请给我一支烟的时间（短篇小说）

推荐语：刘红英（浙江越秀外国语学院）

罗逸霖酷爱读书写作，善于思考。她具有一种特别的文学天赋与潜质，并十分勤奋努力。所以她拥有一般同龄人所达不到的思想力与观察力。她的作品《请给我一支烟的时间》创作于一年前。一开始就显示出特有的敏锐度与艺术感，能让人感受到一种深层的现实批判性，同时又具有超越现实，能够以文学想象来驾驭这种现实的能力，从而显示出现代意识流的创作特征。“烟”是具象的，“烟圈”荡漾，逐渐变得抽象。抽象的烟雾接通的是“心灵”对现实的感受力，在“一支烟的时间”里的心理活动。她带着现代年轻人特有的精神活力与生命热情，在现实与虚构之间写下了这篇作品。经过了一年时间，断断续续的修改，现在这篇小说更加成熟完善了。在此特别推荐她的作品。

一

我头一回遇到他，是在一幢废弃的烂尾楼里。

第一眼看见他的时候，我才知道，原来颓唐与整洁并不矛盾，它们能和谐地统一在一个人身上，只是眼下的他并不在意这些。他瘫坐在水泥柱前，头发稍长且凌乱，洗得有些褪色的衣服看起来很干净。浓烟笼罩着他的面庞，令我一时瞧不清他的长相。长短不一的烟蒂散落在他脚边，依照烟盒的样式估量，有利群的、中华的，也有玉溪的。

我原想找个清静的地方，以逃避近来沉重到难以担负的压力，没曾想竟已有人先行闯入此地。就在我转身正准备离开时，他忽然叫住我，邀我陪他聊一聊。我刚预备开口拒绝，他却抢先接过话头，径自说了起来。不知是因为他让我想起了自己的父亲，还是出于对长者的礼貌，我面对着他，背靠离他稍远的水泥柱，看他重新点燃一支烟，深吸一口，在缭绕的烟雾中缓缓诉说。

二

给我一支烟的时间吧！让我好好看看这世界。这可能不太够，但也不重要，我只是在找一个理由。

我想知道世界是什么样的，可如果能让我知道那它就不是世界了。说来也好笑，我连自己都不了解，居然还妄想窥破俗世的纷乱。

我？我不想收拾我屋子里那乱糟糟的桌面和衣服。乱自有它乱的章法，又或者，要我说，越乱越好，最好是乱七八糟，翻不出个所以然来也不必去翻。过于整洁的东西，总叫人萌生出破坏的欲望。一切都是这样，物件如此，人更跑不掉。

什么“近朱者赤，近墨者黑”的，在我看来，除环境影响人外更深的含义，是人难以逃脱社会大染缸。这属不属于女儿常说的“酱缸文化”中的一种呢？顺从本性，就要抛弃些什么;遵从规则，也得放弃点什么。老祖宗留下来的古话里曾讲到“鱼与熊掌不可兼得”，你说我是要这条鱼，还是要那只熊掌呢？

我一边坚持一边恐惧着我所坚持的，我想知道我做的是否正确可实际上那个答案已经呼之欲出，从头到尾都只是我在自欺欺人不想接受罢了。成年人的心事啊，最不可说。太复杂了，我自己;太难解决了，就逃避。

三

“给我一瓶酒/再给我一支烟/说走就走/我有的是时间……”耳机里单曲循环着我最喜欢的一首歌，混杂的滋啦声似乎能让我在下一秒便触电身亡。我不喜欢戴耳机，也不喜欢外放，于是把音量调至最大，将耳机搁置于肩。我自认如歌名那般“还年轻”，只可惜对酒精过敏，无福消受香烟就美酒的快感。

早年的我烟酒不沾。某次应酬中抿了几口酒，原以为随后的面红耳赤、头晕呕吐等症状出于醉酒，直到身上长起了红疙瘩，瘙痒难耐时才意识到事情的严重性。我不愿过多回忆那天肉体上的痛苦，彼时尚年幼的女儿在我身边哭着喊“爸爸”的模样更令我难忘。她在哭什么呢？是因为妈妈没工夫照顾她，还是被爸爸这般狼狈吓到了，又或者是怕爸爸会因此而死？小小的她知道什么是死亡吗？如果我真的命绝于此，她会、她能、她该怎么办？我不知道，所以我还活着。至于抽烟，后来啊，我不但学会了，还多少沾点瘾。

我把抽烟视作对抗生活的武器。

世上没有能割裂烟雾的利器。

我不会输。

四

“咳——咳——咳——”他像是被烟呛到了，又像是受抽烟多年所致的沉疴影响，猛地弯腰咳了起来。我下意识地上前想要拍拍他的背，如从前我咳嗽时父母做的那样。

他察觉到我的靠近，冲我摆摆手。“没事，我没事，”他发出近似于“哼”“嗯”的干咳声，随后趋于平静，“孩子，”他顿了顿，嘴上叫着我，眼睛却仍旧凝视外头，“你说，你们这代人究竟是幸福的，还是不幸的？”

“我……”我怔了会儿，说出的话来不及经大脑思索，“也许，幸福就是不幸，不幸即为幸福。”

“是啊。”他收回放空的目光望向我，捻捻烟头，初具形状的烟灰掉落在地上，摔碎了。

五

我是从农村出来打拼的，高中一毕业就跟着来村里招工的队伍背井离乡。几十年来吃过很多苦，忍一忍，就都过去了。农民工的待遇很差，我至今都不愿再回想，只将它深埋，敝帚自珍。我熬了几十年，又不断自学自考才有那么点熬出头的迹象，不管怎么说都好过一无所成。

“在这个世界里/寻找着你的梦想/你问我梦想在哪里/我还年轻我还年轻……”我住在时常哼唱的这首歌里，听“他们都说/我们把理想都忘在/在那轻狂的日子里”，而“我不哭泣/我不逃避”。从前的我会在明面上揶揄理想专属于有钱人，我得先确保自己能活下去才有资格谈理想;也会在私底下呢喃“王侯将相宁有种乎”，去设想，去渴望，暗自较量。至于现在的我，你知道的，我不会、不再、不忍心去想。

我不会告诉你夜晚是我的狂欢也是我的坟墓。我在黑夜里无比振奋，这股狂热劲儿持续到凌晨就立马转变为噩梦。我生理上的疼痛告诉我必须入睡，可翻来覆去时我竟愈发清醒。我吃了安眠药，没有丁点儿效果，又不敢多吃，于是陷入了焦虑。越是焦虑，就越难入眠;越是失眠，就越绝望;越是绝望，就越焦虑。一个死循环，胶着不休，环环扣住了我。我在无数个这样的夜里想过死亡，在这时候设想死亡是最平静最能接受的，不知是暗夜的驱动，还是我自身的意愿使然。

索性起床，趿着拖鞋走到阳台上，半倚栏杆眺望。点燃一根烟夹在指间，深吸一口，在肺里稍作停留，这才慢慢地吐出个烟圈。烟雾刚制造出来就不知被吹往哪边去了，可谓是，来也匆匆，去也匆匆，碌碌且无痕。

这年头的夜空不再是黑漆漆的，也可能很早以前就不是了。经受了光污染的黑夜是不纯粹的，是失真的。就连苍穹都能被外界轻而易举地破坏，又何况于微乎其微的个体呢？夜在不完美的同时又兼备了一种别样的美感。不完美是完美的必需品，而完美也终将走向毁灭。万籁俱寂是万物生长，也是万物长眠。在这样的夜里，是否有人悄然离世，就像当年我的父母那样;又是否有人呱呱坠地，现在正躺在襁褓里号啕大哭呢？

现下还有谁没睡？空荡荡的街道，孤零零的路灯，郊区的月亮，零星亮着灯的几扇窗，没有一个专为我而存在。它们只是陪着我，不知从何时起，也不知到几时休。我，一粒尘埃，莫大又微小。小时候和村里的兄弟一起去田间村里到处撒野，回来晚了也总能瞧见家门口燃着的油灯或蜡烛，在乡村静默的暗夜里十分显眼。后来成了家，不管下班回家有多晚，妻子总会为我留盏灯，热好饭菜。我原以为我不会记着这些琐事，可有的事情一旦发生，就永生难忘。

我闻见三两声鸡鸣，跟号角似的，各处零零散散的鸣叫声也陆续多了起来。不知道是谁家养的鸡，在城市郊区的夜空里叫得有些凄厉了。或许，不是凄厉，又或者说，是呐喊，是哀鸣，是撕心裂肺。鸡并不是只有在凌晨才打鸣，白天黑夜，总有公鸡在鸣叫。它们为什么而鸣？仅仅是生理需求，还是为求偶，为生存，为后代谋生计呢？

想到这，我忍不住叼起烟来，没叫烟雾过肺，只让它停留在口腔，而后一一呼出，谁承想竟被呛到了，止不住地咳嗽，顺带捎出几滴眼泪，让这咳嗽咳得更加体面。我从前是不抽烟的，但后来才明白有些说不出的压抑与愁苦，还是需要一支烟的时间来消化。我用稀薄的烟雾筑起高墙，隔绝外界向我逼来的刀枪。微弱的火光在厚重的烟灰里燃，掸一掸，就出现得更彻底了，可掸一掸，又被风吹得更零星了。

我听见这座城市苏醒的声音，垃圾车的翻斗声，公交车的报站声，小轿车的喇叭声，和陆陆续续响亮起来的一点点行人的交谈声。嘈杂，喧嚣，但能接受，这就是人气。

天亮似乎是一瞬间的事情，早晨的空气啊，无与伦比的清新。早餐店是清晨的标志物，脆生生的油条和甜滋滋的豆浆都冒着热腾腾的雾气，是生命的象征。想吃一碗小馄饨再配上一屉小笼包和一碗甜浆。小笼包的汤汁在口腔滋开，新鲜的瘦肉里带点肥肉的油水，再和着筋道的面皮一起咀嚼，是让人身心愉悦的美味。吃早餐是一天之中最幸福也是最有仪式感的事情，只可惜快节奏下生活的人们很难有足够的时间去享受这一餐。

小区里的孩子背着书包，牵着母亲的手蹦蹦跳跳地上学去了。我看不清她们的样貌，只能依稀听见楼下传来的欢笑声。小孩子嘛，就是这么朝气蓬勃。

说起来，我鲜少参与女儿的童年，也错过了许多她成长的瞬间。那几年，我们几乎每周都会打电话，偶尔她闹脾气，不愿同我讲话。我尽力参与她每一年的生日，可一年并不是只有生日这一天。手里的烟早就燃尽了，再摸摸口袋，也没有新的，我干咬着烟头，就当过把瘾。楼下那对母女已经看不见身影，但勾起的我的遐思，却收不住了。

我会永远记得女儿上五年级那会儿给我打的一通电话。原本一切都好好的，后来说着说着，她就哭了起来。她质问我：“爸爸，那时候你是不是很伤心？”“什么时候？”“我们在杭州的那年，爷爷奶奶在老家死了的时候。我看见你接完电话眼睛很红，我还听到你在偷偷哭呢！虽然我那时候没有说出来，但我都看到了。”我没有回答她，她便哽咽着不依不饶：“你后悔吗爸爸？你一个人在外面，你想我吗？你想妈妈吗？你想回家吗？”我不知道要怎么同她讲。说后悔又如何，不后悔又如何？后悔挽回不了任何东西，徒增伤悲而已。要是有人成功研发出了后悔药，那这一定是天底下最最失败的产品。什么？为什么？你居然问我为什么？——后悔是懦夫的挡箭牌啊！你说，你连自己亲手造就的遗憾、懊悔、悲痛都接受不了，这不是懦夫是什么？懦夫有什么资格谈后悔？后悔有什么用？后悔能怎么样？后悔一文不值！于是我保持沉默，于是我缓了好久后扯开了话题。小孩子的兴致来得快去得也快，挂断电话的时候，她已经不哭了。

子欲养而亲不待是一种痛，错过孩子的成长是另一种，两种痛苦的滋味我无从发泄也难以言说，只能反复咀嚼，咽不下去也无计可施。没有任何人有任何义务分担他人的痛苦。我是一个女孩的父亲和一个女人的丈夫。

六

“呼——”他深吸一口气，再悠悠地吐出，似是发出了长叹，又似乎没有。

七

有无数次，按下打火机的瞬间我都想凑上去用火焰炙烤我的脸颊，感受一下被火灼烧的滋味。这会不会很舒服呢？毕竟橙红色的火芯瞧上去非常温暖。但我不敢，医药费太贵了，好像没有必要为了追求这样的体验而白白破费。可我又实在是太好奇了，那样纤细的火苗啊，在空气里舞蹈。如果，我是说如果，我真这样做的话，它会像母亲爱抚孩子一样温柔地亲吻我的脸吗？哈哈哈哈哈，想什么呢我，无亲无故的，它凭什么对我好？

我享受吞云吐雾的时间。烟雾环绕着我，仿佛世界都被净化了。白茫茫一片啊，真干净。我做过很多个让我现今回想起来依旧胆寒的梦。杀戮、死亡、不公与混乱是它们的主基调，挣扎、逃亡、嘶吼与绝望是我的应对式。艳红的、橙黄的、碧蓝的、杂乱的色彩被丧失理智的人们肆意涂抹擦甩，而白色，唯有象征纯洁的白色被永远封锁在潘多拉的盒底。

命运一贯纵容施暴者，却从不怜惜弱者。孤独如何，痛苦如何，绝望如何，人类的大喜大悲可以相通，在我们皆为蝼蚁的时候。三十多年来，我在工地上目睹了大大小小的事故，轻则伤筋动骨，重则从高空坠落到钢板上直接刺穿心脏死掉了。后者尤其残酷。

那会儿，大摊大摊的血液如泉涌，泼天的鲜红源源不断地奔流，染红了我的世界。我的世界充满暴力、麻木与冷酷，它在我尚未察觉时悄悄建起围墙，灰暗是它的主色调，而我是它的囚徒。我直觉有血液溅到我眼角脸庞，可伸手去擦却什么都没有擦到。

怎么会呢？不可能啊，我明明亲眼看着它猛地向我扑来，怎么可能什么都没有呢？