没有边界感的关系，宛如灾难

每个人都有两种生存空间，物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，被称作边界。心理学上，边界感指的是人与人之间内心的自我界限。它是人与人之间的一种无形的屏障。 乔治·戴德在《自我边界》一书中提出：所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。心理学家阿德勒说：人类的一切烦恼均源于人际关系。而没有边界感的关系，更是一场灾难。“你的行为越界了”“他总是逼得太紧”都是对双方关系的耗损。边界感的重要性就在于可以让我们拥有安全感，与别人的关系更为融洽。留有边界，才能调控好彼此的关系。

尊重与理解——人人都需要边界感

美国人类学家爱德华·霍尔曾说过人与人之间存在一定的空间距离。例如生活中，在一个只有两位读者的空旷阅览室里，没有一个人能忍受另一个陌生人紧挨着自己坐下。很多人会默默移到别处坐下，有人甚至警惕地问：“你想干什么？”这种心理感受很好地印证了人的“自我边界”意识。人人都需要边界感，也就是心理上的安全距离——这提醒我们，只有尊重并理解这一点，才能知进退，懂深浅。

小彤最近有点烦恼，她和孩子因为家里的监控产生了矛盾。小彤因为加班几天没能回家，她不放心孩子自己一个人在家，只要一有空就在监控里盯着。一会儿提醒孩子喝点水，一会儿提醒坐姿端正，一会儿提醒抓紧时间写作业不要磨蹭，就这样督促了孩子几天。孩子心情很低落：“妈妈，这几天我为了赶作业，就连最爱的世乒赛都忍住没看！但你在监控里一直催我，让我觉得不被信任，我很不开心。”

小彤一下子愣住了。她还在为自己对孩子尽心尽力的付出而自我感动，觉得自己是个尽责的母亲。但这种关心，在孩子这里却成了负担。心理学家武志红说过：“太多的中国家庭，因为父母和孩子之间缺乏界限感，而导致幸福感不强。”家里的实时监控就是父母对孩子管教的具象化。强势过度的介入、不留死角的管教，都会让孩子和父母的关系变得紧张。

亲子关系如此，其他人际关系又何尝不是？没有边界感的关系，哪怕彼此付出再多，都会是一种伤害。在马斯洛的需求层次理论中，在满足了生理需要、安全需要、社交需要之后，人们还需要追求自尊、自信、成就感，以及获得他人尊重和认可。而人际关系中最基本的尊重就是：边界感，这对获得最高层次的自我实现提供了重要基石。

自察与探索——我的边界感在哪

在《看娃怎么办》节目中，节目组曾给六个孩子做了身体界限的实验：测试孩子在陌生人面前脱衣服的概率。主持人夸奖一个小女孩：你很漂亮，我要奖励你一套衣服，穿好给妈妈看可以吗？“糖衣炮弹”下，小女孩卸下防备，脱下衣服。其他孩子也都乖乖照做。只有一个小男孩带着戒心，害羞地说：“只剩一个小内裤了。”从而守住了自己衣服的“底线”。实验结束后，主持人问男孩的妈妈是如何教育孩子的？妈妈回答：平时会通过绘本和视频给孩子进行性教育，教会他如何正确应对“陌生人触碰自己身体”的方法。育儿专家崔玉涛说过：“培养孩子的身体边界意识，越早越好。”

其实，我们在很小的时候就开始建立边界感，比如婴幼儿最爱说：“不”“我的”“要”，就是表达边界感的词汇，是向世界展示自己朴素边界感的初始宣言。在心理发展阶段中，如果被父母过度干预，孩子的感受需求不被尊重，或是被随意侵犯边界，就会导致心理发展不良，影响边界感的建立。每个人的边界感界定和标准都不一而足，而我们一生就是在不断在“心理舒适区”中自察并探索边界感：了解自己在不同时期的需求和底线，明确自己在不同人际关系中的期望和界限。当我们遇到矛盾与不愉快时，也不妨问问内心：我的边界感在哪里？是“正当防卫”还是“防卫过当”？

享受与保护——对破坏边界感勇敢说不

“嗨，拼多多帮忙砍一刀呗，就差你助力了！”面对朋友发来的信息，李先生十分反感，他实在讨厌这种永远只差“一分钱”的套路，但碍于情面，生怕得罪人，他又不得不为朋友两肋插“刀”；茉茉的困扰则在于，朋友小晨和男友吵架后，没完没了地向她倾诉，茉茉觉得小晨的男友实在没有担当，替朋友着想，她劝两人分手。小晨听了她的建议后却陷入沉默，没过几天与男友和好如初。朋友的“背叛”行为让茉茉很受伤；阿群外出逛街时，同学发信息让她帮忙带一份小吃，但买小吃要走很远的路，如果答应了对方，回学校上晚自习的时间就来不及了，阿群纠结要不要打个车快去快回，好节约时间。

以上几个故事都存在破坏边界感的行为，如果是你该怎么做呢？

面对“砍一刀”的请求，李先生正视自己的情绪，学会婉拒：“对不起，我手机内存不够，卸载了软件，没法帮你！”几次来回之后，他收到“砍一刀”请求次数变少了，也并没有影响他和朋友们的关系；茉茉明白了一个道理：不管怎么劝慰好友小晨，她早晚都会原谅她男友，过分介入他们的关系，自己反而容易得罪两头。所以她在之后面对好友的吐槽，都是陪伴倾听为主，好友得到了足够的情绪价值，也就开心了；室友对阿群说：你要学会拒绝，没有必要为了成全别人的需求而打断自己的重要计划，你可以和同学解释一下原因，并给她带另一款小吃作为替代。阿群豁然开朗，听话照做，最后对方也非常开心并表达感谢。

这些故事中蕴藏着一个共同的道理：对侵犯边界的行为，我们要学会说不！尼克·布莱泽（Nick Blaser）博士是一位精神病学家和心理治疗师，他在《建立边界感》一书中提出：培养自我，尊重自我，学会拒绝，有助于我们重塑心理边界，找回属于自我的生活。不要因为讨好别人，而失去自我，我们既要学会拒绝不合理的要求，也不要过度介入他人的生活，这是对自己和自我边界感的保护，也能防止对方以后再次越界。

拥有健康正确的边界感，也会帮助我们建立对生活的掌控感：“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责。”远而不疏是种能力，近而不入是种智慧，祝我们能够找到让彼此都舒服的节奏。

（责编：南名俊岳）

爱利克·埃里克森“心理发展阶段理论”自我发展的八个阶段

出生—12个月：基本信任—不信任

1—3岁：自主—羞愧

3—6岁：主动—内疚

6—12岁：勤勉—自卑

12—18岁：同一性—角色混淆

18—25岁：亲密—疏离

25—65岁：生产—迟滞

65岁以后：整合—失望