因为不会爱，婚姻陷入僵局

和老宋激烈争吵后，我提出了离婚。老宋没有吃惊也没有不舍，淡淡地说道：“我没意见，反正你不提我也会提。”结婚多年，我俩终究还是走到了离婚这一步。不过，细细想来，这个结局似乎早已注定。

关于和老宋的相爱，我早已记不清了，能想起来的只有相杀。冷战时，他不理我，我也不理他；吵架时，我骂他一句，他能回骂我十句；打闹完，我俩谁都不肯先道歉。别人打情骂俏，我俩大动干戈；别人比着谁更爱谁多一些，我俩比着谁伤害谁更多一些，谁也不肯吃亏……

有什么事没处理好，我们会下意识地把责任往对方身上推。 比如赶火车迟到了，我抱怨老宋熬夜打游戏，起床太晚；老宋指责我化妆时间长，出门太慢。一旦感觉自己被伤害了，我们不会试着去理解对方，一起解决问题，而是习惯以牙还牙，扯平伤害。

你要说我俩有多大仇多大怨，真不至于。我以前和老宋心平气和地聊过，发现大家都想好好过日子，可事到临头，依旧只会说最狠的话，做最绝的事。我觉得我俩可能是爱无能，还有救吗？

互相疗愈勤复盘，才能弥合婚姻的裂痕

或许，在成长过程中，虞敏儿和老宋都没有体验过被温柔拥抱的感觉，因而也不懂得如何拥抱对方。每一次吵架都是变相地向对方呐喊求助：“你知道我很伤心吗？你能看到我的无助吗？你可以关爱我、对我好吗？”

或许，刚在一起时，他们只有一方倾向于用吵架、竞争的方式建立关系。他认定除了争吵不休，没有第二种相处模式，于是迫使伴侣也如此回应。在长期共处的婚姻关系里，伴侣会互相影响、越来越像，这就是夫妻相的由来。

找到原因，也就找到了方法。解决问题的钥匙有两把，一把是念及多年夫妻情分，回忆起新婚时的美好时光，开始反思：我们是怎么从温馨幸福变成一地鸡毛的？另一把是被迫用争斗吵架回应的一方忽然惊醒：我什么时候变成了不是自己的样子？无论哪个角度的反思，都将给他们的关系带来转机。

吵完架后，他们可以进行复盘。比如一起探讨：我们是在哪个点上开始愤怒的？在愤怒的时候，我们心里发生了什么？当我们那样说时，本意是想要表达什么？如果两个人都昏了头，不记得当时说了什么，心里在想什么（这是正常的），导致事后复盘比较吃力，可以安装监控，把吵架过程录下来。当两个人可以拿着吵架录像分享吵架的感受，讨论吵架的想法时，关系的良性发展就已经开始了。