我的内观禅修课程

（文 / 吴苏媚）

( 一名瑜珈修行者在海拔4500米的恒河边冥思 )

内观（Vipassana）是印度最古老的自我观察技巧之一。内观的意思是如实观察如其本然的实相：透过观察自身来净化身心的一个过程。授课是免费的，事后随意捐赠。所有参加内观课程的人在课程进行期间必须严格遵守下列五戒：1.不杀害任何生命；2.不偷盗；3.不邪淫；4.不妄语；5.不服用所有的烟酒、毒品。学员必须遵守“神圣的静默”——身体、言语及意念的静默。学员之间禁止有任何形式上的沟通，不管是比手势、手语还是写便条等等都不被允许。

尼泊尔首都加德满都的禅修中心坐落在安静的郊区，同期的学员大概有200名左右，车子将所有人接到禅修中心后，就排队上缴了所有的身外物，护照、手机、钱包、MP3、相机……除了衣服和洗漱用品，再无身外之物了。很奇怪的，我第一次感到了某种异样的自由，觉得自己安全了，再也没有什么可以失去的了。男女分开，性别的意义也不存在了。

禅修中心呈现出静谧柔和的美，树影婆娑，花香弥漫，宛如植物园般。我住在一间被隔成三室的套房里，所有学员里，除了我，还有另外一个叫Rain的中国姑娘，她刚刚从印度过来，我们匆匆交换了一下名字就擦身而过了。尼泊尔人中，则有很多是中老年，尼泊尔受印度文化影响很深，也把Vipassana当成重要之事。去大厅聆听完禅修戒律后，静默就开始了。

禅修中心的十天课程，前三天学习的是Anapana（观息法）的技巧，以此训练专注力和感受力，建立了一定的基础后，才开始传授Vipassna（内观法）。

对于初学者，每天静坐11个小时当然是件困难的事。早上4点起床也很难，4点半到6点半的这节课是我最为痛恨的，觉得简直是在培养自己坐着睡觉的本事。我都是常年睡到自然醒。4点起来，星辰犹在，每个人都像幽魂一样慢慢飘进了大厅。落座，开始观察呼吸——如果静下心来，去仔细观察自己的呼吸，确实像葛印卡老师说的，每次呼吸都不一样，长短深浅各有不同，有的急促，有的缓慢，有的温暖，有的微凉。只要这样坐下来，去观察呼吸，注意力就会高度集中。但这并不容易，事实上，相当无聊和枯燥。你很快就会发现自己的心悄悄跑开了，心跑到哪里去了呢，不是过去就是未来，心不愿意停留在当下此时。

( 坐落在加德满都郊区的禅修中心 )

起初，由于我的懈怠，并没有进入到观呼吸的准确状态。大厅里播放的葛印卡老师的录音是印地语和英语。印地语完全不懂，英语也一知半解。所以索性不去听了，每每上课都盘着腿自己发呆，发呆是我最为擅长的事情。纵容自己闭着眼睛思绪飘飞，它飞得越来越远，竟然飞出了一部神奇的纪录片电影，播放的全是我曾经经历过的风景，不完全一样，但依稀能够辨识出原型是哪，记得最清的是新疆禾木，我一直很喜欢那里。微笑着看着脑海里美妙的画面，听任它们把我带回过去的美好时光。

傍晚，有一小时时间用来听葛印卡老师的开示。尼泊尔人在大厅听，我们这些来自不同国家的外国人就根据自己的母语前往其他禅房，有英语、法语、西班牙语、日语、汉语等。此后，我和Rain每天都会在禅房听汉语的开示。这也是我最为喜欢的时间，汉语翻译者声音温柔，葛印卡老师的开示内容又风趣生动，把深刻的佛理说得浅显易懂。即使像我这样很反感宣道的人，也每天都盼望着开示。

( 午休时间，在庭院里休息的学员 )

因为生性懒惰，所以我没有严格按照内观戒律，全程认真冥想，而是悄悄给自己定了另外一个时间表，每天只有大厅共修的三小时才认真打坐，其他的时间都用来胡思乱想或者观察别人。

即使这样偷工减料，也很快就得到了收获——有一次注意力集中在鼻尖以下、嘴唇以上的三角区域，惊讶地发现这一部分的肌肉在神奇地跳动，就像小时候吃跳跳糖似的。这个从未经历过的生理现象一下子激起了我对禅修的兴趣。渐渐地，感到自己越来越敏感，当不说不看不读不写不听后，另一些感觉突显了，比如嗅觉。素食加上过午不食的饮食调理，也使身体发生了微妙的变化。发现自己竟然不再便秘了，每天下午准时往卫生间里跑，而一进卫生间就觉得臭。奇怪，内观中心的卫生间因为有义工每天打扫，极其洁净，怎么可能还会有秽味？唯一的解释是，我的嗅觉比以前敏感了。

( 美国马赫西中学的学生正在练习超觉静坐。教授者说，通过冥想，可以轻松而自然地获得内心的宁静，从而激活大脑相关的功能 )

冥想的时候都在想些什么呢？标准答案是，什么都不想。盘腿静坐，你会发现，什么都不想非常困难。观呼吸的时候，没几秒时间，心就像拴不住的野马一样自己撒腿欢跑了，要过了好一会儿你才会意识到它已经跑开，抓回来，继续观呼吸。循环反复地，慢慢练习“定”。

我四肢柔软，很适合禅修，天生就可以轻易地“莲花双盘”。也惊讶地发现，有些欧美裔的女人连单盘都做不到。比如坐在我前面的美国姑娘从始至终都没有盘过腿，我给她起了个绰号叫“倾斜妹”，因为她总是左手撑在身后，用倾斜的姿势发呆。她几乎从来没有好好禅修过，我玩的时候她也在玩，我冥想一小时后睁开眼，她还在玩。不知道为什么，她总是感冒，十天来她身边堆了一圈的卫生纸，像小雪球似的。我不明白她既然不愿意禅修，为什么要来受这些苦。

好像是为了提供明显反证似的，坐在我左边的是一个神奇的日本女人，她把头发高高盘起，像个木偶似的，十天来从来没有动弹过。我搞不懂倾斜妹的倦怠，更搞不懂木偶妹的老僧入定。我像跳蚤一样，左右摇摆，姿势换来换去都不满意。可她却纹丝不动，不仅比前面两排的老学员还要有定力，简直可以和坐在大厅中央的两位老师有得一比了。每次葛印卡老师的声音响起，表示一堂课结束，我都如蒙大赦，周围人也三三两两站起来往外走，这个木偶妹却意犹未尽，岿然不动。十天来她对于我一直是个谜，我们都坐在第三排，所以她也一定是新学员，新学员就应该和我一样浮躁得像热锅上的蚂蚁才对，怎么可能像定海神针似的，除非她练过瑜伽。我反复地破译着原因，深感困扰。每回余光掠到完全静默的她，内心都会升起一种想要一把推倒她的冲动。

坐在我身后的是日本长发妹，她五官有韵味，耐看。总是把手表放在身前，这个小小的细节羡慕死我了，我没有想到手表对于禅修初级生会这么重要，无数次感到时间太过漫长时，都想回头看一看长发妹的手表。坐在长发妹右边的是俄罗斯妹，她一头嬉皮式的爆炸麻花辫，总是穿一条灰格子长裤。长相有点像俄罗斯版的黄奕，流露着一种明朗爽利之美。上缴贵重物品时我们交换过名字，她叫索菲娅。

班上还有两个白人尼姑，都很年轻，其中一个唇红齿白肤若凝脂，看得我大加感慨，怎么舍得放下红尘？可是越来越不对劲了，这个艳尼经常迟到早退，即使打坐也摇曳生姿的，把浑身的衣服脱了又穿，穿了又脱，简直就是春心荡漾想要唱《思凡》的样子。禅修课结束后，我和Rain交换想法，说起这个艳尼，Rain说她并不是真正的尼姑，另外一个倒是真的出家了，打坐打得四平八稳的。Rain说：“艳尼就坐在我前面，我本来想着这下子可有榜样了，结果每回睁开眼睛，她都不见了，跑回宿舍睡觉去了。而且她没有遵守老学员不吃下午茶的戒律，像新学员那样吃午茶了。”

Rain也是江南人氏，我苏州，她无锡，偌大一个中国，我们这两个比邻而居的家伙却相逢在尼泊尔的禅修中心。我不像Rain那样对Vipassana有强烈的归属感，比起Vipassana本身来说，我更享受禅修中心其他的事，比如静默的气氛，小憩的美好，就餐时人人独坐的酷劲儿，把别人当成空气而不会被认为是无礼。如果外面的世界也如此运行，我想我会对这个世界多爱几分。一个没有废话也用不着虚伪的世界。在语言被削减到最低程度的环境里，我感觉到了一种怀揣隐身草的自由。语言使人分出派系，很多时候语言都是负面的，诽谤、流言、词不达意。沉默的世界没有纷争，也不存在人际关系，没有目光需要回应，每个人都像菩萨一样低着眉，不需要处理“关系”的时候，你才可能拥有更多的自由，也更为诚实地对待自己的内心。

每天下午都有老师答疑的时间，每次叫上去4个人，团团围坐在老师的跟前，老师轻声询问每个人的感受。我更喜欢晚上下课后，单独去跟老师交流。女老师是印度人，约莫40岁，一身洁白纱丽。

我第一次去请教她时，因为冥想时产生了一个可怕感受，突然间觉得自己坐在了很高的地方打坐，周围是一片阴寒之地，如果不小心就会摔下去。

“老师，怎么办？”我趋身向前，迫切地问。

“仔细观察这个感受，如果实在太害怕，就睁开眼睛看看。”她温柔地说。

观息法的第三天，细微的感受越来越多，眼皮啪啪地跳，甚至影响到睡觉了。

“老师，怎么才可以让眼皮不跳呢？”我苦恼地问。

“这是自然啊，它一直是跳的，只是你冥想了才能够感觉到它的跳动。”她笑。

三天的观息法后，进入了正式的内观法，练习内观的初始，将注意力慢慢推及全身上下，我确实感受到了禅修的喜悦，一股热流从头顶开始，流淌到全身每一个细胞，犹如福泽遍洒大地。观察头部，头部消失，观察手，手消失，观察全身，全身都消融不见，被这样的消失感引发的自由深深吸引了。作为身体的我已经不见了，只有“观照”存在着。类似这样的愉悦感受总是层出不穷地出现，好像身体充满了无缘无故的惊喜，然而刻意去寻找的话又是错误的追求，只能够听任它自然发生。发生是一件美好的事，就像花朵以它自己的意志注定要绽放。我脚步轻盈，志得意满，心想自己走在一条光明大道上，从此后可以轻飘飘地对他人云，禅修是一件愉快的事。我总是产生了一种幻觉，我的心变成了一个小玩偶，趴在我肩上，娇滴滴地拍着马屁说：“主人啊，禅修一点都不好玩，我们逃走吧。”然后我就幻想自己和它对话：“忍耐一下！”隐隐意识到，这样的对话有分裂之感，也好像在慢慢把真实的自己从以往的桎梏里剥离出来。

我最喜欢午休时间，大家都在花香浮动的庭院里休息，经常觉得这场景就像是色情电影刚刚拍完似的，疲倦地躺在青草地上，以四叉八仰的姿势充分迎接阳光的恩泽，仪态全都忘记了，反正也没有异性，只要舒服就好。有时候也像是误入了天堂中的圣女院，人人都衣着飘逸，神情恍惚得有脱俗之感。尼泊尔人穿印度纱丽，外国人穿嬉皮式的低裆裤——穿起来就像一片挥洒自如的云。我喜欢睡在紫云木下的冰凉的石板上，因此也偶尔会想起史湘云来。尼泊尔随处可见这种高大芬芳淡紫色的树。

这样安静甜美的生活在禅修的第六天发生了剧变。我们被带到山坡上的单人禅房去禅修，一小间一小间排列得就像蜂巢般，似乎蕴藏着某种奇怪的能量。我走进属于我的那间房，把门锁上，黑暗，绝对的黑，我从来没有见过空间能够黑成这样的，仿佛钻进了山洞般，浑身觉得阴冷。

在彻底的黑暗中进入冥想状态很容易，没多长时间我就有了新奇的感受，发现自己不能自制地唇角上扬，微笑了。好像有什么力量在驱动着微笑的发生，但处于“观照”状态中的自己觉得这样也很好，于是就一个人坐在黑暗里静静地保持着微笑。忽然有人敲门，原来是一个义工，她轻声说不能把门从里面关死。我想这大概是为了防止有人在这样死一般的静寂里发生意外状况吧。没有想到，发生意外状况的那个人，是我。

义工离开后，我继续打坐，然后不知道脑子哪里搭错了，突然出现了画面感。最先，我看到的是一个印度中年女人，她面无表情地坐在一间茅草屋前，嘴唇厚厚的。后来又看到在非洲草原上转过头来的小男孩，他眉清目秀，站在风中。每个画面只持续数秒就稍纵即逝，镜头立刻毫无预兆地切换成另外一个时空。接着，我看到了倒在血泊中的白色长袍的老人，胸腔中插着长枪。又看到我在爬山，和几个不知道来自哪里的原始土著……我被这些蒙太奇手法的镜头晃得目瞪口呆，完全不明白发生了什么事。这些脸，我从来没有见过，电视、电影、旅行中，从来没有。而且我竟然知道小男孩是在非洲的草原，风吹过，草丛在摇摆。

我被这些莫名其妙的画面残片横七竖八地乱劈着，它们如此迫切，争先恐后要从哪里跑出来似的。全都只是瞬间片断，穿越着不同的时空。

接着，事情发生了骤变。竟然翻天覆地涌来了无数的蛇。惊呆片刻后，我用意识跟蛇群对抗，意识变成了枪，拼命地朝那些纷至沓来的蛇开火。嘣，嘣，嘣……死去的蛇潜进泥土里，消失，然后又不断涌来新的蛇，我只能加大火力，步枪换成了机关枪。在黑屋子里的遭遇着实把我吓了个半死，钟声响起后，跌跌撞撞地逃出来，魂不守舍地想，也许只是黑屋子的能量不适合我。

下午回到禅修大厅，蛇群越来越汹涌了，我简直无法闭上眼睛，只要一闭眼睛，它们就漫山遍野，把我吓得屁滚尿流，什么时候经历过这么恐怖的事情啊！以前只要有一条蛇我就晕过去了，现在却有成千上万，要不是禅修有禁语的规定，我早就放声大哭了。

再也不敢闭眼睛了，牢牢地瞪着眼睛，对于自己的脑子到底发生了什么事情，完全搞不清楚。

苦苦熬到了晚上，别人都回房休息去了，我像一个行将溺毙的人似的跪在老师面前，强行忍住哭腔，把关于黑屋子里蛇的意象告诉她。

“你真的看见蛇了吗？”她其实是要指引我，那不是真的蛇，只是出现在我的脑子里。

“看见了。”我的意思是，画面感实在太过逼真，完全跟真实的蛇没有差别。它们还每一条都有不同的颜色和长度。

“蛇，就是你的习性反应。”

她让我继续保持观察：“观察这个感受就好，不要去反应，你越害怕，它只会越来越强大。你所要做的就是保持觉知和平等心。”

之后的几天，事态愈来愈严重。出现的已经不仅仅是蛇了，所有我害怕的蠕虫动物像被打开潘多拉盒子一样，全都跑出来了，毛毛虫、青虫、蚕宝宝……所有我害怕的，全齐了，甚至还有蛆。已经不仅仅是脑海里被这些疯狂的意念所压迫了，生理上也出现了相应的反应。我的心脏开始承受不了这样的负荷，剧烈地跳动着，喉咙也不对劲了，一阵阵地反胃，恶心，呼吸困难。呕吐，一边吐一边流眼泪。还不能哭出声，因为别人都睡梦静好。

然而白天阳光灿烂的时候，又没有那么害怕了，也能够气定神闲地享用食物，午休时间时，脸上蒙着轻纱围巾，肆意地凝视着不远处的索菲娅。索菲娅真美丽啊，噢，我的索菲娅。一举一动都如此美好，禅修课一开始，我又像趴在战壕里的战士一样，全身都戒备着，不敢松懈，生怕眼皮稍一倦怠，又会被拉回到地狱里去。眼下我还有一个盼望，葛印卡老师在开示课里说，Vipassana就是给内心做开刀手术，是会有伤口被翻出来的，而最后一天会传授我们一个类似于膏药的东西，那就是慈悲心。

去找Rain诉苦，跟老师用英文诉苦太麻烦了。Rain已经是Vipassana的老手了，肯定见过不少世面。但Rain听完我的描述后，惊讶极了，她说：“我从来没有听说过有人有这么大的反应。我自己在禅修时遇到的障碍是，经常会不自觉地左右摇晃身体。不过现在也已经好了。”Rain给我提供参考建议：“出现了蛇，你不要去管它，不要重视它，否则就是在认同它，不要去认同它！”

我不可能不重视它，它就在我眼前。

Rain好奇地问：“蛇，很清楚吗？”

“就是真的。”我悲哀极了。我虽然不是什么好人，可扪心自问，却也不觉得自己坏到什么地步。我尚如此，真正的罪人情何以堪？我的内心真有那么多的痛楚、恐惧、绝望吗？即使如此，我仍然存活着，说明我能够承受这些啊。早知道Vipassana会让我直面自己千疮百孔的心，我绝对不会来的，我双手抱着头想，我已经习惯于和这些痛苦生长在一起了，我能够把它们压下去，蛇群才是我最无法面对的恐惧。

回到宿舍，别人都在交流自己的禅修体会。法国女人说她看到了蜘蛛：“白天的时候我在草地上看到了一只蜘蛛，出于无聊就多看了它几眼，然后禅修时一只巨大无比的蜘蛛就出现了，蜘蛛！”

我说我看到了蛇，我最害怕蛇了。

一个娇俏的西班牙姑娘笑着挥了挥手说：“我最喜欢蛇了，经常把蛇盘在手上玩。”

问了一圈，周围并没有人像我这么恐惧蛇的。

“总有什么害怕的东西吧？”我迷惑地问。

她们笑着摇头。她们禅修的痛苦大多数都表现在身体上，腰酸背痛，双腿麻木，也有奇痒无比的。而我的身体没有任何问题，酸痛什么的生理反应也完全没有。每个人的禅修反应都不一样，因为每个人累积的习性反应不一样，情绪越多越敏感，习性反应就更严重。而习性反应不仅仅是此生的问题，用老师的话来说就是——谁都不知道你前生做了些什么。

回到加德满都泰米尔后，第一件事就是去药店买安眠药。药店老板看到我失魂落魄的样子有点担心，只卖给我两颗。捏着这两颗药，暗暗发誓，要尽量用观息法去入睡，药物只是一个心理安慰。

在加德满都一住就是半个月，沉甸甸的日子。开始看每个人都不对劲，觉得人人都眼神诡异，倒是满大街的狗越看越亲切。飘在街上，突然间不知道自己身处何地了。看着某样东西，叫不出它的名字。陌生人跟我说话，也会被惊到，好像自己是这个时空最突兀的存在，强烈地置疑起此时此刻的真实性，一切就像梦一样。刚刚离开禅修中心，犹如新生婴儿般，感官上非常脆弱，外界的喧嚣深深地刺痛着耳膜。晚上使用观息法培养睡意，蛇群还是存在，还出现了非常清楚的幻听，脑海里会出现陌生人的身影，他们在说话，说的还正是我感兴趣的内容，比如有人会说：“你现在处于很可怜的状况，对不对？”

我得解决这个问题。于是再度跑到禅修中心的办公室，想报名参加下一期的Vipassana。工作人员拒绝了我，说两次禅修要间隔半年才可以，至少也要间隔三个月。老师温柔地说，这里也有冥想厅，你随时可以过来自己修。不要想着一次性去解决掉业力，你只要保持每天两小时的禅修就可以了。其他的，应该怎么样，就怎么样，禅修是生活的艺术。当你掌握了正确的禅修技巧，保持一颗平等心，蛇的幻象，必然会越来越淡，越来越少。如果你愿意的话，可以半年后再来参加闭关式禅修。

于是我按照老师的指点，去办公室的冥想大厅，那是一间地下室，非常暗沉，很适合冥想。我每天都去那里打一会儿坐，有时候是我一个人，有时候黑暗中也有别人，能感受到这里流动着一种和谐的能量。虽然脑海里仍然充满污秽，但似乎正像老师说的，那个力量在渐渐退去，有时候蠕虫长出了翅膀变成了蛾子，也会变成鱼，总之，会变形成我不害怕的东西。同时，我自己的心脏也变得更强了，它找回了以前的频率，不再噼里啪啦地乱跳一通。

我在一个全新的经验里穿梭行走，试探推敲未知的门。像我的朋友Summer所说的——当我知道那些可怕的东西是从我心里而来时，我就不能够去害怕了。它们并不是从外面而来的，让它们留在我心里，最受伤害的只有自己。

某一天早上，坐在床上打坐的时候，突然脑子里清静一片，蛇不见了，犹如光明突降。意识到自己最难的关口可能已过去了，于是睁开眼睛，号啕大哭。我哭，并不全然是为了自己终于走过了最阴暗的深谷，而是内心深处升起了一种不曾有的慈悲感。首先是对自己的慈悲，然后从自己身上推想世间的所有人。我们的心，在不知不觉中被污染到了什么程度。我们本来可以很快乐的，可是，因为沉溺于贪嗔痴，而失去了心的平衡。没有什么能伤害你多过你自己狂乱的心，没有什么能帮助你多过你自己平稳平衡的心。

我过去全然不知道，自己心里是这样的黑暗污秽，终于明白自己反社会的人格是从哪里来的了。我从前持有一个错误的观点，认为有才华的人，狂狷一点是理所当然的，善良这种东西是平庸的头脑才会有的。要是有人说我是个“好人”，我就愤愤不平当是被骂了。从来不觉得做个坏脾气的人有什么问题，就算是伤害了别人，也觉得：“对方应该好好反省自己的抗击打能力啦！你看看我，我就是在命运的击打下茁壮成长的啊！”还总是觉得自己聪明伶俐理性十足，世上没有任何事情能导致我发疯——这么狂傲，只是因为肤浅和愚蠢。

我想我确实是幸运的，在32岁的时候，能有幸被Vipassana动摇了错误的人生观。改变一个人不容易，人们总是难免会用刚愎自用的粗浅认知来保护自己。就像一只皮蛋一样，在Vipassana的帮助下，我慢慢脱掉了外面那层灰色的泥土。

我无比地想念我的家人，对他们充满了深深的歉意，在过去的岁月里，由于我扭曲的性格，伤害最多的当然是身边亲近的人。也忽然领会到，以前爱过我的人是多么的了不起，我一直都不喜欢自己，连我都不愿意和自己待在一起，他们能够忍耐我，还试图去爱我，真是太贤良淑德了。我从来不曾以正确的方式去爱过别人，都是用暴力、任性、疯狂把别人吓得半死。过去，我不曾控制过自己的暴戾之气，经常莫名其妙地翻脸比翻书还要快。我对自己无能为力，把一切搞砸后又自怨自艾。

虽然脑海里仍有蛇的隐约残片，但已经在我能够从容应对的程度了。于是决定第四次前往印度。离开尼泊尔之前，去桃太郎吃饭。在那里竟然邂逅了日本木偶妹，她叫山口美智子。她与在禅修中心时不一样了，化了精致的妆，打扮起来也是个美女。她搬过来与我同坐。

难免的，我们要把话题聚焦在禅修上。我好奇地问：“告诉我，为什么十天来你都可以把背挺得那么直？总是纹丝不动的，你知道吗？我有很多次想把你推倒试试看。”

她笑：“我练了八年瑜伽了，静坐对我来说是很容易的事情。其实我也不像你看到的那么平静，脑子里也翻山倒海呢，想起前男友，真是可怕的回忆。”

可怕？前男友又不会咬你！又不会组合成密集排列的方式来吓唬你。我把自己遇到的障碍和盘托出。

美智子说：“和你说一说我的故事吧，关于我的背。我小时候脊椎有问题，看遍了全日本最好的医生，医生给我下判决书，说我永远也无法直起背了。我不相信，也不愿意就这样驼着背过一生。我开始练瑜伽，一练，就是八年。你看到的背，就是我苦练八年的结果。现在，我是瑜伽老师。”她温柔地看着我，“你想要治好你内心的恐惧吗？我再和你说说蛇的事情吧。其实我以前也有些怕蛇的。前年我在南印度旅行的时候，独自去山里徒步，只带了一个瑜伽垫。晚上看着月亮，想着就在这里睡下吧，然后我看到了一条蛇。第一反应当然是逃走，可我马上改变了主意，决定融入自然，我不要去对抗它，我要和它和平共处。于是我静静地坐着，看着月光下的那条蛇。噢，天哪，它是那样的美丽。我从来没有见过那么美丽的动物。后来，它游走了。从此以后，我再也不害怕蛇了。”

美智子真是一个不凡的姑娘。我真高兴能在离开禅修中心后与她有这样的长谈，更加了解了这个与我相邻而坐十天的姑娘。

我们没有留彼此的联系方式，在泰米尔的夜街挥手道别了。美智子明天飞往波兰，而我前往印度。经年累月的旅行已经使我习惯了这样洒脱的挥别。没有再见，也不期望。一切都交给自然的旨意去安排。生命中会遇到许多生动有趣的人，往往彼此只存有一个交汇点，在照面的时候，知道有那样美好的人在其他的空间存在着，即使这样想想，也觉得温暖与光明。她把她内心的故事告诉你，只是想给你片刻慰藉的力量。我知道我会永远记得美智子的。 瑜伽冥想训练课程内观观禅修