尊重孩子，决不是满足孩子的一切要求

主持人语：

上期我们探讨了认识与观念上的三种早教误区，即“教育孩子越早开始越好”“婴儿听不懂话，不必跟他说话”“两三岁的孩子不懂事，家长闹矛盾或吵架时不必避开孩子”。本期，我们就认识与观念上的另外三种早教误区继续探讨——

这些早教误区贻害无穷，你踩雷了吗？

误区四：孩子小不懂事，不用听他的

一天，我在一家饭店吃饭，正赶上饭店搞店庆，给顾客送各种挂饰小礼品。邻桌是一对年轻夫妻带着一个3岁左右的小男孩。当服务员端着托盘走到他们桌前，让孩子从各式各样的挂饰中挑选自己喜欢的礼品时，小男孩挑选了一个汽车模型，妈妈一看不同意：“不要车了，你有那么多汽车玩具！”男孩于是换了个小熊，妈妈又说：“太难看了，要小兔子吧，多可爱！”男孩没有坚持，选择了小兔子挂饰。但我发现，他对小兔子毫无兴趣，放到桌上后看都没有多看一眼。

后来，男孩说吃饱了，要去旁边玩滑滑梯。妈妈却要求他把鱼肉吃完再去玩。爸爸说：“孩子的肚子自己有数。”妈妈来了句：“他才多大，能有什么数？就是急着去玩。我说他没吃饱就是没吃饱。”边说边强迫孩子吃，结果孩子吃得直吐……

是不是有很多这样的家长？他们认为孩子小不懂事，不管孩子有什么想法，都不当一回事，啥都要求孩子听他们的。其实这样做十分不妥。这是因为，不顾及孩子的感受，一味压制孩子的意愿，会影响孩子的自我评价。根据瑞士儿童心理学家皮亚杰的认知发展理论，幼儿期孩子的自我评价能力处于由他律向自律转化的阶段。孩子发表自己的意见，想自己做主，正是其自我评价能力转化的一种途径。如果家长一味压制孩子，孩子只能听命行事，渐渐地就会习惯于唯命是从，不再反抗，不再有自己的想法，将来遇事不能做决断，不能独立承担责任，甚至人云亦云、毫无主见。

想避开这一早教误区，不妨试试这样做：

强化对孩子的尊重意识，呵护孩子的自尊

家长以孩子小为由拒绝听取孩子的意见，其实是不尊重孩子。心理学研究表明，孩子在3岁左右产生自尊心的萌芽。而自尊心的形成是以被尊重为基础的。

那么家长该如何尊重孩子呢？不妨常对孩子用“尊重句式”：“我尊重你的想法（意见、决定等）。”这样既强化了家长的尊重意识，又鼓舞孩子更加勇敢地表达自己的想法，有利于其自尊心的形成。如果要拒绝孩子，也不宜太直接，可以委婉一些以呵护孩子的自尊心。

划定孩子的自主权限

家长最好划定一个权限，提前与孩子商定哪些事项由他自己做主。建议如下事项给孩子充分的自主权：兴趣偏好方面，如玩什么玩具、学什么技能、买什么绘本等；感官感受方面，如想给孩子增、减衣服，先问问孩子冷不冷或热不热，而不是以家长的感受为准；主要与孩子相关的事，如陪孩子玩游戏时，由孩子来决定玩什么、怎么玩……总之，无关原则的小事或与孩子关系更密切的事，最好多听孩子的。

亲子相处做到“四多四少”

多与孩子商量，少命令、强迫孩子；多鼓励孩子表达观点，少否定、指责孩子；多倾听孩子的心声，少想当然地替孩子做决定；多给孩子试错的机会，少替孩子代劳。

误区五：尊重孩子，就是满足孩子的一切要求

陷入这一早教误区的家长，知道尊重孩子，但在尊重孩子方面走向了另一个极端，认为尊重孩子就是满足孩子的一切要求。

在一次亲子教育讲座上，我就遇到这样一对母子，母亲对儿子的要求总是无原则地予以满足。讲座过程中有个互动环节，参与互动的小朋友可以得到一个航模礼品。结果，一个三四岁的小男孩因为没有参与互动，没能得到礼品，因此大哭起来。

妈妈为了满足儿子的要求，四处讨要礼品，但因礼品数量有限，最终未能如愿。后来她居然拦住一个得到了礼品的孩子，非要人家把礼品作价卖给她，也遭对方婉拒。

我试图跟这位妈妈沟通，告诉她不一定非要满足孩子的这个要求，她却说：“现在不是提倡尊重孩子吗？孩子有要求，哪能不想办法满足他呢？”最终，她向主办方的工作人员打听到礼品订购渠道，说要为儿子订一个。

我们提倡尊重孩子，但这位妈妈显然误解了“尊重”的意思，把尊重孩子等同于“满足孩子的一切要求”。这样做的结果：一是助长孩子的贪心和欲望，孩子的不合理要求会越来越多，并变得骄纵、自私、蛮横无理，只想着自己的需求而不考虑父母的难处；二是孩子将变得不懂珍惜。

想要避开这类误区，家长一要弄清楚“尊重孩子”的内涵，二要学会拒绝，也让孩子学会接受被拒绝。

曾参与编写教育部《3～6岁儿童学习与发展指南》的陈会昌教授指出，教育孩子要懂得尊重天性。就是说，我们最该尊重的是儿童的成长规律，比如三五岁的孩子天性好动、贪玩，我们要尊重这些童年状态；还要尊重孩子的个性差异，比如有的天生内向胆小，我们要尊重其性格特点，不能逼着他外向；另外，还要尊重孩子的人格尊严，比如不羞辱孩子；等等。

尊重不是一味满足孩子的要求，也不是任由孩子想做什么就做什么，更不是看到孩子做有违规则的事也不干涉，比如孩子想闯红灯，难道也不管吗？

对孩子合理的要求，正确的想法、观点与选择，我们应予以充分尊重和支持。反之，若孩子的观点或做法不妥，就要加以引导，让他明白问题所在并改正。这才是真正尊重孩子。

有的家长之所以一味满足孩子，一是因为盲目尊重孩子，二是怕拒绝后惹得孩子哭闹，只好顺从孩子。因此家长有必要学习一些拒绝的技巧。

技巧一：制订规则，并按规则行事。若孩子常提出无理要求，或不服从家长管束，家长可提前跟孩子约定规则，然后用规则约束孩子。这样当孩子的要求不符合规则时，家长就有充分的理由拒绝，孩子也更容易接受。

技巧二：用肯定的话代替否定的话。比如该吃饭了孩子却提出要看动画片，家长可以说：“可以呀！不过要先吃饭，吃完饭就能看。”而不是直接说“不行”。这样孩子听起来没有被拒绝，更能接受。

技巧三：给孩子留出选择的余地。可以是“二选一”或“多选一”，让孩子从中选择，而不是完全拒绝孩子。这样孩子的关注点会落在如何选择上，而不是因被拒绝产生对抗情绪。

可以通过巧妙的拒绝，让孩子渐渐适应被拒绝，认清“不是所有的事都能如我所愿”这一事实。这也是孩子成长中不可或缺的一课。

误区六：再穷不能穷教育，要给孩子最好的

20世纪七八十年代，针对教育投入不足的状况，我国提出了“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”的口号，旨在引导全社会重视教育，加大教育投入。如今这句话却被不少家长理解为“要把钱全都花在孩子身上，衣食住行都要给孩子提供最好的”。这不但让孩子深受其害，也让家长深受其累。不少家长为了孩子拼尽全力，哪怕自己节衣缩食也要给孩子买昂贵的物品，不管孩子愿不愿意也要跟风报早教班、兴趣班，买学区房，有的宝妈为了孩子甚至放弃自己的事业。

当然，家长应该为孩子尽可能地创造良好的生活条件，但前提是自己有那个能力，如果超出自己的能力，或者只是为了满足孩子不切实际的物质追求，反倒有害无益。对家长来说，要承受很大的经济压力，过得很辛苦。如果孩子不如期待的那么优秀，家长还会失望甚至绝望，觉得自己的付出白费了，指责孩子“我为你付出了那么多，你却不争气”，让孩子产生负罪感，影响亲子关系和谐，也加重家长的育儿焦虑。

对孩子来说，负面影响同样显而易见：一是会助长孩子的攀比心理，二是孩子从小处于被过度满足的状态，其独立自强的精神难以构建——想要什么都能从父母那里得到，谁还愿意自己努力呢？

还有，万一出现家庭变故，父母无法再为孩子提供优渥的生活，孩子可能无法接受，甚至怪罪父母。

想要避开这一早教误区，家长可以试试这样做——

兼顾孩子各方面需求，而不只是物质上高配

美国著名社会心理学家马斯洛曾提出一个非常有名的需求层次理论，把人的需求概括为一个金字塔形状，从下到上依次为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。而大多数家长给予孩子的，只是生理需求和安全需求。家长应从另外几方面多给予孩子引导。

比如完善孩子的社交需求：对内，多跟孩子进行情感链接，建立良好的亲子关系；对外，鼓励孩子结交朋友，教孩子在幼儿园如何与他人交往，让孩子参与一些少儿主题的社会活动，从中感受自己作为一个个体在家庭、在幼儿园、在社会当中的归属感。

尊重需求方面：教孩子自我尊重，比如衣着整洁是对自己形象的尊重；教孩子尊重他人，比如见人问好、不说脏话、尊老爱幼等；也要教孩子尊重社会规则，如遵守公共秩序和规则。

自我实现需求方面：引导孩子从小树立理想；让孩子认识到自己的优点，发掘自身的特长；鼓励孩子为家人、为他人做力所能及的事，以实现其自我价值。

满足孩子的需求时量力而行

苏联教育家马卡连柯说过：“一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物。”

所以家长在教育孩子上，无论是金钱投入还是精力投入，都要懂得量力而行；没必要打肿脸充胖子，给孩子超出自己能力、超出家庭承受范围的生活和教育投资；也不要盲目跟风与他人攀比，而应结合自家的实际情况和孩子自身的情况，尽自己所能为孩子提供必要的支持。

【编辑：冯士军】