婚纱照，就是这么回事

（文 / 黄刚）

两年前陪同事去拍婚纱照的时候，我怀着无比的热情，准备用我那尚可的审美观点帮眼花缭乱的新娘好好选选装;同时可以一窥白纱背后神秘的世界，借以慰藉一下自己打小从电视和小说里培养出来的“白色新娘”心愿。

结果却是从未料想的惨痛。且不论一件件经不得细看的晚装，单是化妆师手下的一张陌生的脸已然让我目瞪口呆，忘记了应该赞美还是应该感慨。造型师更是将那些只在幼儿“过家家”时出现的道具一件一件往新娘早已负重的头上左插右插，让我生出一种无法抑制的被愚弄的感觉。当然，最让人难以容忍的，是那一张张出落得靓丽华贵无比的照片，惊得真以为脖子上那一根并非轻飘飘的玻璃珠子，而是刚刚走下T型台的最新款SW水晶。

话是这么说，然而当“结婚”这件事如渐行渐近的车轱辘滚到面前的时候，婚纱照显然就成了最早转过来的那根钢条。

其实，拍不拍照片和结不结婚没有绝对的因果关系。比如我的一毫无个人隐私可言的未婚男性朋友把自己曾经拍过婚纱照视为个人最大的秘密;比如我的父亲、母亲结婚30余年，墙上挂着年初刚刚补拍的崭新的结婚照;比如我，所有记录在案资料均显示“未婚”，但这并不妨碍我拍婚纱照。甚至连婚纱店里的小姐都在说，拍婚纱照，先生就是一陪衬。所以说如果万一将来“结婚”这件事情真的不幸旁生枝节，就权当是女方个人的艺术照，也是很拿得出手的。

作为当事人的我二度光临了“巴黎春天”。

第一步，化妆。按照下订单的要求，主理我的脸的是一位台湾化妆总监。女总监手上工夫麻利，嘴里也没闲着，先是“哎呀，你的毛孔怎么这么大呀？”再是“哎呀，你的睫毛怎么这么短呀？”在她第三声感叹“哎呀，你的眉毛怎么这么少”的时候，在我礼貌地用微笑应对了前两个问题之后，我只好用更礼貌的声音告诉她，昨天晚上刚拔的，为了今天让您更好发挥。

明暗粉底一上，小塌鼻子看起来高耸了不少;假睫毛一戴，眼睛想不睁大都困难，为了撑得住这沉甸甸的眼皮;唇形刚画完，我家老先生跑过来惊叹道:呀！这是谁呀？

第二步，选装。这个过程相对简单，订单上的5套服装安排如下:白纱一套、晚礼两套（含一套阳光棚中的所谓沙滩晚礼装）、凤冠霞帔一套、唐服一套。老先生极力反对和服上身，我中意的旗袍穿上腰身如水桶，完全糟蹋了中国传统服饰修身之功效，只好作罢。

第三步，造型。头发开始了一路爆炸到底，梳顺、打毛、再梳顺、再打毛，无怪乎有前辈说，折腾一天下来，原来一头柔顺的秀发俨然成了小泼妇般的扮相。满头上卷的时候老先生用手机偷拍下来一张，被大家一传阅，竟然从古装的赵雅芝姐姐到《功夫》里面的包租婆皆有神似，唯一认同的就是和我本人出入甚大。

拎着带裙托的晚礼服下摆小心翼翼移步的时候开始感叹，西洋淑女不好当啊:虽然一袭华衣把身材托得该高的高该紧的紧，虽然如蘑菇一般的裙摆让淑女们无需担心腿型是否对得起观众，但走起来终究影响速度，也只能练就了一身过硬的娉婷步伐。待到凤冠霞帔那套一上，我才发现，比起中国大家闺秀，西洋淑女们简直算不得什么。且不说是头上的凤冠，单是假发拖，就让脖子十足地吃上了分量，尤其是在以华贵为美的唐服那一套，造型师恨不能把我的头当成了饰品展示区，美不美暂且不论，单单是重量，已然让我只能高昂着头，做骄傲公主状。

第四步，拍照。待到坐在重重灯光之下后，我反而心情轻松起来。这一身的衣衫一头的配饰，现在倒像是起到了保护套般的功效。摄影师很负责地让我们各自露牙笑了一番，对我说，你还是抿嘴笑吧。

一个小男生做出某种姿势让我效仿，实在看不过去了上手掰掰我的胳膊转转我的头，一个女生打着响指指挥着我的眼神动向，老先生像客串明星般地摆摆Pose，等到两个人表情、动作、神态皆对得起镜头的时候，摄影师就开始说话了:新娘，抿嘴乐乐啊，新郎，表情呢，娶新娘子了还不高兴？这话一遍两遍说多了，我开始对着我家老先生发脾气:你就不能发自内心笑一笑？

五套场景中，总计道具如下:传统白纱套系之古典皮椅与台灯，晚礼套系之西洋大椅与羽毛，沙滩晚礼套系之沙滩自行车与花篮，凤冠霞帔套系之中式太师椅与折扇，唐服之木门与案台与笔墨纸砚，当然，还有太师椅。历时八小时，我们的婚纱照顺利完成。其间，为了摆一个经典姿势，我的老腰与脖子呈逆方向旋转之势长达一分钟，等到快门按下之后，已然有回转不过来之态;我的面部完全定格在瞪大眼睛抿嘴一笑的表情上，把所有人全当成了镜头。第三天上班时候，胖经理奇怪地围着我转了两圈，满脸问号地说:我怎么觉得你漂亮了？原来是右眼。在一天的假睫毛负重之后，眼皮变成了极双的那种，眼睛也因此看起来大了。■ 婚纱照这么回事就是