对孩子要少一点保护和干预

作者: 刘万祥

对孩子要少一点保护和干预0

无意间刷到闺密发的一条朋友圈,一时间感慨万千。她因为忙于花店的开业典礼,而忘记了女儿的12岁生日。当她跟女儿道歉时,女儿却感谢她的忘记。

原来,这些年她一心扑在女儿身上,一切以女儿为中心:大包大揽,照顾女儿的生活起居;辞职陪读,培养女儿的学习习惯。她自以为这都是为了女儿好。但女儿不仅不感激,反而越来越叛逆。女儿觉得她管得太紧了,没有一点自由。所以在看到母亲能把一些精力放在自己身上时,女儿反而特别高兴。

这让我不禁想到董宇辉在直播间提出的一个观点:不要太在意孩子。他指出:过度的在意只会伤害孩子。你把所有的精力都用在孩子身上,把孩子攥得太紧,孩子的压迫感也会很强烈。

是啊,水满则溢,月满则亏。过度关注,加法做得越多,孩子的问题也就越多。

在教育学上,有一种“割草机式父母”,说的就是这种过于在意、过度干预孩子的父母。他们把孩子照顾得无微不至,却不知,他们替孩子扫平一切障碍的同时,也挤掉了孩子的生长空间。

综艺节目《敞开心扉的少年》中,就有这样一位能干的妈妈。孩子的衣食住行,都由她一手“掌管”。从准备早饭,到给孩子喂饭、擦嘴、刷牙、穿鞋,她像个陀螺一样忙个不停,而孩子全程连手都不用伸。

在妈妈的过度养育下,孩子虽然已经8岁,但生活技能却基本为0,不会穿衣、系鞋带、用筷子,连喝个酸奶都能洒自己一身。

因自理能力太差,孩子在学校经常被同学嘲笑,但他又无可奈何,因为他打心眼里觉得:“爸爸妈妈不在,我就是什么都不行。”

育儿专家李芷怡在《儿童敏感期成长指南》中曾指出:不少父母以爱之名为孩子做事,事实上只是让孩子更依恋自己,仅此而已。

热播剧《消失的孩子》中,袁午从小就是一个在妈妈的过度保护下长大的孩子。生活上,妈妈事无巨细地为他操心,生怕他累着;社交上,妈妈也一一帮他分析好跟谁该聊什么话题,该跟谁疏远跟谁亲近;袁午做任何事情,妈妈都会横加干涉,充当他的私人管家、辅导员。所以在妈妈的大包大揽下,袁午虽然顶着“学霸”“名校”的光环,但工作能力、社交能力、生存能力都一塌糊涂。他胆小、懦弱,独来独往,不敢跟人打交道,和人说一句话都要演练一整天。他不知道如何融入到同事中去,不知道该如何与领导相处,更不会解决生活以及工作中出现的各种状况。

母亲的突然去世,更让袁午的人生一下子陷入了至暗时刻。他被单位辞退后,便开始用赌博来逃避现实,欺骗自己、欺骗父亲。父亲去世后,他将父亲的尸体藏了起来,只为继续冒领父亲的退休金。

爱孩子、为孩子付出是父母的天性使然。但温室里长不出参天大树,胡同里练不出千军万马。对孩子过分呵护,虽护了孩子一时,却也让孩子越来越软弱。

父母把所有的心思都花费在孩子身上,不仅没有自己的生活,也会让孩子变得不堪重负。就像电视剧《大考》里的妈妈董碧华,为让儿子能考上“985”,她把所有的精力都放在了儿子身上:为陪儿子备考,她辞去了客房经理的职务,精心照顾儿子的日常起居,不让儿子干一点家务,还为儿子制定了备考计划,一有空就坐在儿子身边陪着他学习;为了不让儿子偷懒,也为了方便监督儿子,她甚至把儿子房间的门锁拆掉……她一心一意为儿子谋划,为儿子付出,但儿子却只感觉到压抑,只想逃离。所以她与儿子之间频频爆发冲突,在一次争吵后,儿子便离家出走了。

董碧华不懂也不理解,为什么自己为儿子操碎了心,儿子却如此叛逆不听话。有句话说:过度的付出,本质是一种越界行为。管得太多,是束缚;管得太严,是侵犯。父母越使劲,试图把孩子牢牢拽在手里,越会让孩子变得压抑,迫使孩子恶狠狠地反击,最后母子成了仇人,两败俱伤。

韩国作家李柳南在其撰写的《妈妈的悔过书》中,深刻反思了自己错误的教育方式。为了让一双儿女能有一番成就,她几乎投入了百分百的心血,排满了两个孩子的日程表,孩子的起床、吃饭、学习时间,乃至报的补习班、看的书本,做的习题、上的学校,都要由她决定。她就像监工一样,每天盯着两个孩子读书、写作业、刷题。孩子没睡,她不敢躺下;孩子还没起,她就已经备好了早餐。她没有自己的兴趣爱好,更没有娱乐时间,管好两个孩子的学习,就是她的主要工作。所以但凡孩子们有一丝松懈,她就会不断抱怨。孩子们若是考差了,她更是如临大敌,不断给孩子们加压加码。处处被安排的两个孩子,每天就像被黑暗笼罩,焦虑、压抑、喘不过气,最终分别在高二、高三那年先后退学。之后,两个孩子更是视她为仇人,拒绝和她沟通。

其实,父母望子成龙本没有错,错就错在过于关注孩子。过度的在意,伴随而来的,往往是高期待、高要求、高压力。重负之下,孩子要么叛逆逃离,要么在沉默中爆发,而无论哪一种,都是对彼此的伤害。

不懂爱的父母,不断在给孩子的人生做加法,结果大人精疲力尽,孩子痛苦不堪。而智慧的父母,则擅长给孩子的人生做减法。

1. 减帮助,多给孩子锻炼的机会

陈瑜的小说《少年发声》里有这样一位妈妈,她从不把女儿捧在手心,也很少照顾女儿的生活,只要女儿能做的事,她都放手不管。所以她的女儿,刚上小学,就会自己做简单的饭菜。大一点后,能自己过马路、坐公交、乘地铁。五年级时,已可以独立去菜市场买菜。如今女儿初一,独立又能干,不管是学习还是生活,都不用人操心。妈妈说:“我很爱她,放手,就是我对她的守护。”

成长都是一步一个脚印走出来的。真为孩子着想,就不要替孩子做太多,向后退一步,孩子才能不断磨炼自己、勇敢奔赴未来。

2. 减干涉,多给孩子摸索的空间

美国明尼苏达大学儿童发展学院长达30多年的跟踪研究表明:在孩子成长的过程中,重要的不是灌输了多少知识、给了多少指导,而是帮他们形成了较好的专注力、自控力、好奇心、责任感、勇气和自信心等。这些品质的形成,恰恰需要父母少说、少管、少要求、少担忧。就像华为天才少年张霁的父母,从不紧盯学习,而是尽可能地给他机会去思考、去选择,给他空间去试错、去探索,从而培养他的思考力、求知欲、自信心等。所以,与其要求孩子按着你的规划成长,不如让他按着自己的想法成长。

自己说了算的人生,才是孩子主动进步的源泉,也是孩子跌倒了能爬起来的动力。

3. 减管教,多注重自己的提升

上海光华剑桥校长雷冬冬曾说:“做为父母,与其每天都把时间和精力花在孩子身上,试图掌控孩子成长的每一秒钟,不如把自己的事情做好。”作为一名妈妈,她一直致力于自我成长。她爱读书、爱工作,并把大量的时间和精力都投入到自己的教育事业中。看着妈妈努力上进的背影,女儿便自觉主动地去学习。初三毕业后,女儿独自前往英国求学,最后考上了牛津大学。对此,女儿感谢道:“在我成长过程中,妈妈陪伴我的时间不多,却给我做了一个很好的榜样。”

正如有句话说的:教育无他,唯榜样而已。父母与其过分关注孩子、做无用功,不如不断学习和提升自己。当你往高处飞,孩子自会紧随其后。

最后,用法国教育家卢梭的一句话来提醒我们每个人:“最好的教育,就是无所作为的教育。”

不是所有的精力都放在孩子身上,才叫用心,也不是把时间都投入到教育上,才叫负责。

少一点保护,孩子才能多一点磨炼。少一点干预,孩子才能多一点探索。少一点说教,多一点榜样,孩子前进才有方向。

责编/高爽

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