留意彩虹

当阳光挣扎着穿过仓库满覆灰尘的破裂窗户，悄悄掠过水泥地板上的污物，直直地打在我脸上时，我还在睡觉。烟花在我眼后爆炸——这说法真他妈老套——但我能闻到火药味，而且一旦光消失，烟雾却还在，把世界变成灰色。

我挣扎着从阴霾中坐起来。

今天早上只有一只小动物，站在地板中间，全身彩虹、霓虹和腿。它看见我，才飞快地跑开，爬上墙。当它消失在空的灯箱里时，亮起一道闪光，就像橱窗里的铅玻璃饰品。

我把手伸到床铺的一边，除了空瓶子的叮当声，什么都没有。我又把手伸到当枕头用的卷着的外套下面，摸到了厨房菜刀的塑料刀柄——仅此而已。

真见鬼。

我看了看那只小动物逃跑的地方，又看了看那扇门——取酒必经之地。我一离开，它就会看见。

真见鬼。

我从床铺上爬下来。那是一张薄薄的床垫，花朵图案的外层破旧不堪，还不如什么都没有呢。两条脏兮兮的摇粒绒毛毯是我的全部家当，其中一条，不记得什么时候，边缘熔化后都发硬了。我穿上一直充当床罩的外套，尽管它几乎没有任何御寒作用。我又脱下它，检查口袋和袖子里有没有小动物——再怎么小心也不为过。小动物的问题是，它们会变成中型动物再变成大型动物。我不想有一天发现一只小动物穿着我的外套，喝我的酒。

我穿上外套。事实是，我永远也不能确定它们不在附近。衣服接缝处、纽扣孔里、领口下面，我都发现过它们，无处不在，但是我冷。寒冷令我十分痛苦，小动物只是潜在危险。

毯子下面、床垫下面什么都没有。我踢了一圈，什么也没发现，除了逃窜的蟑螂和老鼠各一只。我转身背对铺盖，把垃圾和杂物踢到门口。门把手上一根勉强用作锁的铁丝还在。

门将一切试图闯入房间的大型动物挡在外面。小动物是不可能被挡住的——它们可以穿过一切，藏身在最不起眼的地方，将自己变得很小，偷偷躲在衣服的下摆、鞋底和头发结里。

外面的阳光对小动物来说很刺眼。我从未搞清楚它们白天待在哪里；我问我最好的朋友，耶杰扎布尔，她也不知道。也许光线会以某种方式伤害它们。也许它们昼伏夜出——夜行动物——这就是它们如此会发光的原因。又或者它们一直在那儿，只不过白天看不见罢了。

有时我认为它们的存在类似偏头痛，每当我头疼时，它们就会出现在我的眼球里、大脑里，狠狠刺我，从内部吞噬我。每当有偏头痛预兆时，我感觉它们就坐在我的眼球上。那些时刻，我坐卧不宁，恨不得将眼珠挖出来，恨不得用一根铁丝从耳朵戳进大脑里，恨不得钻到车流中去，祈祷如果我死了，它们也一定会死。

每当我的思绪过多停留在小动物身上时，我就会喝得更多。当我醉倒在地时，我干不了什么蠢事，比如拼命敲打脑袋将它们赶出去。当我醉倒在地时，它们不敢碰我。或许它们酒精过敏。

小小动物，轻巧蹦跳，关键时刻，没命急冲。它冲向岩石滑坡时，我的思绪列车就深陷在这句话里。

但是一出门，我就卡壳了，就像每次我没能在列车到站前让它脱轨一样。我试图忘掉这该死的比喻；活着真是遭罪。我希望里面的每个小动物都晕车。

这些小动物并非一直都在。过去我就对它们视而不见。

我第一次看见它时，尖叫到喉咙出血。

我没有醉，现在想起来，我在生命终结之前没喝太多酒，但我有好几天没睡觉；我过去总是睡眠不足。我一直都太忙，太蠢了。那时我不知道睡眠可以远离怪物。

那时我工作上进。我是个作家，或者说做着跟作家差不多的工作。我只记得这些了。想到这些，我很受伤。我希望能记起那时自己是怎么做到的：那时为何可以那么努力工作，甚至为何可以工作，那么，如果小动物们允许，我就可以从头再来。

小动物永远不会允许。

那天晚上，我知道睡眠向我伸出了魔爪。终于在保持清醒这场战斗中败下阵来时，我刚刚好上了床。进卧室时，我已经在爬了；爬上我那舒适的床感觉就像在攀登珠穆朗玛峰，但我做到了。我的眼皮耷拉下来，我看到房间对角墙壁和屋顶形成的金字塔角落里，有小动物正炯炯有神地盯着我。

它朝我走来，看着像龙虾，有四只爪子和无数条腿，五彩斑斓，晶莹剔透，朝我的眼睛投射彩虹。我猛地坐直身子，尖叫一声，拂去落在脸上的网，那只小动物就跑了。空气中到处是那小东西散发的光，它的腿在屋顶上发出嘈杂的声音，直到它消失在天花板中间的灯箱里才消退，有那么一瞬间，它发出的光就像灯打开了。

我站在晌午的阳光底下，摸了摸口袋，看了看鞋。我有4.15美元。怎么说呢，步行范围内，都买不到一瓶最劣质的啤酒。锈迹斑斑的工业建筑的阴影给人不祥感，但与我刚刚走出的那栋建筑相比算不上什么。我每天早上差不多都这样想：我的家是肉眼可见范围内最恐怖的地方，铁皮墙上有很多洞，小动物可以自由出入，生锈的屋顶、变形的门板和拐角处，小东西一钻进去，就会更急切地想逃离。

我想整理行囊，另找地方睡觉——另一个废弃的仓库、楼梯间或是门口。但不会是公交车站或两平方米的人行道，不会是招待所或拘留所。大街上，你躲避不了它们。它们可能从任何地方出现，不仅仅是那些小角落。

反正它们挤满了拘留所。它们一定在那里繁殖。

但现在我太害怕了，都不敢回头穿过门取我的行囊。我知道今晚回来时，一切都会有所不同。我的家，不管怎么称呼吧，甚至会变得有些诱人。

大量迹象表明我的思维出了问题，但我不知道究竟是什么问题。或许是那些小动物；有时我确信它们并非真实存在，但大多数时候我确信它们真的存在并控制了我的思想。如果那是真的，那这整个世界都要完蛋。

我需要喝一杯。

我不需要喝，但我需要。我知道自己无法戒酒，自从失去一切后，我再也不想戒了。一切都背弃了我。我记不清这一切是怎么发生的，我记不清我是怎么忘记如何谋生的，我记不清我是怎么忘记不要去喝酒的。

我得淹死那些小动物。如果能淹死足够数量，或许我的生活就能回归正轨了。

我观察屋顶和排水沟的动静。

我面前是一只用过的纸质咖啡杯，里面放着我的种子资金，4.15美元，对路人而言这暗示的不只是种子，因为种在杯子里的钱自己长不出钱来。街上那些面无表情、皮肤灰白的白人刻意忽视我。难道他们看不出来我是这个地方本来的主人，是这个鬼地方的所有者，是他们欠我租金？我发现自己在撒谎。我并非这儿的主人；我的家在千里之外。

家，如果我能回家，就更好了。在我的人民、我的祖先怀里，没有怪物胆敢伤害我，我们自己的怪物也不能。每晚我都侧耳倾听夜鸟的叫声，但从未听到过。

在我口袋里，有张银行卡。我知道里面有钱，只是不知道有多少。工资越来越少，但至少还在那儿，我尽量不去碰那些钱。如果用卡里的钱买酒喝，我就会身无分文，那些盯着我看我笑话的人，就会从停着的车轮里看我。该死的，我需要喝一杯。

我记得上次用那张银行卡买酒的经历。我把卡递过去，输入密码，柜台后面的白人就说我是小偷。皮肤漆黑、肮脏不堪、头发凌乱的人，卡上怎么会有钱！他们扣留了我的卡，扣留了我的苏格兰威士忌，打电话叫来警察。我无比害怕，无比愤怒，我皮肤太黑，不能等待法律审判。我一个俯冲，越过柜台，一头撞在那个浑蛋脸上，跌倒在他们身上。我一把抢过银行卡，拼了命逃。

自动取款机将钱吐到我手里，旁边有个人看着我，困惑又怀疑。这些钱足以买一瓶苏格兰威士忌来放纵一回，但不至于被抢劫。啤酒店的人很好奇我这钱是哪儿来的，但还是卖给我一瓶。我坐在门口，四处留意是否有警察和其他怪物，猛喝了一口。

对面屋顶上一只小动物盯着我看，它把头缩回去，我就看不到了，还有一个从下水道里探出头来，再坠下去，发出人吃面条时的吧嗒声。我把头歪向一边，轻拍上方耳朵，一块小小的彩虹碎片从另一只耳朵里掉出来，在落地前长出了腿，快速逃走了。

好多了。

耶杰扎布尔可能也需要喝一杯。我几乎将她忘了——忘了，因为我很烦，我欠她一杯酒。或者不止一杯；瓶子里的足够在记录上再加两杯。我看到一个穿制服的人从身边经过，他的衬衫有淡淡的蓝色细条纹。今天一定是周二，我想，这意味着耶杰扎布尔正睡在城市另一端的一条小巷子里。

为了防止不愉快的事情发生，我走了一条蜿蜒的小路以避开警察、行善者、小动物、灯光和小动物藏身的黑暗之地。

沿着巷子，我看见了耶杰扎布尔，她几乎隐身于街头艺术中，还在睡觉，旁边是她的轮椅。等我喊她起来喝酒，将她扶上轮椅，我们一起走到阳光下闲逛，乞讨、喝酒、大笑，在酒精的作用下，不受任何事物侵害时，我想她一定会很开心的。

我喝了一大口酒。如果这瓶喝完了，我还可以买更多。距我上次查询账户余额已经有一段时间了。版税是他们付给我的，喝了酒我感觉自己很高贵。我还能记起那些时光，但每次想起，我都很愤怒，所以我不去想。我注意到耶杰扎布尔并没有动。再走近一点，我能看到微弱的彩虹碎片，她的皮肤上、身体上、附近的墙上，到处都是。腿、翅膀、爪子一飘动，它们就会散开。它们在夜里或者大清早找到她，那时她睡得太沉，抖不掉它们。

我记得我跪下了身子。当我流浪街头、藏身垃圾桶、睡无定所时，耶杰扎布尔就是我的恩人。她告诉我更好的过夜地点，那些给我毯子、食物、咖啡，甚至洗澡地方的人都是她告诉我的。她让街上的人不要管我，还教我如何避开警察，如果实在避不开，又如何用甜言蜜语与警察交谈。

我忍不住落泪，我的每一滴眼泪里都有一个小动物。

一阵骚动把我吓了一跳。我的眼睛不想离开耶杰扎布尔，但我还是转身去看发生了什么。一袭警服正向我靠近，里面不确定有没有人。他们在说什么，但我没听懂。不能指望我理解。起身前，我把针头从耶杰扎布尔的手臂上拔下，试图藏起来。

警服停了下来。有一张脸，嘴里伸出两条分开的腿，眼睛一张一合像鱼嘴。说了些词句，或者只是下颌骨发出了声音；我不确定是哪个。

我别无选择。我的肤色不对。那个警察有一双湿润的、彩虹色的、玻璃娃娃的眼睛，跟小动物的一样。

我逃。

（张加生：扬州大学外国语学院；陈娟：南通大学外国语学院）