生活圆桌(113)

（文 / 阿麻 布丁 手足无措 江北）

你还爱徐静蕾吗？

文 阿麻 图 谢峰

几年前，在电视剧《一场风花雪月的事》中看见徐静蕾，觉得她好漂亮。那时候，抱此想法的人可能不少吧，有好几家杂志选她当封面女郎。可后来，后来有了一部肉麻电视剧《将爱情进行到底》，徐静蕾在戏里莫名其妙地傻笑，她那张年轻的脸也因为太多傻笑而变得面目不清。再后来，有了“匡威”广告，徐静蕾穿着帆布球鞋，做青春活力状，可脸上的脂粉呀——应当承认，那个化妆相当漂亮，但再漂亮的化妆也掩盖不住青春逝去。她老了。

我曾经迷恋的姑娘们都老了。

多年前，我迷恋的是范·阿尔姆希克，德国游泳选手，她当时17岁，与一个学兽医的大学生谈恋爱，拍洗发水广告，如今已很少在游泳比赛中露面了。我的另一个偶像是关颖珊，记得那年世界花样滑冰锦标赛，我国的陈露负于关颖珊，当时陈露的教练在电视上抱怨裁判不公，我没看出裁判有何不公，只觉得关颖珊应该拿冠军。从那以后，我老盼着关颖珊有朝一日能到中国参加一场比赛，我会像个追星族一样，用一张大白纸写上“关颖珊，我爱你”，抱着一大簇鲜花去给她助威。可惜，关颖珊没有来北京参加过比赛。她老了，从个16岁的姑娘变成了个19岁的大学生。

“好像有谁对我讲过时间转瞬即逝，在一生最年轻的岁月、最可赞叹的年华，在这样的时候，那时间来去匆匆，有时会突然让你感到震惊。”杜拉斯如是说。

“为什么走的最快的，都是最好的时光？”席慕蓉如是说。

这两个又老又丑的女人是不是也曾年轻过呢？

你有时向吗？

布丁

有些科学研究是荒唐可笑的，比如哈佛大学授予一位专家的所谓“另类诺贝尔医学奖”——该专家研究的是病人送尿样去检查时通常选用什么样的容器。

另一些研究成果不是很荒谬，乍一看会觉得很有道理，仔细一想却不知所云，比如我在报纸上看到有科学家得出结论说现在患“时间紧迫症”的人越来越多，科学家给出几条症状，其一是“你在进入电梯间后会不会紧按关门钮，而不愿意多等一两秒钟”，我的回答“是”，这说明我已患上了“时间紧迫症”。可再一想，我急着让电梯门关上并不是想赶时间，而只是觉得一个人站在电梯里很别扭。

美国心理学家罗伯特·列文著有《时间地图》一书，他也给出几种紧迫感表现：你是否经常看手表？你说话是不是很快？你吃饭是不是很快？堵车时很烦吗？等等。

罗伯特·列文在印度的旅行很有意思，他登上开往达吉岭的窄轨列车喜马拉雅号快车，发现车上用英语刻着一段话“‘慢(slow)’由4个字母组成，‘生命(Life)’也是一样。‘速度(speed)’由5个字母组成，‘死(death)’也是一样。”这段话和“一慢二看三通过”及“宁停三分，不抢一秒”有异曲同工之妙，可刻在“快车”上却有点古怪。

列文发现，印度人和尼泊尔人朋友相聚时会一坐就几个小时，却很少交谈，当地人的意思是“坐着就是事”。与此相对的概念肯定是“坐着干嘛？干点儿事吧”。

印度先哲曾说：“关于时间是什么，你不问我，我还知道；你若问我，我便不知道了。”这话挺玄，可是有人真把时间玩得很精细的时候，这话就不玄了——美国系统和程序协会曾给最细微的工作定了标准，其中包括：不加选择地开关档案柜：0.4秒；开办公桌中抽屉：0.26秒；关：0.27秒；关办公桌边抽屉：0.15秒；从椅子上站起来：0.33秒；坐下：0.33秒；坐在转椅上转个身：0.99秒，这该不会是作业标准要每个人遵守吧？

另一项针对美国人的研究，说他们每分钟换22个电视频道，2.7秒就换个台，这个研究数字对电视台工作人员有什么作用——让他们制作2.7秒长的电视节目？

(本栏编辑：苗炜)

网络时代的阿Q

手足无措

阿Q突然做了个梦：来了一阵白盔白甲的少年党，都拿着电脑电话线，走过土谷祠，叫道：“阿Q，同去同去！”阿Q便一同去建网站……于是阿Q便醒了，忽然有点烦躁，不知是否天气热了的缘故。听说王胡、小D都跟了假洋鬼子，开叫做什么网站。假洋鬼子现在叫做CEO，连王胡、小D的名片上也都印着副总裁，最近见了自己头抬得高高的。吓，什么东西！可自己现在呼机、手机、商务通，一个都没有，头上几块癞疮疤近来倒是愈发的红亮了。阿Q近来用度窘，大约略略有些不平。

这网络引诱了这么多野男人，一定不是什么好东西！那些人一提网络，好像见了吴妈的大腿，就算捱竹杠也要去捏一把，晚了可就捏不着……阿Q想起吴妈，心里有点飘飘然起来，于是打定了主意，去找假洋鬼子问参加网络的事。

钱府的大门正开着，只见假洋鬼子正站在院子的中央，平日乌黑的西装不见了，一身雪白的大约是休闲衣。假洋鬼子正白着眼睛，对赵司晨和三个闲人讲得起劲：“我是性急的，所以我们见面，我总是说：洪哥！我们上市罢！他却总说道NASDAQ！——这是洋话，你们不懂的。否则早已经成功了。然而这正是他做事小心的地方。他再三再四的请我上美国，我还没有肯。谁愿意在这小地方做事情……”

“晤，这个……”阿Q候他略停，终于用十二分的勇气开口了，“我要参……”

“滚出去！”假洋鬼子怒吼一声，连赵司晨也向他怒目而视。

阿Q将手向头上一遮，不自觉地逃出门外，快跑了六十多步，这才慢慢的走，于是心里便涌起了忧愁：洋先生不准他英特耐特，他再也没有别的路。从此决不能望有白盔白甲的人来叫他，他所有的抱负、志向、希望、前程，全被一笔勾销了。

阿Q回到土谷祠，躺了好一会，这才定了神，而且发出关于自己的思想来：王胡和小D10年前一个倒煤炭一个倒钢材，电话里张口批文闭口车皮，最后全都蚀了本。可现在一弄电子商务，马上就又抖得不行，张口融资闭口上市，钱多得花不完，连秀才娘子的宁式床也搬出来拍卖了。这全是假洋鬼子可恶，不准我上网，否则，这次何至于没有我的份呢？

阿Q越想越气，终于禁不住满心痛恨起来，毒毒地点一点头：“不准我上网，只准你上网？妈妈的！你们再电子商务，还不一样要吃饭？好，老子就开饭馆，专宰你们搞网站的，嚓！嚓！”

于是阿Q便在假洋鬼子网络公司的楼下开了间快餐店，向孔乙己讨了个吉利店名，叫做“咸亨.COM”。又找来祥林嫂做招待，逢客便问：“今天你E了没有？”酒店除了快餐，还兼卖啤酒。因为店里啤酒的泡沫异常丰富，很得网络人士的青睐，生意倒也颇为红火。

称谓的暗示

文 江北 图 谢峰

在法语中，除了对年轻未嫁的姑娘给予特别的称谓外，对一切不知姓名人，或者在几乎一切不便称名道姓的场合，一概称“MONSIEUR”或者“MADAME”。称谓里暗含了一种对双方关系的确定和默认。对一个整天被人称为“MONSIEUR”的人来说，称呼别人“MONSIEUR”，就是设定对方为“与我一样的人”，其中不多一份敬意，也不少一份敬意。

时下最流行的是“先生”一词。但称“先生”，也不暗示你为“与我平等的人”，而暗示为“有身份的人”。

这样看来，在我们放弃了“同志”这个词以后，汉语里还没有一个称谓能不多不少地给予对方“你与我平等”的敬意。一方面，凡与我们发生关系的人，我们总是不吝表达我们的敬意：对各级首长，我们称职务；对老师，我们称老师：对年长的人，我们以辈分相称。即使在很难找到合适称谓的场合，人们也有足够的智慧，巧妙地表达敬意，比如在监狱里，服刑的犯人对管教的干警和不知其职务的警察，就直称作“干部”或冠以姓氏为“某干部”。另一方面，我们对不与我们发生关系的人，则没有一个习惯的称谓可用，这种无以名之的状况，传达了我们潜意识里对他们的人格和存在的根本忽略。这是在熟人面前谦恭和在生人面前麻木的正反两面。

我觉得，法国人的绝不插队和绝不抢坐与他们每天无数次地使用“MONSIEUR”、“MADAME”有关。在这语言环境里，人们养成了一个潜意识：所有的人都是“MONSIEUR”；我在所有的人面前都是“MONSIEUR”。怎么可以公然地无视一群(哪怕是一个)“MONSIEUR”的尊严呢？怎么可以公然地放弃作为“MONSIEUR”的尊严呢？