花还在开（组章）

黄人厷，本名黄健雄，2004年生于广东惠州，现居广东广州。

也写一只猫

多好啊，我有一只猫。或许我该说，它不属于我，而属于那些值得拥有它的事物。我们在享受一种美好时，应该默许美好拥有选择且可以随时消逝的权利。

比如这时它又撒腿跑走，去追一只飞虫了。而我观望着。溃败的它告诉我，收获不是目的，追逐的过程才是。我目睹了它奔跑的全部，是否可以说我见证过生命的动弹？

我庆幸，这里有草地，有宽度和长度，有滚不完的阳光。没有掠夺，没有负累，除了清晨的薄雾，就是黄昏里踩夕阳的孩子。那么，谁会去掠夺意义？

我捋顺它的毛，偶尔也会发现里面有虱子游荡着，孑然一只，隔绝在一些祥和以外。我抱着一只猫，感受它的呼吸、心跳、挣扎、不耐烦。当我再放下它时，发觉美好之事短促，意义很长。

我是一本你会读的书吗

我是说，我遇见过很多人。我想我们都是如此。我把很多的人一一分类，很多的人一一把我分类。我们擦肩，接着是忘记。有时遗忘是单方面的，大多数时候，是一个人途经山水的一程，匆匆洗刷过你，从头至尾，堆叠出你的性格。

时常迷失在图书馆的栈道里，分不清上山与下山的区别，这时，野花、稗子、枯木，成为我闲坐自言自语时，为数不多的谈资。有人经过，我就和它们一起，沦为笑柄。

那些见到我不笑的过客，使我伤悲。我想他读懂了我，至少是一小块的我。

我是说，我们的确遇见过很多的人，或是被很多人遇见。不要去深究其间的意义，反正，最后都要变成一本没有页码的书，布满蛛网。某些异质演变为楔子，拖拽出生活的二三附庸。

即便是这样，桎梏松动以后，标本之下，我还是更愿意去期待一个鲜活的生命，而非穿堂的风。

花还在开

在街头，遇见一位老人，向我介绍她怀里的那些花朵，像介绍她的孩子。

这是玫瑰，这是山茶，这是茉莉，这是雏菊，这是郁金香，这是风信子。

她问我，要不要买上一朵，价格好商量。我有些犹豫，一是我没有爱情，二是我的亲人远在他方，三是我对花粉过敏。她说，买一朵吧，你将得到幸福。我知道这是谎话，我什么也得不到，依旧落单在这个时代里，不过是多了一朵害我咳嗽的花。

最后我还是买了一朵，我不会告诉你是因为她两边的脊背不对称。我会说，是因为爱。当然我不会说出来，这是对心里那个近乎狡诈的自己说的。

我走在街上，怀里有一朵紫色的花。

我已经想好了，一直养它下去，直到自己失去爱它的能力。并且一回到家，我就要向它全盘托出我的所有：这是地板，这是沙发，这是桌子，这是风扇，这是厕所，这是厨房，这是卧室。这里并不辉煌，但是你未来的家。

我记得当我还是一个婴儿的时候，就有人笑着，对我说过这些话。那时我在哭。

阿嬷的菜园

阿嬷带我去看她的菜园，那里什么都有，有各种常见和不常见的蔬菜，在胃里我曾与它们打过照面，又把它们一一制服。还有常见的鸟类，比如麻雀，比如斑鸠，我用弹弓瞄准过它们，子弹打在空气里，穿透童年的苦楚。无人伤亡。

好长的一个中午，我目睹阿嬷和鸟群搏斗的模样。任何一场战争都没有绝对的赢家。一些鸟失去了几根羽毛，但还能飞。一只鸟除了飞以外我实在想不出还有什么。

阿嬷的风湿变成常态，因此得以拥有预知降雨的能力。先前她求雨，对土地献出膝盖，如今她怕雨，怕有人在她驱赶贪鸟时，触及她的软肋。这个家没有阿嬷以后我想不出会变成什么。

阿嬷年轻时，野心很大，试图去养活一整个家，事实上她也成功了。包括两条狗，一黄一黑；一只猫，每年生两次崽；成群走动的鸡鸭，不止一次糟践过菜地里的苗。

阿嬷从来没试过去养自己，从不梳妆，从不放弃哪怕一个补丁。第一个开始准备晚饭，却最后一个上桌。仅仅是活着，似乎这样就已经耗尽了她的全部力气。现在，阿嬷的野心很小，她想守住那一亩三分地。

白天，驱赶鸟群。夜晚，驱赶一步一步走向自己的死亡。

当我跑步时撞上蝙蝠

我有在夜晚跑步的习惯。一切为了我的五脏六腑，为了我的慢性病，还为那些藏在我的体内、吸我营养、随时要我落魄的寄生者。

出于进步的需要，我将出卖我的健康。得到在某些时候意味着失去，我一定要失去什么，诸如难以维持的爱好，不切实际的幻想。

如果一切顺利，我就会一直跑下去。经常有人问我，跑步让你得到什么，我说我不知道，似乎除了自我安慰，别无所得。

一天晚上下着小雨，我正在跑步，速度时快时慢。这使我想起一些银幕里的场景。正当我移动时，一只蝙蝠，迅速俯冲下来，对准我的面部——那是我示人的部分。出于本能我只好躲开，否则我的伪善将不复存在。

起初我跑步以竞速为乐，甩开过瘸腿的流浪狗。后来我只是跑，跑到没有路，没有光。

我并无太多朋友，还在联系的大多也渐渐疏远。我是说，有那么一刻，我对那只掠过我的蝙蝠报以了微笑，仿佛见到了一个失散多年的朋友。

此刻，星星出没

我们在仰望星空的时候，是否也正被注视着？

在一枚月亮的圆缺上，创造出意象，用于思念，成为一种比安眠药更有效的东西。以及在夜色的幕布里，挑选出发光的沙砾，划分座次，其中一些代表永恒。

我从不在睡觉前数月亮，它只有一个，像我的故乡，只有一个，不可多得。于是，我只好一而再、再而三地去数那些星星，它们有很多，足够我数到远方的梦呓停止。

在夜晚，尤其是在星空之下，我不知道自己还有没有资格说爱。爱这个词语已经经由了太多人的嘴，当它再次传递到我的身边时，我需要犹豫一下。

一颗星星有机会在此停滞，躲避这份见证，或是划过，成为短暂的流星，途经黑暗。我想那里一定无人谈爱。

不知从何时起，我们只在无人注视的地方谈及爱。有人在我的屋外敲门，我许久不开。我猜出那是我的某个亲人，可我不敢相见。那么允许我感谢一些人，在被爱时，未曾熄灭月亮。而我也只敢在长日将尽前才干巴巴地开口说：哦，此刻，星星出没。

那些令我们等待的事物

某一天我意识到，曾经，那些令我梦寐以求、为之等待的事物，如旧轮胎废弃于荒野，早已搁置于时光深处。这番醒悟不算太晚，于是我慢了下来。

有时停电了，我乐于解救一只蜡烛焰火上的飞蛾，等火星四溅，一点一点灼烧我的体肤，烫伤那些平日里见不到光的部分。

从前的祸根，就藏在堆满废屑的水箱中，年久，且无人维修。

我爱上了读报、沏茶、写作，并以此检验时间的钝感。为了让身后的追兵停歇，我亲自找上失眠，献出自己一天中最怠惰的时刻，对峙惯性。

铁轨晃动时，我仍在迟疑，等待着那些令我们等待过的事物追赶上来。我忘记了戈多，好像这个时代仍是我们在主宰。仿佛我们正被爱着，那只遇花则醉的蝶，还未历经破茧的蜕变。