你为何注定会和错的人结婚？

人哪有不发疯的

我们最担心的事情里面，肯定有这么一桩，我们都想方设法地避开，最终却无人幸免——那就是和错的人结婚。

有一部分原因是我们一旦和他人走得近了，我们许多令人头大的问题就会露出马脚。只有在那些不了解我们的人面前，我们才看上去是个正常人。

或许，一旦有人与我们意见相左，我们就会暴跳如雷，又或者，我们只有在工作的时候才能放松下来。或许，我们觉得亲密关系难以应付，又或者，我们面对羞辱就会变得沉默寡言。没有人是完美的。可问题在于，结婚以前，很少有人会研究自己的人性有多复杂。一段恋情一旦有可能暴露我们的问题，我们就会将此归咎于伴侣，然后一刀两断。说到朋友，他们其实不怎么在意我们，揭露我们问题的苦差事，他们犯不着去干。因此，独身的一项好处就是天真地以为自己还挺好相处。

我们伴侣对自己的认知同样糟糕。我们自然会试着去了解他们，见他们的家人，看他们的照片，参加他们大学同学的聚会。这一切都会让我们觉得自己做了该做的功课，但这不过是自欺欺人。婚姻就这样成为了二人满怀希望和善意的豪赌。两个人既不了解自己，也不了解对方。未来如何，二人不光无法预见，还小心地避开了一切调查了解的可能。

从理性婚姻到感情至上

有史以来，人类结婚都是出于实际考量，比如她家地跟我家挨着，他家生意做得红火，她父亲在镇上当官，他家有座城堡。不过，这些看似合理的婚姻最后带来的却是孤独、不忠、虐待、冷漠以及小孩房间都能听到的争吵声。回头看，这些合理的婚姻一点也不合理，它们往往只是权宜之计，狭隘、势利且互相算计。这也是为什么过往那一套理性婚姻被感情至上的婚姻取代了。如今，人们结婚无需再解释什么。

感情至上的婚姻中，两个人是不是不可救药地被对方吸引，内心是否有个声音说“这就是我的另一半”，这才是关键。没错，婚姻越儿戏，反而会让人觉得更靠谱。理性是痛苦的催化剂，是纯数字的考量。感情至上的婚姻这么不计后果就是为了对冲理性的错误。直觉被抬升到这个地位，就是因为千百年来有太多不合理的理性，激发出了直觉优先的创伤式回应。

尽管我们都觉得自己结婚是奔着幸福去的，但事实并没有这么简单。我们真正寻求的是一种熟悉感，这种追求很可能会打乱我们幸福生活的蓝图。我们成年以后想在感情中重温的其实是我们小时候熟悉的感觉。我们一开始恋爱，常常会将爱情和不健康的互动模式混为一谈，比如小时候那种想要帮助失控父母的急迫感，得不到父母关怀的失落，对父母怒火的惧怕，还有因为缺乏安全感而不愿和父母沟通自己愿望的沉默。这样一想就合理了，我们成年后拒绝和一些人结婚，并不是因为他们不好，而是因为他们太好——情绪太稳定、太成熟、太善解人意、太可靠……这种“好”在我们内心深处是陌生的。

再就是我们太孤独了，这也会让我们犯错。一个人倘若无法忍受独身，就无法在选择伴侣的时候保持最清醒的状态。我们要想挑剔得恰到好处，心态上就必须可以平和接纳多年独身的可能，否则我们爱的就是不再单身的状态，而非那个可以让我们摆脱单身的伴侣。

最后，我们还会为了让美好体验变得长久而结婚。我们首次萌生求婚想法，可能就是幻想着婚姻能够将当下的快乐打包，永远保存起来。或许我们在威尼斯，乘船在潟湖游玩，夕阳西下，湖面波光粼粼，聊天触及了我们的灵魂，并且一会儿还要去一家地道的馆子吃意大利调味饭。我们成婚，就是希望把这样的感觉变为日常，但我们没有意识到，这种感觉和婚姻之间并不存在可靠的联系。

 结错了也不打紧

好消息是，我们哪怕发现自己结错了婚，也不打紧。我们要做的，就是用悲观的清醒去取代浪漫主义想象，去意识到每个人都会令我们感到沮丧、愤怒、烦恼、疯狂和失望，我们也会让别人有同样的感受。我们注定永远无法摆脱空虚和不完整的感受。但这一切再正常不过，也不足以成为离婚的理由。我们和谁结婚，只不过是因为他们给我们带来的痛苦是我们最能包容的那一类。

悲观主义哲学为化解婚姻中的痛苦和焦虑提供了解决方案。这或许听上去很离谱，但悲观主义确实可以帮我们摆脱浪漫主义文化施加在婚姻之上的过多幻想。伴侣无法让我们摆脱痛苦和伤感，既不能说明这段婚姻失败，也不能说明这段婚姻有待改善。

最适合我们的人并非一切品味都跟我们一致的人（这样的人并不存在），而是可以睿智协调不同品味的人，也就是能够妥善应对差异的人。那个“大差不差的人”并非想象中与我们完美互补的人，而是可以大度包容差异的人。和谐共处是爱情的成果，切不可错把它当成爱情的前提。

浪漫主义并没有给我们帮上忙，它其实是一种苛刻的哲学。我们婚姻中经历的许多事都因它显得反常、可怖。我们到头来只会变得孤独，顽固地认为我们不完美的婚姻是不“正常”的。我们应该学会接纳问题，在对待自己和伴侣的问题上，每时每刻都努力让自己拥有更多的包容心、幽默感和善意。

编辑：要媛