如果我是孩子，如果是我的孩子

这是站在讲台上的第五年，这五年不是电影的一瞬间，而是实实在在的5个365天，大概是这扎实的数字，给了我太多的错觉。让我觉得自己可以在讲台上“指点江山”了，让我觉得自己可以深深地融入孩子们中，让我觉得我自己可以心平气和地对待每个孩子……可真的是这样吗？

伤了一个孩子

现在回想起前两天课上的那一幕，我都在深深地懊悔！后来冷静下来，脑子里不断播放一句话——如果我是孩子，如果是我的孩子。如果时光能倒流，我还会那么气急败坏吗？

那是一次课堂小练习，在练习的过程中韩绪一直小动作不断，一会儿伸伸头，一会儿扒拉扒拉同桌，一会儿又在那唉声叹气。在第三次，他伸手扒拉他同桌的时候，我终于忍不下去了，我大声吼他——韩绪，你到底怎么回事？小练习只是对这一阶段学习的检验，看别人的，问别人的，没有任何意义！……我的语气十分不耐烦，我的声音很大，把班里的唧唧哇哇也震下去了！

在这沉静中，韩绪突然说：“我不会这个题。”我走过去看了一眼，一个口语交际的表达题。我耐心给他读了一遍题，确定他听懂了题意，才走开。我以为没事的时候，可事还是发生了。在组长收到他的试卷时，他就是不肯交。我想肯定是一到交作业，班里就乱作一团，才让我气急败坏，才让我“杀鸡儆猴”，才让我怒火中烧，我直接超级大声超级凶地扔出一个字——“交”！

组长扯过韩绪的试卷，我低头开始整理试卷。有小朋友大声叫——“老师，韩绪哭了！”唉，一年级的小朋友，交不上来作业的时候，就会哭，这也不是第一次了，我就没有特别在意，想着下课找他聊聊。就开玩笑地和小朋友们说：“来来来，看一下这道让韩绪都哭了的题……”我的本意是用玩笑化解此刻孩子哭的尴尬，把其他孩子的目光吸引过来。可是，换来的却是韩绪的“气急败坏”和“口吐狂言”。

具体吼的是什么，姑且不谈。因为，下一刻就是我气急败坏了！我真的只能用这个词来形容我自己，我气得手使劲地攥紧，脸也变得通红。我开始了我的说教，批评韩绪的目中无人，王子脾气，没礼貌……还说下课得找他谈谈，找他家长谈谈……

我以为五年的时光，可以让我不再冲动，可以让我心平气和，可我还是那么容易情绪上头……下课，叫来韩绪。我还没开口，他却哭着和我说——“对不起，老师，我错了，我不应该那样……”。他说得断断续续，哽哽咽咽，我听得眼泪差点儿掉下来。赶紧给他擦眼泪，抱抱他。和他说——“别哭了，老师原谅你了。”

后来，我们聊了好久。说实话，他刚刚那么凶我，可这刻红着眼带着泪和我道歉的时候，我一下子就心疼了。我脑子里当时就蹦出来一句——如果这是我的孩子。真是心疼得不行不行的。

后来，我终于明白为什么我那么气急败坏，不过是觉得被孩子挑战了作为老师的权威。可是老师的所谓的“权威”真的那么重要吗？重要到伤害了孩子的自尊心？我想我错了，我伤害了一个孩子。

往后的几天，我一直在悄悄观察韩绪，我害怕他因为这件事不喜欢我了，甚至不喜欢语文了。我有意无意地释放我对他的爱，试图让他忘记这件不美好的事。还好，到底是小孩子，没有放在心上，他依旧是那个爱笑的阳光少年。

如果我是孩子

这件事，让我自责不已，反思良多。

我想，如果我是韩绪，我肯定也会哭。小时候的我，不也因为写不完试卷而哭过吗？小时候的我，不也因为没有考好而哭吗？小时候的我，不也因为被老师批评而气急败坏过吗？……为什么，我们也曾经是孩子，却忘记了孩子最真实的样子，面对事情，只记得情绪上头，而忘记了这还是个孩子？我们一路走来，却忘记回头望望来时的路。

我要谢谢韩绪小朋友，帮我敲响了警钟。既然走上了讲台，就决定这一生都和孩子打交道了。怎么能够忘记他们是孩子呢？

以后面对孩子的各种状况时，真的要放宽心，不要和孩子较劲，没必要！想一想，这还是个孩子；想一想，你也曾是个孩子；想一想，如果是你的孩子。那还有什么能不原谅呢？

如果是我的孩子

五年的时间，不短了吧，阴差阳错接了两三届的孩子。遇到了各种各样的孩子，怎么说呢，面对各种孩子，我觉得自己有在进步，心也变得越来越柔软，可是大概是我还没有成为一个母亲，还是有太多的时候不能够感同身受。

上一届教了一个孩子，男孩，陈镜宇。我对他印象特别深刻，他是个问题孩子，特别特别内向，沉浸在自己的世界之中，和同龄的孩子站一起就能察觉到他的不对。有原生家庭的原因，也有孩子自己的原因。可我总是不肯放弃，总想逼着他学，可往往事与愿违。看着他懵懂的眼神，想表达却动动嘴巴，表达不出来的表情。那一刻，我想受伤的不止一个人。可那时我不懂。

这届，又遇到这样的孩子。我一遍遍劝慰自己，不要这样，让花成花，让树成树，他可能只是不适合学习，可他又有什么错？如果这是你的孩子呢？我一遍遍在心里问自己。

如果是我的孩子，我只希望他健康，快乐。

职业生涯还很长，还会有第二个5年，第三个5年……希望下一个5年，我真的变得像母亲一样柔软，能够时刻记住——如果我是孩子，如果是我的孩子。