生活圆桌(29)

（文 / 刘君梅 楚人 布丁 阿肯）

“猫性”、“狗性”与人性

刘君梅

人对动物有偏见，就象人对人不可避免的有偏见一样。

北京的一位评论家对猫就有过偏见，但一件事改变了他，他就把这个故事写在11月14日的《为您服务报》上。讲的是他家曾养过的一只猫。1992年，他家自前海恭王府附近的旧宅乔迁至亚运村以北的新居，那只猫却表现了焦躁不安，后来失踪了——评论家夫妇仿佛丢了朝夕相处的儿子。一年后，评论家原来的邻居打来电话：说那只白鼻子虎纹猫近日出现了，她带了一只和她一模一样的小猫(显然是她的儿子)来瞻仰故居。那大猫跳上已废弃的评论家的儿子的小木床，趴了好一会儿。那不谙世事的小猫在地上仰着脸好奇地看着。大约一刻钟后，一大一小两只猫走了。评论家夫妇急急地叮嘱：“再见到它们务必先把它们留住，并来电话相告。”但那两只猫再没出现。评论家感叹那只留恋故园的猫要走至少7公里的路，其间还要避开无数风险，而且它出走时正是北京滴水成冰的冬季。

另一个故事是我不久前从电视上看到的，是我们大家都不陌生的狗千里寻主的故事：波黑那家人逃难时忘了带上狗，那狗历尽艰辛爪子磨出血，终于寻到难民营，主人一家感动得涕泪横流，发誓再也不和它分开。

请注意这两个故事的不同之处：狗是忠诚的，无论如何要和主人在一起，当然也只有追随主人才体现狗的价值。猫却自有主张，有时就会作出放弃和主人“共荣”而甘当流浪猫的不可思议的事。我绝不贬低狗，只是觉得它的忠诚盖住了它的智慧。我对猫则不得不敬——听说在老虎也可以被驯服的马戏团，猫却很少见，即使有也是最不听话的——只能这么说它，因为大家都知道这个小东西聪明且本领高强。“不驯服”——猫便得罪了很多人。

我并不想让狗和猫分出高下。我的本意是透过“狗性”、“猫性”看看我们自己。想象一下，现今的人大多奉行投人以木桃收之以琼瑶的“实用利己哲学”，怎么可能花钱和心血养一只在自己眼皮底下自行其事的猫！更多的男人，还有一些女人(比如女强人、富婆)在电视上大谈喜欢狗，并且样子越凶越好——这样的狗可以让他们达成一种平衡，他们那颗有极强统治欲的心“虚荣”且“虚弱”。现在正是冬季，他们可能正一边吃狗肉“补虚”，一边大谈狗的优秀品格呢！

这让我想起克林顿，不管该总统政治上多么幼稚，它敢力排众议把猫(而不是狗)带进白宫，说明他还挺真实可爱的，这在风云莫测的政界更罕见。

为此，不久前我在Internet上看望了克氏那只叫“白袜子”的猫。

各活各的吧

楚人

同事中一后生，整天吸坐电脑前不思茶饭，日出而作，日落不息，其情状犹如农夫之于自己的一亩三分地，让众人不解。说起来小伙子模样周正，性情温和，年龄虽从事业上说还年轻，从爱情上看已不小了。也曾有众女子频送秋波，无奈他沉迷于电脑，心无旁骛，使得热心善良的同事们十分焦虑。

一日，一位大姐开恩似地告诉他：“我一定要给你介绍女朋友，那样就不必成天跟这枯躁的机器打交道了。”不料一向沉默似金的小伙子双目横挑：“姑娘哪有电脑好玩？你怎么就不明白，人们去恋爱多是因为不懂电脑？”义正言辞地说完，一埋头又回电脑，留下大姐愣了半晌。

这话说得稀奇。它那么轻易地就否定了一个几乎让所有人都认为可以不争的事实：“谈恋爱是远比电脑更有意义更必须做的事情。”看来，即使真理也不一定适合所有的人。

生活中许多事情都是这样，被一些人认为天经地义的事情，在另外一些人看来简直不值一提。人和人是那么不一样，对同一问题，结论竟天壤之别。怎么办呢？相互尊重、相互容忍就是了。就恋爱和电脑而言，谁更好玩更值得做并不重要，重要的是让喜欢爱情的人去爱姑娘，让喜欢机器的人去爱电脑，没事儿的。

生活中许多矛盾貌似对立，实则不沾边，理应共存，完全没必要弄得不共戴天。我们常听到做学问的人鄙视赚钱的商人，说他们利欲熏心，奢华无聊；我们也常听到有钱的人嘲笑读书人，说他们不识烟火，枯躁乏味；其实在我看来，作为生活方式，读书和经商实在各有各不可替代的乐趣，只是“子非鱼，安知鱼之乐”罢了，没必要相互攻讦。说到底，赚钱和读书都只是手段，对真正优秀的人来说，不管干什么，剥去这些职业的外衣，他们的幸福感肯定会在一个更深处汇合。

由此我们看到，生活中许多矛盾并不象我们想象的那样对立。许多争论和指责其实源于我们自身的局限或无知。一个人对世事的容纳，跟自身的丰富程度很有关系。道理是这样的，以人性看，一个人对自己的理解和容忍往往比对别人要来得容易。我们经常对别人深恶痛绝的事情，一旦发生在自己身上就被默认。于是，一个人自己越丰富，内心矛盾和冲突的层面越多，他对别样的人事接纳就越容易，对世界的眼光就越宽厚。

所以说，我们应该习惯观念和选择的分歧甚至对立，相互不懂没关系，只要相互容忍；哪怕相互不睬，也不要相互操心。“理解万岁”固然好，不理解呢？各活各的罢。

交流的乐趣

布丁

我有一件遗憾的事。那是上大学时，我在食堂吃饭，一个姑娘端着饭盒走到我面前，她向我鞠了一下躬，才坐到我对面的位子上，我反应过来，那是个日本姑娘，我很想跟她说话，可我不会说日语，于是就闷坐着吃饭。我遗憾的是我没有想到用汉语跟她说话。

交流能够有乐趣，但要交流就要依靠语言。对于我这样一个外语不好的人来说，跟洋人交流的乐趣并不大。

实际上，同讲一种语言的人彼此交流起来会有更大的误会。这一点，我在近几年的生活中屡有感触。你如果说你不喜欢钱，我肯定不这么看，而认为你其实是很喜欢钱，只不过混得不好。你如果说你不喜欢吃肉，我也不一定这么认为，觉得你装蒜，假装是个“素食主义者”。这样的例子很多，我就不多说了。

我最近的一次交流大有乐趣。那是一个星期日，我回父母家，在公共汽车上遇到一个老朋友，他比我大几岁，可以说是看着我长大的，他是个哑巴，以前我见到他只会对他笑，他也只能对我笑，现在不同了，我学过一段手语。

我跟他说，我要回家睡觉，他听了后很高兴，跟我说了几句话，可惜他比划得太快，我看不懂，这时我犯了个错误，习惯性地把脑袋探过去，那是听不清别人讲话时特有的反应，但我立刻笑话自己，这样脑袋贴得再近也还是“听”不清，他看见我的反应后又沉默了。我于是再问他是不是结婚了，他的脸上立刻有了笑容，告诉我他早就结婚了，而且有了个孩子，理所当然，我该问是儿子还是女儿，可惜又忘了该怎么表示，便随手做了个下流的手势，他见了脸上笑容灿烂，使劲点头。我明白他已经有了个儿子。

事后想起有些后怕，万一他见了我那手势，竟以为我在骂他，岂不糟糕？但他却是那么开心，看来，这样简单的交流不会有误会。

然而，一说话就会有误会。我跟哑巴聊完天，下车时掏钱买票，告诉售票员“一张票”，售票员竟然有些惊讶，她看到我们聊天，把我当成了哑巴。

跟哑巴聊完天，我好长时间都很高兴，这世上没有那个会说话的人能通过一次交流而让我感到生活的美好，我甚至认为，好几年来那是我唯一有价值的一次交流。

不要以为我因为表现了一点儿“爱心”才沾沾自喜，我对我那朋友唯一的不满是他不能跟自己的儿子说话。我认为跟自己的儿子说话是最有乐趣的交流，而是否能听懂别人的话，是否能让别人听懂你的话都并不重要。

这世界对男孩不再安全

阿肯

8岁的外甥有一天放学回家，兴致勃勃地教我唱歌：“太阳天空照/花儿对我笑/小鸟说早早早/你为什么背上炸药包/我要炸学校/天天不迟到/一拉弦，我就跑/轰隆一声学校炸飞了……”教师出身的姥姥大喝一声：“你在胡唱些什么！”小外甥置若罔闻，一边忙着在地上摆玩具，一边继续大声唱。姥姥无可奈何，问孩子他妈：“这孩子是不是患了多动症？”

男孩终归是男孩。他们热衷于玩富有刺激性的游戏(哪个男孩不爱枪呢)，经常打碎东西并把家里弄得一塌糊涂。他们会吹牛皮、说大话，爱撒谎，不愿做作业，还把脏衣服随随便便丢在卫生间里。但如果他们摔倒在地，他们不会喊痛、不会流泪，而是坚强地重新站起来。他们勇敢且富于冒险精神。

然而到了今天，这世界对男孩来说已不再安全。如果一个男孩稍微表现得有点过份坐立不安、好冲动、富于破坏性或易烦躁的话，他就会处于家长、老师和儿童心理咨询人员的严密监视之下。

也许他是患了多动症，这种病是时下的多发症，也是医生最经常挂在嘴边的一种儿童行为失调现象(迄今为止，我还没有听到过有哪个女孩被指认患了多动症)。与做作业相比，他更喜欢玩电脑游戏或闲逛吗？那么他可能患有诵读困难症。我曾经认为，对男孩的行为失调，许多家长仅在口头笼统说说而已，并不放在心上，后来我才发现，领着男孩上医院看心理门诊的现象并不鲜见。

为什么人们乐于将疾病泛化呢？过去许多行为被认为是男孩的正常表现，现在却被看作病态行为。我常常想，汤姆·索耶和哈克贝利·芬如果在世，是否会被诊断为多动症患者，甚至被扣上神经错乱的大帽子？

为避免有人不熟悉外国作品中的男孩形象，我竭力想找出一个中国文学中的对应人物来代替索耶和芬，可惜的是，实在想不起来。