父母的“觉”，让心更靠近

“嘉珩，你有时间吗？我想和你谈谈。”我一边对着房间里的儿子说，一边慢慢走到客厅，坐下来。

那时候，嘉珩读高三，学校要求统一在食堂就餐。我们跟他商量了好多次，可他死活不肯。每天早上，他都会在便利店买一份快餐当成午饭。他爸爸颇有微词，极力怂恿我跟儿子谈谈，美其名曰“教育工作者，谈话更专业”。

我的确是一名教育工作者，然而说到“专业”，我却颇有些心虚。平日里，跟青春期的学生聊天，如何选择契机，如何因人而异，如何有效沟通，我倒是气定神闲、信心满满。然而，说到跟儿子沟通这事儿，我却觉得困难重重，一点儿把握都没有。

自从儿子进入青春期，尤其是进入高三，原本乖巧可爱的孩子，浑身上下冒出了各种各样的尖刺儿。碰上他心情不好时，还没等我们说话，他已经“炸毛”了。有时候，好不容易瞅着他高兴，我们小心翼翼地开了口，结果，话说轻了，他根本就不在乎，稍微说重一点儿，他不是摔门而去，就是暴跳如雷，逼得我们也发一通火，总会不欢而散。

转眼，午餐的事情已经拖了快两周了，嘉珩他爸已催过好几次了。我马上要出差，差不多一周才能回来，这事儿必须解决。不过今天，我可是有备而来。读了《正面管教》《理性沟通》等书，我像得到了“沟通秘籍”，有些跃跃欲试。

我的开场，字里行间都是尊重，连我自己都快被自己感动了。“又干吗呀？！”嘉珩随即而来的一声回应，瞬间打破了我的沉醉。正是热天，他赤膊，像个炮弹一样从书房冲进客厅。他紧皱着眉头，低沉着脸，手里还抓着笔。

我的火“噌”的一下蹿了上来。怎么？我难道还不能跟你说句话？我这么低声下气、字斟句酌，难道还不够尊重你？！想到这，我的心一颤。我真的是在跟他商量吗？我给了他拒绝的机会吗？如果他正在写作业，或者正在跟同学线上讨论呢？

我的心一下子平静了许多。“是这样的，关于在食堂订中餐的事情……”我满脸微笑，和颜悦色地对他说。他的态度不好，我可得态度好；他容易情绪失控，我可是个成年人，我得保持情绪稳定。

谁知，他粗暴地打断我：“都按你们说的办，行了吧？够了吧？可以了吧？”然后，轻蔑地扫了我一眼，扭头离开了。只剩下我一个人呆坐在那里。愤怒的火焰瞬间吞噬了我。这是什么态度？一点儿礼貌都不懂！谁允许他这样做的？为什么要这样对我？

我想冲进他的房间，把他从凳子上拎起来，像他小时候一样，让他恐惧，让他认错。可是，我知道我不能。我根本拎不动他，他已经一米八了，而我却只有一米六四。无论我多么生气，吼叫得多大声，他都不会恐惧，更不会向我认错。因为，他长大了。

一时间，我有些手足无措。我分明感受到自己的无力与软弱。我该怎么办？就这样算了吗？不，不可以。我是来沟通的，不是来发动战争的。我必须承认，谈话开始，我就做得不好，我只看到了我自己，没有看到儿子。目前的情景，是我应该承受和面对的。

我起身，走进他的房间。他坐在书桌前，背对着房门。我走过去，坐在他身后的床上：“嘉珩，妈妈还没有说完话，你怎么就离开了呢？”他不理我，也不转身，低着头写着什么。“如果你有事情，不方便谈话，你可以直接告诉我。”我平静地对他说，“我不是故意打扰你的，是因为我马上要出差了，所以想跟你聊聊。你能给我几分钟时间吗？”

那一刻，我把他当成我的同事，我的朋友。我认为自己很真诚，理由很充分，他应该会接受我的提议。然而，他依旧不理我，并且不回头。我很想发火，可是我知道发火只会使事情更糟。

“你能听我说几句吗？就几分钟，不会占用你很长时间的。”“我不是要跟你过不去，我只是马上要去火车站了，想离开前跟你说一下，就说几句，行吗？”“我和你爸爸都很担心你的中餐，我们只是想让你知道我们的想法。”……我记不清自己说了多少遍，我只是提醒自己：平静地陈述，真诚地表达。

也许是感觉到了我的“执拗”，他使劲儿转动椅背，转了过来，一脸的不耐烦：“好好好，说吧，说吧！”沮丧，夹杂着莫名的愤怒，再一次升腾起来。我为什么愤怒？愤怒的开关在哪里？我仔细地审视，是那张脸、那种神色、那种语气。我默默地对自己说：记住这些愤怒的开关，等它们再出现的时候，告诉自己要冷静。

我开始表达。然而，我刚说了几句，他就圆睁着眼睛，大声嚷嚷：“你们总是这样自以为是，你们根本就不知道我的想法……”我立即停下来，平静地说：“好，那你先说。”然后安静地坐着，等待着他。他开始诉说，越说调门越高，情绪越激动。他讲了很久，我静静地听着，静静地看着，看看这个一直被我们忽视，不得不压抑自己的“小孩”。

我们一直在谈话。他说，我听，然后我说，他听，最后好好地结束，好好地再见。走出他房间的那一刻，我的心波涛汹涌。不是因为我真正“看见”了孩子，而是因为我掌握了一点儿跟儿子对话的心得，这让我感受到前所未有的自信。

亲子关系的主导方，是父母；亲子沟通的主导方，当然也是父母。走在与青春期的“小刺猬”沟通的路上，父母的“觉”真的很重要。

这个“觉”，是觉察。我们尝试把一部分注意力，从孩子身上拉回到自己身上，敏锐地捕捉自己的每一种情绪。多问几个“为什么”：为什么会产生这种情绪？产生这种情绪的触发点是什么？除了愤怒、沮丧、失落，我们还能做些什么？

这个“觉”，是觉醒。我们尝试着把孩子当成一个孩子去包容，他不冷静，我们保持冷静；他不平和，我们始终平和。我们尝试着把孩子当成大人去尊重，讲究措辞，讲求分寸，适度有礼，允许孩子拒绝我们。

这个“觉”，当然是觉悟。我们最终明白，亲子沟通绝不是让孩子听从我们，抑或是我们不得已放弃原则，屈从孩子，而是双方“看见”对方的爱与拒绝，给孩子和我们设置一个真实的沟通场景，在沟通中相互滋养，共同成长。