如果还有明天

我终于决定要继续活下去。这是去年春天开始时的念头，像是那一声春雷从头顶炸开时，为我劈开了一条生之道。我竟然为自己的这个念头热泪盈眶，我终于赢了。在与死亡和时间奔跑的暗道上，我已经挣脱了它们的羁绊。

那个春节，我在四平村度过。春天，比往年来得更早，但春的迹象却还在沉睡中。甚至，还下了一场白茫茫的大雪。凌晨两点，我站在顶楼，用电筒的光射向夜空，纷纷扬扬的雪像从无边的宇宙奔突向大地。几声惊雷，扯着电光，通达四野。

在这几年中，我囿于重负和羞耻，以及一些我自己设定的内心障碍，活得卑微而沉重。我灰头土脸的样子，像一个刚吃了大败仗的残兵，草木与风皆是惊心的敌人，我更愿意躲在隐蔽的角落里饮泣哀嚎，舔舐伤口。常常是因为看上去快要痊愈的伤口痛痒难受，让我自己揭开疤壳，并忍不住陷入一次又一次的回忆中，挖心沥血地痛恨过往，痛恨自己。这种类似于自残的行为，在我身体的多个器官留下了印记。囊肿、肌瘤、结节、栓塞，它们受到强烈的情绪召唤，在我身上安居，并不断繁殖和生长。不同医院的诊断书上数个“多发性”的结论，让我误以为自己真还是一个育龄妇女。

一个在劫难中泅渡的女人，内心的黑暗常常比北极的冬天还漫长。如果说生活需要光亮的指引，那么文字对我来说，便是那个唯一的光斑。它们在白天、黑夜，以书或是书写的形式慰藉我的不安和恐惧。我坐在一堆书里，忘记了寝食，那些能与我身心产生共振的文字，像一条时间的河流，大方地敞开，成为小溪，成为瀑布；我站在文字的中央，学习古代将军打仗的模样，指挥它们的阵形，隐蔽、拔剑、挥刀，让山川成为自己，成为他者。

有时，我也读一些经书，听一些梵语。我希望在我不能自救时，有一双冥冥中的手，它能摆渡我飘摇的人间。在我反复诵念它们时，会有法喜从天而降，诸佛与众生在十方世界，皆已得道，而我像是也在一时之间远离了生命中的恶趣之苦，得到了世间的百千三昧。每当我去到寺院时，沉静的香气和悠远的清音，让我有种回到精神上的故乡之感，心实，心安，可依，可托。仿佛有种力量将我高高举起，又轻轻放下，我的身心就像天上的云彩变幻成地上的棉花。我确定我的前世，定然与这些古柏、松风、白云，有过密切的联系。在这样的时刻，我甚至就相信了人世的三道轮回。

如果真是这样，我应该来自阿修罗道。信佛的友坚定了我的说法。她说按我的长相和性情，必定来自三善道中的阿修罗道。此道中人长相高大端庄，如是。本应享受人间天福，但因心受种种污染，造下种种不善业，一些因果会堕入恶道，仿佛又如是。她说得有理有据，我听得痴痴傻傻。在看不清来处与去处的混沌中，我顶着惭愧地身首，努力想分辨自己在红尘中的着相。

我知道，人只有在无助时，才会求助于神力。我抬头向天，天高云淡，另一个维度的世界从未在我眼前现身过。此刻，我却无比深刻地盼望天上有双清明的眼睛，有双救苦救难的手，可以修补人间残漏。原以为，我的余生应该及人老幼，让慈悲和优雅这样的词汇浸染身心，至青丝白发，至音容渺渺。却不知晴天的惊雷霹雳和滂沱暴雨，在一刹那间就毁灭了我的家园我的爱人。我的身心堕入炼狱，一边是满目疮痍的河山，一边是万念俱灰的爱人，还有不谙世事的少年和饱经风霜的老人。一个支离破碎的世界，让我无法自处。

人只有在低处，才能看清这个世界最真实的那一面。熙熙攘攘的人间，都逃不过那一出戏：眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。在世态炎凉的日子中，有雪中送炭的温暖，更有落井下石的伤心，锦上添花的人心也不过是权衡利弊的常态选择罢了。这些，都让我看见了。叩问苍天，为何要以这样的方式来惩诫我！甚至在很多时刻，我都不愿意抬头，我只怕我一抬头就看见搬石头砸我的人就是我的亲人我的朋友。我愿意相信，他们手里的猎枪只是不小心走火了。

我在一些虚妄里，寻找人间情义的载体，当草木之心被燃尽时，我看见自己如死灰般的心，吹散在风里。打败另一个自己，需要耗尽移山心力。自救的声音，有时很强烈，有时又很微弱。昏昏沉沉的欲念中，明天是某一座能攀登的山峰，明天是不能跋涉的沼泽，明天是茫茫宇宙中的未知，沿途都可能会有死神的召唤。这种上下左右窜动的拉扯和纠结，让我彻夜难眠。

凌晨，还有无数只蚂蚁在辛勤劳动，它们想要在我的躯体构筑一座城堡；无数只花猫，它们正处于发情的春天。在无数不能入眠的夜晚，我早已不是自己。心灰的时间久了，身体和心灵就成了纷飞的落叶，光秃秃的树干上饱含着腐败和死亡。一阵寒风，肢解了我的战栗，绝望在不经意之间就迅速爬满了我的前额。那片我曾经引以为骄傲的圣地，饱满、坚挺、纯洁，如今，它已被绝望占领。

我站在高楼上，想着从这里一跃而下的飞翔，应该可以抵达另一种极乐。回神之际，想到了身体落地时的疼痛，还想到了万一不能死去的累己累人更加痛苦。站在水边，抑制不住想跳下去的冲动，想着水里应该有辉煌的龙宫，我会遇上善良仗义的三小姐或是大公子。水那么干净，它能冲洗我此生的罪恶。与鱼与虾成为朋友，它们都不会伤害我。这些短暂的失神，让我感到了危险。只要稍微松弛一下思想的缰绳，我就会成为危险本身。

绝望是一种痛心疾首的重病，它看上去悄无声息，却在我的身体里汹涌翻腾。我不能对谁诉说我的悲伤，我害怕别人的同情让我更不能自已。沉默，又会让我掉入万丈深渊，成为深渊的一部分。我的存在是一种错误，我的不存在更是一种错误。战胜自己，我需要千军万马。厌世、厌食，让我的肉身在人间的着相，越来越接近一只猴子。我幻想着爬上树梢，与月亮亲近的时刻。

我总是不断想起早死的阮小姐，还有过去那些上吊、喝农药的女人。我厌恨人间万物，从日出到黑夜，我痛恨一切，痛恨活着的每一天。想起一些人和事，我牙齿与牙齿磨在一起，在短暂的入睡中，也发出吱吱的声音，像是要把它们都嚼碎了，连骨头和皮肉都吞下。我不喜欢自己，不喜欢别人，不喜欢有呼吸的一切。我害怕见生人，更害怕见熟悉的人，他们的眼睛看向我时，像是迎面射来一把把飞刀，可以剖开我的心脏。

数年前，我第一次经历人间不能承受的痛，是因为父亲的突然离去。天地失色，家人向隅。我握着父亲冰凉的手，感受他的体温一点点失去。那些年，每当我经过那个简陋的乡村卫生院时，我的心都在滴血。这是无助的父亲咽下最后一口气的地方，他已经忍受着胸口的剧痛到达医院了，却倒在医生的面前。父亲的离世，让我深深明白，死亡对一个家庭是多么残忍的事情，它意味着永远的失去。

父亲走了，一些追问就没有任何意义了，任何金钱的补偿也不能抚慰我们的疼痛。所以，我们选择了沉默。而一些人却为此作出滑稽的言行，想要推脱所有的责任，这是多么荒诞的现实啊，连生命的消逝都没阻挡他们的恶。除却时间，再无可以救赎痛苦的良药。终于熬过去了，我能坦然地接受我的父亲就是山后那一个土堆了。每年清明，我坐在父亲面前，跟他讲一些新鲜的事情，觉得他还咂着旱烟袋坐在草丛上，笑眯眯地看着我们。

母亲与父亲的恩怨在阴阳相隔的那一时刻，就全然消除了。牙齿和舌头的故事成了残缺后的怀念，母亲只记得父亲的好处，每说什么，都会带一句，你爸爸活着的时候，怎么怎么云云。这也让我明白了，似乎这世间万事，唯有变化才是真的永恒，能说的还不都是眼下的知觉上的事吗？

可是，人的知觉却常常具有可怕的欺骗性，我们忧虑于那些不可能发生的事，沉溺在自我扩张的情绪中。当一些没有预料到的事情发生时，我们就开始痛不欲生。而眼前，已经发生的事情，已经让我足够绝望，再加上那些想象中将要发生的事，我的世界就塌陷了。

这些如上云天，如临深渊的陡峭际遇，它们穿透着我脆弱的躯体。我宁可平淡一点，平稳一点，走上笔直一些的大路小路。然而，面前都是沟壑、大山、大川。当我无力承受这些重量时，就产生了毁灭自我的念头，我想着只要这具肉身消逝了，那些依附在我身体上的悲欢，便也不存在了。所以，我无数次地掐住自己的脖子，往死里奔去。我想过一百种死法，用心掂量着，用哪一种方式，手起刀落，不生发过多的苦痛。

曾经有一个律师朋友，她也遇上了生命中不能承受之重，她研究各种保险和法律，想找到一条两全之策，用自己的死给家人换取一些经济上的利益，以弥补生活上的漏洞。一个小小的身体之上承载的悲壮，只有走投无路的人才能明白。

在很长一段时间，我已确定自己是一个即将赴死的人了，既然每一个人的终点都是死亡，那么早一点解脱与晚一点解脱又有什么区别呢？我总是一遍遍地想起那几个透着无限苍凉的字眼：向死而生。想着想着，我就成了那个心无所惧的人。

于是乎，我对于生的瞭望，就多了许多假象。我必须要让那些爱我的人、关心我的人不能察觉我想要得到的解脱，我会是以一种永远告别的决绝方式来结束。我极力地要掩盖我将要奔赴的真相，想在漫不经心中留下一些交代，尤其是对我的母亲。如果我离开这个世界，最悲痛的人一定是她。

回到四平村的第一个夜晚，与母亲同睡一屋。我不知道我应该开启一个什么样的话题，才可以表达出我心底的愿望。说了很多话，终还是没有勇气撕开它。夜很深了，狗吠的声音此起彼伏。又想起“向死而生”这几个字，我的身体里就忽然生出几分大义凛然。是的，人人都是要死的。在我说了一些假设和铺垫之后，把自己想要表达的依托在了某个别人的故事中。说完，我就大笑起来，我得让母亲知道，这些都像生活的玩笑。我只想在不经意之间，留下一些该留下的。那一年，父亲离去后，我们曾苦苦地在他平日的生活中找寻一些蛛丝马迹，想要明白父亲留在人间的最后意图。

母亲呸了我几口，仿佛我在黄口白牙中生出的这些碎碎杂杂，都会在她恶狠狠的唾弃里自动萎缩回去。她说，多难的日子，都把它嚼碎了吞下去。再苦，有这些中药苦吗？母亲从山上采来的中药，晒在走廊上，被她分类处理，制造成身体里的疾病的杀手。母亲用这种方法治疗她身体上的隐疾，从臀部上生长出一个脓疮开始，她就成了她自己的医生。医生要求手术，她强烈反抗，她硬生生地用草药治愈了它。白天时，母亲熬制了一碗黑苦苦的汤药，逼迫我吃下去，说第二天我的咽喉就不疼了。

在我心里，再苦的汤药又哪里苦得过这日子。汤药的苦几口就吞下了，唯有望不到边际的苦日子，像是把这一生都抵给了当铺。活于人世，我不想做一头被人蒙上眼睛的驴子，把一生贡献给一台石磨。我真的不想做一头驴子啊。可是谁又能保证自己不是在做一头驴子呢？我的母亲，她也曾经有过很苦很苦的日子，那种在生死边缘上打了几回转的苦，终是她自己咽下了。这几年，她又在咀嚼着儿女们的苦。

说笑的嘴巴，流泪的眼睛，它们暂时充当了我情绪的拐杖。无论怎样，我终是无法安置好一颗惶惶之心。颤抖的手，战栗的心，像冷风中的寒蝉。比这些更可怕的是整夜的失眠，听着母亲均匀呼吸的声音，我的眼前只有无边的漆黑。我想起了高龄老祖母说过的话：这青熬熬的夜啊，眼睁睁看不到天明。

这几年来，白天与黑夜纠缠不休的后果是：大把的头发脱落于枕边，卫生间，客厅。我像一只无法顺利换毛的动物，掉下毛发，却生长不出新的毛发。头皮与阳光直接接触，我的头顶无处可藏。为了减轻这种尴尬，我试着戴上帽子。冬天，夏天，家里，家外，甚至在镜子里，我面对自己也不能再继续坦然。一顶帽子，让我被糟蹋过的身体，有了另一种虚幻的依托。

许多顶帽子，它们排列在一起，在白天和黑夜窃窃私语。它们像是知晓我秘密的邻居，在细数我在她们眼中那些经不起推敲的言行。是的，如果我被认定为带着原罪的嫌疑人，那么我走路的样子，也像极了罪犯。它们耻笑我，痛骂我，说我活该。

活该，这个词被我的邻居们紧紧地衔在嘴唇上，她们在我下班时、跑步时，一窝窝地聚拢在一起，对我假笑之后，再恶毒地诅咒我。甚至那些曾经以性命相托过的所谓朋友，也成了她们的同谋。这冤孽的债主啊，她们不给我喘息的机会，就要剥夺我想要活下去的权利。可是，我又怨得了谁呢？那个说要为我遮风挡雨护我十方周全的男人，最后也是把我推下悬崖的人啊。当初，他也曾踏着七彩祥云来到我的生命里，给予过我慈悲的欢乐。这会儿，他正躺在飞行失事后的废墟里，还紧紧怀抱着黑匣子。没有人知道飞机失事的真正原因，他怀揣了所有的秘密，并想要带着它们离开这世间。我伸手去拉他，他推开我，用力地推开我，把我当成拦他道路的恶魔。