无法继续爱下去了。

二来，母子是成年人和未成年人的组合，母亲的照顾是为了孩子更好地长大。而夫妻是两个成年人，本该是阴阳和合，结果妻子一个人干了两个人的活儿，必然导致阴盛阳衰。正所谓用进废退，丈夫越不承担越不会承担，最后就废了。

三来，孩子长大后，母亲是要放手的。如果妻子一直像母亲一样照顾丈夫，到了一定的临界点，丈夫也可能会感到窒息，甚至会离家出走。在咨询中，有些丈夫出轨就是为了逃离妻子，他们说自己不想一辈子被两个“妈”轮流管着。

错位的家庭易失衡

接下来，我们再看看亲密关系冲突中，丈夫在定位方面经常出现的状况。

前不久，我做了一个咨询。来访者名叫乐乐，休学在家。因为妈妈生病，爸爸刘冬陪着她一起过来。我问：“爸爸可不可以进来坐坐？”父女俩不置可否。因为要了解更多情况，我坚持邀请刘冬进来。然而，他一问三不知，乐乐直接说了句：“出去吧。”爸爸走后，她自言自语道：“哎，我爸怎么还不出差呢？”

这种情况在咨询中并不少见。被问到如何形容妈妈时，孩子们很快就能答出来，有正向的，也有负向的。但被问到如何形容爸爸时，一半以上的孩子会说：“没啥。”毫无疑问，在这些家庭中，爸爸是缺位的。

根据多年的咨询经验，我发现，缺位的爸爸对丈夫这一角色的认识大多也是错位的。以刘冬为例。他自认是个好丈夫、好爸爸。拼命工作，努力赚钱，为妻子买了大房子，送女儿读了当地最好的中学。然而，我在乐乐那里听到的却是另一个版本。爸爸经常不在家，一回家就和妈妈吵个不停。妈妈埋怨爸爸不顾家，爸爸指责妈妈管不好家。等爸爸走了，妈妈转头就把怨气撒到乐乐身上。

当我告诉刘冬孩子厌学可能和父母有关时，他毫不迟疑地表示认同：“我就说肯定和她妈有关系。您说，家里也不用她工作赚钱，就管个孩子还给管成了这样。”

很显然，刘冬对自己的定位是：作为丈夫和父亲，给钱就行了；家中其他一切都和我无关，包括妻女的情感需求，女儿出问题和自己一点儿关系都没有。

这就是我在咨询中发现的丈夫在定位方面最常见的问题：我负责赚钱养家，其他你全权负责。这种把自己当大老板的定位看似在承担责任，其实是在推责。在咨询中，不少妻子对丈夫的主要不满便是，他只会赚钱，其他什么也给不了。我们都知道，出差的“差”是个多音字，另一个读音是“chà”。当一个人定位出了差错，慢慢也就失去了在家里的位置。

还有一些男性挣钱不多，其他贡献也不大，却把自己定位成了大老板，什么都要管，什么都要说了算。当妻子给予他无限的关怀和温柔时，他会很自得，觉得自己是个爷们儿，值得被如此对待；当妻子没有照顾他的情绪或需求时，他会很生气，觉得对方让自己丢了面子，有的会大发雷霆，有的甚至会暴力相向。

通过咨询和沟通，我发现这些男性都有一个共同的认识：因为我是男的，我应该是一家之主，就该我说了算。继续深挖下去，我发现他们大都有着重男轻女的成长背景。这种思想无形中给他们种下了一颗傲慢的种子，错把性别本身当成了价值。

他们不知道的是，人的价值不是由性别决定，而是由性别角色、性别功能成就的。作为丈夫，你应爱护妻子；作为父亲，你要养育儿女。如果不能承担这些职责，你就无法成为合格的丈夫，也不会成为真正的父亲。这时，很多妻子会选择离婚，不少孩子则会选择和妈妈在一起。妻离子散后，只剩下男性这个性别身份，又有什么价值可言呢？

各归其位才能幸福

当夫妻的定位出了问题，孩子的定位也会出现偏差。以妻子占了母亲位为例。妻子给丈夫当妈，不仅丈夫可以当甩手掌柜，孩子也可以什么都不用干。在别的家庭，孩子到了一定年纪，就会离开家，独自去闯荡。但在这样的家庭，妈妈满足了孩子的一切需求，孩子无法为自己负责，不想离开，也没有能力离开。

一个18岁的男孩面临严重的社交障碍，妈妈带着他来咨询。我注意到，这个孩子一分钟也离不开妈妈。妈妈上厕所，他就在旁边等着。通过咨询，我得知，这位妈妈特别能付出，以一己之力养着两个“孩子”：丈夫和儿子，儿子更是衣来伸手，饭来张口。这样的孩子将来怎么谈恋爱，又有谁敢和他谈？

有的孩子长大后即便结了婚，也无法和妈妈保持正常的界限，严重影响小家庭的幸福。你能想象吗，一位男士结婚多年，自己的女儿都成年了，他却几乎没有和妻子、女儿一起吃过晚饭，而是每天回父母家，和妈妈共进晚餐。为此，妻子和他吵过很多次，女儿也为有这样的爸爸感到羞耻。

与此同时，夫妻定位偏差，导致冲突不断，家庭氛围紧张。在这样的环境中长大，孩子很容易以为当妻子就会这么累，当丈夫就是这么招人烦，以为结婚有各种各样的不好，还是一个人来得清净、自在，所以会恐婚，不想进入婚姻。

另外，有些夫妻定位出现了偏差，也有矛盾，但并不以激烈的形式呈现。他们不吵架，也不离婚，而是选择各过各的。有的甚至干脆把孩子交给老人带，夫妻俩各玩各的。

爱一个人是需要见习的。见是看到，习是练习。看到父母的恩爱和斗争，在矛盾中维护家庭的发展，这是孩子成家立业的前提功课。但是，在这种情况下，孩子看不到了。他们以为结婚与否无所谓，以为跟谁在一起都能满足性的需求……过去，两个年轻人在一起讨论的问题是，咱俩能谈恋爱吗？能像我爸和我妈那样结婚吗？现在，两个年轻人说的是，你好可爱、你好帅，咱俩去开房吧。

所以，我们必须找到自己在家庭中的定位，否则，很容易失去行动方向，自乱阵脚。其实，关于这一点，我国的传统文化早就给大家指明了方向。

《易经》讲八卦齐全，方能安稳。同样的道理，家人各居其位，家庭就稳定；反之，就容易出问题。比如丈夫是乾，即天；妻子是坤，即地。这并不是说天尊地卑，男人比女人更重要。所谓孤阴不生，独阳不长，丈夫和妻子是相互成就的，阴阳和合才有万物，所以，乾和坤说的是丈夫要有担当，妻子要能包容，夫妻才能和谐，家庭才能稳固。

讲传统文化自然还要看儒家思想。儒家讲究仁爱，其实也是有定位的。比如父慈母悲。父亲这个位置是给家庭创造安全感、幸福感。母亲这个位置则是来聚拢一家人的，所谓家中有女方为安。悲的甲骨文上面是两个小鸟，下面是一个心。就母亲的本心来说，她恨不得孩子80岁了都在自己身边；但就她的位置来说，她是能够忍着悲伤，把儿女放飞去完成自我实现的。

找到自己的定位，发挥相应的功能，尽全自己的职责，我们才能够获得深层次的、真正的幸福。当然，关于更为具体的定位和职责，每个家庭可以根据实际情况协商，达成一致，认真践行，并在互动中不断磨合、调整。

很多时候，当我们有了这方面的意识和觉察，改变就已经在发生了。希望每个人都能够找到自己在家庭中的定位，明确内心的支点，向着幸福出发。