当孩子生气时

自主游戏时，小宇时不时地逗弄婷婷，把婷婷惹恼了，婷婷生气地挥手打了小宇一下。教师只看到婷婷打小宇的瞬间，便批评婷婷：“你怎么可以打人呢！”婷婷小脸涨得通红，两个拳头握得紧紧的，又生气又委屈地说：“是小宇先弄我的。”教师说：“那你也不可以打人。”然后，教师也批评了小宇。后来，教师请小组同伴合作画画时，婷婷拒绝跟小宇一起完成。教师见婷婷还在生气，有点不高兴了：“我刚才不是批评过小宇了吗？你怎么还生气？”

晨间活动时，小涵在地上捡到了一片黄绿相间的树叶，俊俊觉得好看，也想要，便伸手去抢。小涵不给，俊俊很生气，跑去告诉教师。教师说：“你去跟小涵好好说，不要抢，看她愿不愿意给你。”俊俊便去问小涵，可是小涵还是不愿意。俊俊更生气了，哭闹着坚持要小涵的那片树叶。教师见状，对俊俊说：“树叶是小涵捡的，如果你也想要好看的树叶，可以自己去捡呀。”俊俊并没有接受教师的建议，依然在那里生气地大哭。教师脸上略显不悦：“就为一片树叶，你准备一直在这里哭吗？”

在日常生活中，我们成人常常觉得孩子出现生气这样的负面情绪是不好的。看到孩子生气，我们内心通常是不接纳的。当孩子持续生气并因此出现发脾气、哭闹等激烈的情绪表达时，我们往往觉得这样的行为是不适宜、不得体的，甚至是小题大做的。我们希望孩子的情绪是正向的、积极的、愉悦的，孩子的言行是得体的、乖巧的，平时我们也会这样教育孩子。当孩子因生气而出现负面行为时，我们常常会去制止和说教。然而，情绪是能量，不能被否定、被压抑、被去除，只能被表达、被释放、被转化。

不同的情绪本身没有好坏对错之分，仅仅是个体不同的体验。比如，悲伤时哭泣是在释放情绪；愤怒是在为自己设立自尊、安全的边界。当孩子生气的情绪被压制，不被接纳，不被允许以恰当的方式表达时，孩子的内在力量也随之被压抑了。在一些霸凌事件中，我们可能会觉得被霸凌的孩子是天生懦弱，其实不然。如果我们平时在和孩子相处的过程中，经常压抑孩子以恰当的方式表达生气的情绪，也就压抑了孩子的内在力量。而且，压抑久了，若是反弹起来只会更激烈。我们要做的是接纳孩子的情绪，并引导孩子用恰当的方式，在不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境的前提下去表达。

在孩子的负面情绪发生的时候，我们和孩子讲道理是不起作用的，因为那个时候孩子是无法进行理性思考的。当孩子表达愤怒时，我们需要看见和倾听孩子的表达，积极回应孩子的情感需求，接纳、认可孩子的情绪，对孩子表达共情，与孩子感同身受，让孩子感觉到被理解，允许孩子以恰当的方式表达和释放情绪。比如，我们可以对孩子说：“这件事（他这么做）的确让你很生气，我能感受到你现在真的非常愤怒……”当孩子听到我们用语言描述他的负面情绪时，他的负面情绪就已经在慢慢消解了。成人的示范，让孩子从中学习到可以借助语言来表达自己的情绪，这会减少他们在有负面情绪时出现冲动的、充满攻击性的肢体动作的表达。我们还可以通过拥抱、抚摸孩子的后背等温暖柔软的身体接触来帮助孩子平复情绪。

接纳孩子的情绪，不代表接纳其因情绪而发生的所有行为。允许孩子以恰当的方式释放攻击性的能量，并不意味着允许孩子用攻击性的行为来表达。对于孩子伤害自己、影响和伤害他人、破坏环境等不适宜的行为，我们是需要设限的。要告诉孩子设限的内容是什么，行为的边界在哪里，什么行为是不可以的。要教会孩子如何用恰当的方式，在社会允许的、可以接受的边界范围内来表达愤怒，释放攻击性的能量。比如，不可以打人、摔东西，但是可以用语言表达自己的情绪、自己的感受以及发生了什么，或是把愤怒的情绪画出来，击打柔软的靠垫，打鼓，去户外走一走，等等。我们可以和孩子一起讨论，让孩子自己做出选择来释放或转化自己的情绪。同时，我们也应意识到，孩子的每种情绪背后都有相应的需要和诉求，比如生气的背后往往隐藏着悲伤和委屈，我们也要透过这些情绪去看见和理解孩子的需要和诉求，并给予积极的回应、恰当的处理和合理的满足。

本文开头的两个案例，包括我们在一日生活中遇到的其他与孩子的负面情绪有关的事件，都没有一种唯一正确的应对方法或模式可以直接拿来套用。当我们对孩子的情绪、行为和需求有足够的理解，当我们愿意带着爱和耐心与孩子共情，当我们自身的情绪是平和的、稳定的，我们定能运用属于我们每个人的教育智慧去做出恰当的回应。

（作者单位：南京特殊教育师范学院）