幽默与漫画 - 河狸期刊网

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朋友：“看你微信朋友圈里的照片，发现你皮肤好白，怎么保养的？”

我：“亮度＋37，饱和度－11，对比度－13，鲜明度＋77，色温－15。”

朋友：“那要是我把数据都反过来调，是不是就可以看到你的真实肤色了？”

问：男生第一次去女朋友家能有多礼貌呢？

答：进屋了，看到家里的狗都要点头微笑一下。

媒婆：人老实，话不多。

见面后：人老，实话不多。

今早坐公交车，司机关上车门准备走了。忽然听到一个女人喊：“开门，让我下车！”司机有点不高兴了：“刚刚开门你不下，现在又要下车！赶紧下去！”他把后门打开，没人下车。司机生气地问：“谁要下车？赶紧的！”这时又传来一个男人的声音：“宝贝，别生气了……”原来是车载电视里的声音。

昨天带女儿去海边，结果她一脚踩到泥潭里了，泥巴没过鞋，裤脚都是泥。我正奋力地拽女儿，老公在一旁幽幽地说：“不要了吧！”“啥？孩子沾上泥就不要了？我好不容易生的！”老公急了，说：“我说的是鞋！”

我和朋友去吃饭，眼看就要吃饱了，点的几个菜还没上。我忍不住对服务员喊道：“没上的菜就不要了，结账吧。”

服务员熟练地回应：“请您稍等，您的菜已经在锅里了，马上就好！”

我听完愤怒地说：“你确定菜在锅里？我们这桌吃的是火锅！”

爸爸教育儿子：“我最担心的就是你的学习成绩，每次考试，你总是班里的最后一名。”

儿子宽慰道：“爸爸，没关系，无论是第一名还是最后一名，老师都一视同仁，教的知识是一样的。”

两年前，一个陌生男人将50元话费误充给了我。他倒也挺大方，给我发短信说不用还了，算是缘分。我们聊了几句，发现我俩上班的地方离得很近，后来见面了。现在这个男人是我老公。特别讨厌别人问我们是怎么认识的，因为这家伙总会回一句：“充话费送的……”

妻子和我吵架，赌气要离家出走。

她把行李箱拉到门外，发现手机没带，又回来拿手机。再出门时，她发现门口的行李箱不见了。

妻子问我：“你把我的行李箱藏起来了？”

这时，儿子推门进来说：“妈，你怎么还没走？我都帮你把行李箱提到楼下了。”

单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。看她女儿长得挺漂亮，我就暗想，一会儿去搭讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差地叫了一声：“妈，结账！”

一位同事是“00后”，说自己准备去植发。

年近四十的我摸了摸自己发亮的头顶，在心里感叹：“这才多大呀，就攒够去植发的钱了，真厉害！”