好事多磨

“我”与老母亲心怀憧憬，渴望拥有一间干净舒适的厕所，可希望却在不切实际的茅房改造中不断落空。作者以生动的叙述，将这个荒诞的农村厕所改造事件演绎得一波三折，欢笑戏谑背后，隐藏着对农村的深切关注。

哎呀，哎呀，要改茅房啦！要和城里人一样拉屎尿尿啦！我们村的人奔走相告，笑容在我们脸上一波波地逛荡。那些长了草鞋底的脸，哦，得先告诉您，这草鞋底不是真草鞋底，是我们对一种潮虫的称呼，它长得像草鞋底而已。人老到足够老，脸上就会长出像草鞋底的黑斑来。那些长了草鞋底的脸，逛荡起笑来和我们有区别，他们都先是愣怔几秒，或问询上几句，弄明白了才开始笑。这也不怪他们，毕竟他们平日里不会扒拉手机电脑，接受新事物没有我们快。但他们的笑一旦开始，就比我们的持久，在脸上久久不去，老年斑像河沟里被风吹着的浮萍，颤悠，颤颤悠悠。

哎呀呀，一想就激动，再想还激动，再再想就格外激动。这可是我们的人生大事。能像城里人一样，在风吹不着雨淋不着的地方拉或尿，那可是做梦都要笑醒。何况有人传，极有可能还会来个坐着的，再也不用蹲麻腿喽，那得多舒坦啊。

哎呀呀，坐着就把两个大事干了？坐着能干成？很多人就开始琢磨这个问题。有善于行动的，真就趁夜深人静脱了裤子坐在倒扣的板凳上实验，结果是下面的俩出口怎么都松不开。小众家那个五岁的儿听了大人的闲谈，有样学样，结果他的板凳没倒扣，他的两个出口也都能松开，尿冲上了饭桌，屎把腚都顶了起来，吓得他一迭声地喊救腚。他的腚被他爹娘用先揍后洗的方法进行了拯救。

您别笑，您一笑，就说明您不了解我们的严肃认真。事关屎尿，当然是人生大事，您有本事不拉不尿还能活得活蹦乱跳？不能吧？不能，就说明它真的是人生大事。人么，毕竟就一个进口两个出口。我说的是约等于啊。你要硬是算上鼻孔眼，那进口就是仨。但鼻孔眼进的，它不产生实打实的废物出来，可以忽略不计。

这令人喜悦的消息，传了没几天，我们就从村委的公示栏里，看到了红头文件。好家伙，那红彤彤的字，比山东大枣还大，快顶上新疆大枣了，红得呀跟熟透的山楂似的。我们把文件看下来，更欢喜，更坚定地期待。好家伙，厕改革命。革命啊，够气魄，够决心。脸上长草鞋底的人，拉着长腔教训我们：知足吧，你们赶上好时候喽，不但吃喝不愁，不收公粮，连拉屎尿尿都惊动了国家。我们就大声回敬他们：你不也赶上了么！你不也惊动了么！

一大早，村支书就在大喇叭里喊我们去开会：浮村的村民注意啦，关于厕改革命的动员大会今天上午十点按时召开，每家派代表一个，到村委开会，不来的视为自动弃权，后面没有任何找补的机会。

当我们乌乌泱泱地聚在村北头的村委大院里时，头顶上的大喇叭还哇啦哇啦地喊。那三个并排一起的银色大喇叭，在高得快戳着云彩的水泥杆子顶上，响彻云霄。平时，它们这么喊的时候，我们会嘀咕：哎呀，这是吃得太饱了么，这么大声，吵得人脑仁疼。我们还替天老爷担心，担心他老人家也被吵得脑仁疼。毕竟人家大诗人李白都说：不敢高声语，恐惊天上人。我们上中学时都背过的。但今天，我们谁也不嫌吵，村委领导肯定也和我们一样激动。那就让激动飞一会儿，再飞一会儿吧。飞得全天底下都能听见，才叫一个好呢。

我娘听不懂厕改革命这个词，我给她解释：就是革咱茅房的命，把露天的屎茅栏子变成干净的小房，风刮不着雨淋不着就能把屎尿拉了。老太太喜了，笑说：革命的事我可没少经历，我懂。她咂巴了几下嘴，又说：看来这回革得好。

好家伙，真是悬啊，这厕所革命原来不是人人有份，而是从去开会的人里挑呢。首先照顾老弱病残。我娘占着老，我占着残，两家都有份儿。怪不得今年过年的时候饺子包得好，煮得顺，一个破的也没有。老娘当时就说今年肯定有好事。果不其然。我不禁暗自庆幸参了会，更庆幸的是把八十多岁的老娘也用三轮车拉了来。这样，我们就都有了给茅房革命的资格。资格，在我们浮村叫资géi儿，有了资géi儿，才能踏上革命的第一步。

除了老弱病残，剩下的名额大都分给了大路两侧的人家。有人提意见：住在路两边的本来就比别人家占便宜——进出方便，割麦子收稻子的时候，他们能先在路上晾晒。村支书说：咱打开天窗说亮话，谁有粉不搽脸上？粉不够抹全身的，不就得搽脸上么！住在大路两边的人家就是咱村的脸。这次厕所革命是国家亲自下文件抓的，省里、市里、县里、乡里、区里，和咱们村里，都成立了专门的领导小组，是无论如何也要办好的。办好了，后面说不定还有。到时候，每家每户都能，嗯——，村支书嗯着，想出了一个很好听的词——心想事成！

没有得到名额的人开始散去，大家也没什么太大的抱怨。我们早已习惯了有粉搽脸上的做法。领导说得对呀，谁不把粉搽脸上难不成还搽腚上？我们心想事成的人真正体会到了心想事成的滋味，哎哟那才叫一个——心里乐开了花。以往，我那被汽车碾压得仅剩小脚趾的右脚，让我在走路的时候总怕人笑话。现在，我推着三轮车，三轮车上坐着我的老娘，春风缓缓地吹，我慢慢地推。

过了大约半个月，村委的喇叭又吆喝我们再去开厕改革命的会，我又拉上老娘兴高采烈地去。路人问：咋笑目呲呲的？我很大声地回答：有好事！

刚到村委大院门口，就看见银光闪闪的一大片，跟太阳落地了似的。我和老娘的眼都被晃得发晕。早有十几个人聚在一起，嘻嘻笑着跟我说：不知道吧，一千五一个呢。

什么？什么？我不敢相信自己的耳朵：什么一千五一个？

新式茅房呗。他们说着，手指那片银光。我老娘瞅着新茅房，低声和我说：他们瞎说，这银山银海的，怎么会是茅房。我怕她被人笑话，赶紧告诉她：就是新茅房，铝合金的。老娘弯下腰认真研究，怎么也不敢相信她昏花的老眼：不但戴着帽，还有抽屉，这是要把屎尿锁起来？众人听了，都围过去细端详。果真，不但有帽，双帽，还有抽屉，双屉。我们哈哈哈哈地喜。天哪，活了半辈子了，老人们快一辈子了，竟然熬到有人宝贝我们屎尿的时刻了！顿觉头上冒金光。我一激动把兜里的烟掏出来，挨个儿发了一遍。上一次这么愉快地给人发烟，是我二十岁结婚的时候。

等人聚齐，村支书和会计指挥着我们搬桌椅，摆名牌。村主任这时候把他的黑色奥迪轿车开了进来，手里拿着一大卷红绸子朝我们走来。我们笑眯眯地看着他，问：是要给新茅房披红挂彩吗？村主任没搭理我们，而是招呼人找锤子找钉子。很快，村委大院漂亮的小米色的镂空花砖墙上，就响起了叮叮当当的铁碰铁的声音。真是好听，估计不比城里人这乐器那乐器的差。我们七手八脚地帮村主任把红绸布展开。好家伙，那些字比我们的脑袋还宽，比我们半截身子还长。等把横幅挂好，我们也跟着村领导一起退后，细端详。

“浮村厕改革命实施暨双瓮三格厕所发放大会”。我们不认识当中那个字，但并不耽误我们对正在进行的好事的理解，更不能阻止我们的喜乐。

我们在村委组织委员的指挥下，排队走到桌子前边，从村支书和村主任的手里接新厕所。村委宣传委员指挥我们微笑着和两位领导先握手，再接厕所，然后是抱着厕所照相。要一直保持笑模样，别乱挤巴眼。宣传委员一再提醒。等他说好的时候，我们才可以抱着厕所离去。但我们谁也不走，我们站在宣传委员的身后，给他帮忙，一起朝领厕所的人喊：该握手了，握手……高了高了，茅房挡脸了。茅房银光闪亮，我们的欢笑也一阵阵地跟老母鸡撒欢儿似的，嘎嘎嘎咯咯咯。我老娘走路不太利索，我想替她领。宣传委员严肃地说：不能代领，你以为我拍相片拍着耍啊，我这是存档用的，上级来检查的时候，每一个茅房都要和每家的人对起来。

我老娘很后悔没洗刷，她搓搓脸，拢拢头发，又抻抻衣襟，对我说：快帮我看看，脸上没东西吧？她说着用指头去按眼角。我笑说：没眼屎，啥都没有，领个茅房还紧张。老娘白了我一眼，旁边人笑说：别瞧不起茅房，老大个奖品呢。我老娘很像那么回事地走上去，但显然是紧张了，竟然忘了跟村领导握手，让领导的手尴尬地伸着等了挤巴三四下眼皮的工夫。我们一起提醒她：握手，握手！等她伸出手的时候，领导的手已经缩回去了，但她接茅房接得从从容容，抱得不高不低，不像大包袱他爹往上走的时候顺了拐，茅房高得挡住了头，把我们喜弯了腰。这天上午的快乐，让我们喜了很长一段时间，也让那些没能参加厕改革命的人喜了很长时间。

往回走的时候，可热闹了。那些没有厕改革命资格的人看见我三轮车里银光闪闪的一车斗子，都问是啥。我故意逗他们：这可是好东西，猜猜吧。等他们琢磨一会儿猜一会儿，我才告诉他们是新式茅房。每每，我看见他们眼里都有绿光乱窜，几乎都是先把头急乎乎地一歪，把新式厕所的上下左右里外瞅了又瞅，然后再咂巴嘴：这玩意儿，好家伙，够别致，哎哟，头一回见。

谁不是头一回见呢？我们原来的想象只是个白瓷的蹲坑或能坐着的那种，没进城大小便过的也从电视里看见过。万不敢奢想，竟然来了金属的。大家相互打趣：金属，跟金子就差一个字。这玩意儿咋用？这抽屉光有门没有盒子呀。他们纳闷不已。我只得老老实实地回答：还不知道咋用，村干部再三叮嘱先不让用，等他们上门挨家挨户地教。他们听了更加羡慕：那看来真不一般，你们这回是真掏着了。

掏着了，在我们浮村的意思就是真赚了。就像当年掏鸟蛋，掏着了不就赚了么。在鸡屁股是银行的年代，鸡蛋是无论如何不舍得吃的，想加营养就得上树掏。谁要是掏着了，根本不用煮也不用炖，我们都知道怎么用巧劲，把三个指头轻轻一搓捏，蛋壳就裂了，仰着脖子先清再黄地滴进嘴里，蛋壳都用舌头尖舔好几遍，才揣兜里。大人早都告诉过我们蛋壳烤黄，用蒜臼子捣碎，掺粥里喝下去，能补骨头。

大喇叭又在招呼我们有厕改革命资格的去开会。我又用三轮车推着我老娘去了。这次看见的是黑压压的一片。远远地就闻见浓重的塑料味，走近了一看是双耳塑料盆。我们都有经验，知道是劣质的再生塑料做的。村支书很严肃地给我们讲话：必须在三天之内把原来的老茅房拆掉，把地方搞平整，方便施工队给新式厕所建小房。搞不平整的，就另找平整地方。不配合的就取消资格，收回新厕所。我们看村支书的话那么掷地有声，谁也不敢说笑，乖乖地答应着。村支书一再叮嘱我们：一定要填埋平整了，要搞得跟当门一样平。当门，在我们浮村的话语里代表屋子里的地面。

塑料盆每家两个，不用挑不用拣，都是同一批货。村委主任提醒我们，并递给每人一张纸。我拿过纸细看，是一张图，上写：双瓮三格式便器安装说明书，标着大便瓮、小便瓮、大便收取口、小便收取口。我顿时明白了这俩塑料盆就是大小便的瓮。盆就盆，怎么还叫上瓮了？我想问问，转念想到塑料盆是新式厕所的一部分，它已经不再是单纯的盆了。想到这，我立马放弃了质疑的念头。

那横幅还在，我们拿了盆，虽然盆子把手上都有毛刺，硌手，我们还是笑目呲呲地讨好地问领导：需不需要拍相片？得到确定不用的答复后才离开。春风已能把人吹得汗津津了，我和老娘汗津津地往家走。低头闻见衣领里刺鼻的汗臭，我对自己说：等家里的茅房不臭了，我一定要去秦老五家的红星浴池使劲泡泡。四个盆摞一块，在车斗里占不了多大地方，但老娘不肯坐进去，她说：太味儿了，回家先放太阳地里跑跑味儿。我笑说：盛屎的还怕味儿？

行人依然在问拉的啥。等明白了是新式茅房的一部分，好奇心又起。虽然没有什么可研究的，他们依然仔细端详，然后问我们：咋着个用法？我说：村领导还没上门教呢。他们哦一声，而去。

我又专门请了假。这假请得我肉疼。要知道我在轮胎翻新厂干活，虽然每天鼻子眼耳朵眼里都是气味浓烈的油灰，但一天能给我一百五啊。这可是我五十年的人生历程中最贵重的日子，让我真切明白了书上的话—— 一寸光阴一寸金。半天就七十五块没了。七十五，能买一三轮车馒头呢。三个七十五了呀，能买三三轮车馒头了。我心里算着账，把原来的茅房清理好，抡着大铁锤，乒乒乓乓地把挡板和半渣子砖墙砸倒，把每块砖用砍刀削去泥巴，铺出平平整整的一方小天地。想到那银光闪闪的新茅房价值一千五百块，又觉得这假请得值。这时，大喇叭里传来村支书威严的声音：浮村的村民注意啦，新式茅房虽然都领到手了，但是先不要使用！务必！务必！后面，我们会上门施工，给厕所建房子，张贴具体的使用说明，确保我们村的厕改革命革得彻底，革得老少爷们儿百分百满意！我们一定响应上级的号召，深知小厕所关系大民生，坚决让这次厕改革命达到理想的效果，那就是——既要改掉味儿，还要改到位！