当两头“婚”变成两头“昏”

结婚后，经营自己的小家与孝顺父母该如何平衡？

杨彩霞和丈夫潘君相识5个月后登记结婚。由于两人都是独生子女，婚后都希望与自己的父母同住，只有在周末和节假日才回到婚房团聚。小两口与双方父母约定，未来生两个孩子，一个随父姓，一个随母姓。

儿子小壮出生后，双方老人都希望孩子能冠上自家姓氏。由于杨彩霞与父母同住，孩子也由他们照顾，最终孩子随了母姓。一年后，杨彩霞的母亲突发中风，无法继续照顾孩子，她只好带着儿子到婆家住。

婆婆对小壮并不亲近，称他为“外姓孩子”。后来，杨彩霞生下女儿，随父姓取名潘霜霜。婆婆对霜霜格外宠爱，经常带她出去玩儿，而小壮从未享受过这样的待遇。潘君觉得母亲的做法不妥，但从未出面制止，只是劝妻子忍耐。无奈之下，杨彩霞带着儿子回到娘家，不料父亲不欢迎，指责她增加他们的负担。杨彩霞感到自己嫁错了人，甚至后悔生了孩子。

在家庭关系中，每个人都有各自的需求。当这些需求受阻，且无法消化由此产生的负面情绪时，复杂的关系动力便会衍生出来。比如，为了孙辈的冠姓权，姻亲、婆媳、父女和夫妻之间的冲突不断升级，掩盖了婚姻中的真正问题—潘君和杨彩霞虽然结婚生子，但心理上仍处于“孩子”的状态。他们既缺乏经营婚姻关系的能力和意识，也无法应对父母的权威。

在婚姻关系中彼此想要发展出信任、安全感和理解，就需要减少外界的干扰，给双方留出足够的生活和心理空间。当出现类似问题时，夫妻应想办法独处，通过散步、聊天、分享心事、分担家务等方式，更新对彼此的认知，培养心灵的默契。

两个人能结为夫妻并生儿育女，内在必然有许多共通之处，但仅有这些还不够。夫妻双方应主动为关系添加“黏合剂”，让婚姻的内部结构更加稳固，从而有力量应对外部的挑战。为关系添加“黏合剂”的方式之一，是了解对方的恐惧。例如，杨彩霞可以问潘君：“每当我和你妈妈吵架时，你就躲起来，你在害怕什么？”或者潘君问杨彩霞：“你在害怕我妈妈的什么呢？”当我们用语言表达恐惧时，恐惧感反而会逐渐消融，内心也会变得勇敢。

当夫妻之间的感情纽带足够牢固，能够成为彼此的支撑时，他们才会有信心构建自己想要的生活空间，也会有足够的心理能量认识到：孝顺父母不是完全听从他们的安排，也不是满足自己的需求就无法兼顾父母的感受，关键在于“视情况而定”。如果父母性格成熟，那就多听取他们的意见，婚后也可以考虑同住；如果父母思想偏激、言语伤人，则尽量与他们保持一定的物理距离，通过电话、礼物、陪伴等方式表达爱与孝顺；如果父母帮忙照顾孩子，子女应通过各种方式表达感谢，肯定他们的付出。

孝顺父母与经营好自己的婚姻生活，并非不可兼得。关键在于找到平衡点，既尊重父母，也维护好自己的家庭幸福。