我的故事

我觉得我似乎已经丧失了判断的能力。好久以前我就感觉到了，而且不是我一个人，也许是整个社会都出现了这种情况。

小时候，我总把自己对其他大人的行为当作是自己的人生目标，或者对错的指向标。毕竟，大人总归是多吃了柴米油盐，总归是多了些生活经验，总归是可以对小孩的行为结果做出奖罚的。

垂髫时期，大多孩童都与医院、医生有着密切的联系。我就想，当一个医生，救死扶伤，似乎就是最有意义的，想让所有的孩子不用打那么多针，想让所有熬过去的人有甜甜的糖，想让那些治病的人不用倾家荡产，想让所有的人没有病痛。没有错的人，是不必遭受那么多苦难的，毕竟对于小孩子来说，只要没有错，就不会受罚。

总角时期，浑浑噩噩地度过了小学时光，那时对老师总是有一种信任与崇拜。原来，做老师就像当个山大王，有那么多“小兵小卒”听一不二、誓死跟随，这是多么满足虚荣心的一个职业。于是乎，所有的言行都向着老师看齐，疾恶如仇、争先恐后地做他们最忠实的践行者—班干部。那时觉得，自己大抵上辈子是孙悟空，眼里揉不得沙子，老师说的话，就是最正确的话。

我努力扮演着一个好学生的样子，遵守所有的规矩和条例，恪守职责与本分。我的世界里，对与错泾渭分明，正确的事情值得万人敬仰，错误的事情需要立即改正。

直至束发，我才隐隐觉得，这个世界似乎不像我眼中的那么黑白分明。没有错的人会遭受校园暴力，没有错的人会遭受莫名的责骂。没有任何人站出来阻止，渐渐地，好像所有人都习惯了，然后不再反抗，逆来顺受。

我静静地注视着这一切，好像自己本来就该是那个旁观者一样。我看见那个被嘲笑的同学拿出所有的零花钱讨好别人，别人却在背地里嘲笑她蠢；我看见那个被冤枉的同学努力扮演着别人想要的顺从，在期末考上给别人传递答案；我看见那个很漂亮的女同学后来都戴着帽子来学校，可那些欺负她的人还是恶意抢走她的帽子，露出了那块被薅秃的头皮。我知道，其实他们每个人都可能是我，也可以是我。

时过境迁，我长大了，也开始渐渐淡忘那些百思不得其解的问题，因为我根本找不到答案。这像一根深深的鱼刺，卡在了我的喉咙里，卡在了我的心间。我努力想要把它咽下去，但它越刺越深，我想方设法求助于“医生”，可是他们装聋作哑、熟视无睹。当其他人问起来的时候，他们却背地里赖我“讳疾忌医”。于是我听话，顺从社会运行的规律，我任由那根刺扎在我的心底，然后期待自己长出新的血肉包裹它。我是一个听话的孩子、一个听话的学生，以后也会是听话的下属、听话的配偶、听话的父母。我普普通通，所以像极了一块任人揉搓的陶土。

每个人对于是非的看法不尽一致，所以我根本没有办法坚守我的道理，因为我如果要求别人做我认为对的事情，那么在他眼中，也许我正在破坏他的道。毕竟，我普普通通，我没有任何做决策的权力。而正是因为普通和不起眼，我的灵魂才自由且空荡。

这世界上多的是盲从，也许我是不愿的吧。困惑是一种现实，思考是一种常态。所以我将永远困惑，也永远寻找。困惑是我的诚实，寻找是我的勇敢。我对困惑毫无办法，我的精神独来独往。我开始阅读很多的书，但并不寻找一个正确的行为准则。我只想一边寻找一边逃走，用更剧烈的方式隔断与日常生活的联系，以此呼吸到新鲜自由的空气。