说“不”困难症

一单来自初中同学，她儿子上小学，学校办征文比赛，“你文笔好，帮我儿子写一篇吧”。

一单来自政府机关工作的男同学，也是单位组织的读后感征文比赛，还算有良心，是写好了初稿发给小周的，“你文笔好，看看句子，特别是看看排比句够不够劲”。

第三单更加奇怪了，是一个朋友的朋友，他有一个法国朋友——那么相当于是朋友的朋友的朋友了。他需要为他所在公司起草一份中文公告，找到小周，是想请她看看起草的这份由法语翻译到中文的“文书”，措辞是否严谨，“你文笔好，看看用词润润色”。朋友说，你要想，你是在为中法两国友好发展做贡献。小周心想，我是那种戴得进高帽子的人吗？小周不是，但小周确实是很难说“不”的那种人。但不管是哪种人，她都不得不花了一个小时，仔细过了一遍全文，并修改几处，着实“为中法两国友好做出了贡献”。

一方面无法说不，一方面又心怀巨大的沮丧，既沮丧又得浪费俩钟头，更沮丧自己怎么还是不会拒绝。特别是，如何面对一个怎么都无法说不的自己？长此以往，光是应对这个问题就够小周受的了。

为什么一个人想拒绝却说不出口？因为我们害怕冲突，害怕别人生气，也担心因为拒绝而被讨厌，被排斥，无法融入集体。无论这个人是老板，是家人，还是亲密伴侣，假如我们说“不”，都有潜在可能失去对方的爱，尤其是在亲密关系中。人们都在想尽办法避免失去，想取悦，不想对方受到伤害，也不想事后感到内疚。

本质上，人类在把“yes”说出口的那个瞬间，是一种无法抑制的“取悦他人”的念头在作祟。

《老友记》中莫妮卡与罗斯这对兄妹在“能不能拒绝他人”这方面是两个典型。罗斯刚搬新家，楼里面就有邻居来通知他说，楼管员这周要退休了，每个人都要出钱，众筹他的退休大礼。邻居说完就一脸轻松地等支票，没想到这个罗斯居然拒绝了，理由是，他刚搬过来，甚至都不认识这位楼管员。当然，罗斯因为说了“不”而受到全楼的歧视，受了很多气。但仔细想想他的理由，其实是很正当的，但从理由正当，到真的能在那种社交压力下拒绝支付20美元，中间的鸿沟，对有些人来说是难以逾越的。但罗斯做得到。

再看莫妮卡，是另一个典型。别说拒绝了，莫妮卡甚至还会主动做点什么去取悦邻居。感恩节前夕，莫妮卡突发奇想，开始做巧克力糖果，由于她做的糖果很好吃，受到邻居大肆赞美，甚至有人说她做的巧克力糖是“a drop of heaven”。随后，等糖果的人群越聚越多，大家在她家门口开起了派对，甚至还哐哐砸门，“糖呢，糖呢，我们要糖”。仔细想想，这世上哪有这种事，但莫妮卡就是没法拒绝，她没日没夜地做糖，想要让所有人满意。

心理学家说，一个人能否说不，得追溯到他的童年时期，与父母的教育方式息息相关。那些总想取悦别人的人，通常有一些共同点，其中就包括他们父母的行为模式。比如，严格执行奖惩制度的父母，孩子达到预期可以获得奖励，而表现未及预期则一定会受到责难。再如，从小被忽略，没有获得足够多爱与关注的孩子，长大后也更容易变成一个取悦者。

不得不赞叹《老友记》编剧们对心理学的洞察。莫妮卡与罗斯这对兄妹，罗斯一直是被父母偏爱的那个孩子，他做什么都能得到支持，而莫妮卡就不一样了，她缺少安全感几乎是毫无疑问的，她从小是个胖妞，缺乏自制力，父母虽然没有不爱她，但确实更爱她哥哥。你长大时伴随哪种担忧，会在成年后以另一种形式体现出来。

一个人要是从来不拒绝别人，整个人生都可能被绑架。

虽然成功学会用一种打了鸡血的方式告诉我们，我们有责任建立自己的边界，我们无需为别人的反应负责，以及，成功人士都懂得如何说“不”，但对小周这样的年轻人来说，光是为了内心平静就付出了全部，所以，与其打鸡血，不如获得具体的方法论。

小周的心理咨询师给她出了个主意，给自己定一个配额。比如，每月拒绝人一次。但小周发现，把拒绝人当配额去完成，压力太大。咨询师又提出新方案，那就反过来，每月允许自己“say yes”一次。对一个自己深恶痛绝的事情say yes，并且遵循先到先得原则，每个月第一个无理要求从天而降时，可以以一种心平气和的心态接受并完成。这样，最起码心态是良好的，在“纠结半天如何拒绝最后还是同意了”的模式下受罪多年，小周认为这是对自己最友善的方式。

配额以外的无理要求，小周可以心安理得地拒绝了。这样实践了一段时间，小周发现，其实拒绝一个人并没有那么多严重的后果。假期不回家，妈妈有点失望，但很快就好了。假期也不想跟男朋友回他父母家，他有点失望，但很快也表示，那就下次再说。这样一来，生活里并没有因为一个“不”而增加太多负面情绪，而她因为成功拒绝而获得了很多积极情绪，正负之间，还是正面结果更多。小周欣喜地发现，如果算总账，以她为中心的情绪圈，因为说“不”变得更开心了。

现在让我们来学习一些说“不”的技巧。

首先，我们可以在一些不重要的小场合练习说“不”，比如在便利店，收银员在你结账时问你要不要顺便入个会员时，走在路上有人突然出来说“游泳健身了解一下”时。然后逐步增加难度，聚餐时对完全不合胃口的餐厅说“不”，甚至试试向老板说一回“不”。

除此之外，延迟回复或干脆无视也是不错的选择。不瞒您说，当我在微信上收到一些无理要求，我经常视而不见，有时候甚至也不是故意的，从“看到信息倒吸一口凉气”，“让我想想怎么回”，“太难了，要不过一会儿再回”，到最后我的潜意识就帮助我忘掉了这条信息。最后这事就不了了之，一般来说，提出过分要求的人，大概率是有自知之明的，所以此时沉默胜千言。

当然，有些提需求的人是很狡诈的，他会有意为这个场合安排围观群众，制造无法拒绝的空间环境。那种突如其来的当众求婚就是典型的案例，被放置在聚光灯下的当事人，心里面想的一定不是自己，而是“如果我拒绝了，那他得多没面子”，拒绝太困难了，不如说，我们回去再商量一下。或者你室友在你着急出门的时候，从自己房间里拎出两大袋垃圾说顺便帮她带下楼，直接拒绝太困难，但可以假装接起一个电话然后迅速跑走。不过这两个场景我本人没经历过，是小周跟我假想的，她说，作为一个不会拒绝的人，这种场景，光是假想一下，就已经很过瘾了。

当然，任何时候，都可以做几组深呼吸，它可以帮助你屏蔽一些多余的想法，“我一旦拒绝，他头脑里一定会形成一百条对我的负面评价”，深呼吸，可以摆脱掉80%这一类的想法。

还有一个或许并不适用于所有人的技巧。我一位较为年长的女性朋友告诉我说，她看到美国的一组数据，对比女性说“不”与男性说“不”的频率，男性整体要高20%左右。原因是女性更倾向于让自己以“好相处”的形象示人，而男性更愿意说“不”，因为这反而会增强他们的男性气概。自从知道了这个事实后，朋友说，她反而在说“不”这件事情上更有动力了。 拒绝